Milyen lehetőségek vannak a gyakran dühös szülővel élő gyerekek számára?

Forrás:

Source: (c) axelbueckert/fotosearch

Milyenek a dühös szülők gyerekei

Egy tizenéves olvasónk, nevezzük Liznek, nemrég írt nekem egy megható leírást otthoni helyzetéről. Liz engedélyt adott arra, hogy megosszam a levelét az olvasóimmal. Azért kértem ezt az engedélyt, hogy minél többen megértsék az olyan gyerekek helyzetét, mint ő, a húga és a bátyja, és túl sok más gyerek és tinédzser.

Az alábbiakban Liz levelében kifejtem gondolataimat arról, hogy mit lehet tenni ezekért a gyerekekért.

Kedves Dr. Heitler,

16 éves vagyok, és van két testvérem. Egy házban élünk egy olyan személlyel, akiről azt hiszem, hogy BPD-s anya. Nem sok lehetőségem van, mivel kiskorú vagyok. Elolvastam az Ön “Amikor az édesanyja borderline személyiségű” című cikkét, és valóban adott némi visszajelzést, de úgy érzem, hogy mélyen többre van szükségem. Vannak ezek a dühkitörések, majd boldog, örömteli pillanatok.

Nem tudom, hol kezdjem…

A szüleim elváltak, állítólag azért, mert apám megcsalta anyámat. Apám azt mondja, hogy csak nagyon belefáradt az állandó felháborodásába. Amikor fiatalabb voltam, nem tudtam, melyik történetet higgyem el, vagy melyik az igaz.

Bár még mindig nem tudom a válásuk pontos okát, azt már megtanultam, hogy anyámmal volt probléma. A mai napig szomorúan emlékszem az összes szélsőséges veszekedésükre, mintha csak tegnap lett volna.”

Most, hogy idősebb vagyok, rosszul érzem magam a testvéreim, apám és magam miatt.”

Az anyám néha hirtelen bocsánatot kér, és bocsánatot keres, miután befejezte a dühkitörését. De tudom, hogy újra dühöngeni fog.

Még mindig emlékszem egy napra, amikor azt mondta, hogy etessem meg a kutyát. Azt hiszem, 3. osztályos voltam. De mindegy is, elmentem a kutyaeledelért, hogy a tálba öntsem. Mivel kint sötét volt, és a tál kint volt, a kutyakaját a tál mellé öntöttem, nem pedig bele. Anyám elkezdett kiabálni velem, és hülyének nevezett. Megütötte az arcom. Apám megvédett engem, és úgy állt ki ellene, ahogy még soha nem láttam.

A dolgok még rosszabbra fordultak. Anyámnak elhagyási problémái voltak apámmal. Állandóan hívogatta, hogy megbizonyosodjon róla, kivel van, mit csinál, stb. Próbált és próbált maradni és rendbe hozni a dolgokat. Még terápiára is elmentek, de amikor anyám odaért, dühös lett apámra, és azt mondta neki: “Miért mondasz el neki mindent?” A terapeutára utalva.”

Hát végül úgy alakult, hogy a szülővárosunkba költöztünk, anyukám úgy döntött, hogy a születésnapján elmegy a házunkból (egy másik államban). Én nem akartam elmenni. Szerettem az apámat. A testvéreimmel depresszióba estünk, amíg még Nevadában éltünk. Anyám is, mert apám végül felállt, és azt mondta neki: “Ha még egyszer kirúgsz, nem fogok megbocsátani neked, ha egyszer bocsánatot kérsz, mint mindig”.

Mégis anyám dühében kirúgta őt a megcsalásos botrány és az elhagyási problémák feltételezései miatt.

Apa nem bírta tovább. Kimerült volt. Valamilyen módon meg kellett mentenie magát. Nem mondom, hogy tökéletes, mert nem az. Ő is követett el nagy hibákat, de most már csak a két testvérem és én kötődünk a betegségéhez.

Gyakran látjuk apámat – hathetente, amikor meglátogat onnan, ahol él -, de ez nem elég idő ahhoz, hogy kiszakadjunk ebből az őrületből. Tudja, hogy van és próbál visszajelzést adni nekünk, de ez könnyű neki, mivel épp most hagyta el a problémát. Mi ott ragadtunk, hogy egy őrületet élünk meg minden egyes nap.

A bátyám, aki 12 éves, úgy gondolja, hogy anyámmal nincs semmi baj, hogy őrültnek kell lennie. Az ő szavai jutnak az eszébe. Mivel fiatal, természetesen mindent elhisz, amit anyukája az agyába ültet.

Aztán ott van a nővérem. Egy évvel fiatalabb nálam. Ő jobban megért engem. Ő tudja, hogy ahogy anyukám viselkedik, az nem oké. Elszomorodik, mert anyám olyan könnyen megharagszik rá, elég jó ok nélkül. Nos, ő mindannyiunkra elégtelen okok miatt haragszik állandóan. Én és a nővérem csapdában érezzük magunkat. Néha nagyon szomorúak tudunk lenni.

Amikor a nyár nagy részében apukámmal megyünk, mindig félünk felvenni anyukám hívásait, mert minden alkalommal, amikor felhívjuk, mindig mérges, hogy nem hívjuk fel minden nap. Elkezd minket szörnyű nevekkel illetni spanyolul és verbálisan bántalmaz minket. Még ennyi mérföldnyi távolság után is annyira félünk, ha felhív minket.

Alig engedi, hogy a barátainkkal lógjunk – szerinte mind rossz emberek, és egyikükben sem bízhat.

Örökké szeretem őt – de számomra a felénk irányuló szeretete feltételesnek tűnik azáltal, ahogyan velünk szemben viselkedik. Időnként mindannyian olyan boldogok tudunk lenni; úgy érzi, mintha a betegsége nem lehet valódi. Nem lehet az övé – de aztán egy idő után visszarúg és szikrázik a valóság.

Nem tudom, hogyan szabadulhatnék meg ettől a méregtől. Nem akarom úgy végezni, mint az anyám. Szeretem őt, de ez egyikünknek sem egészséges.

Nem soroltam fel persze mindent, ami történt, de ez egy nagy része.

Nem akarok többé a szobámban vagy a fürdőszobában/zuhanyzóban sírni.

A múlt hétvégén szombaton 8-tól 17 óráig lelkigyakorlatra kellett mennem a gyülekezetembe, mivel hamarosan konfirmálok. Ez szomorúan hangzik, de örültem, hogy nem leszek otthon. Nem akartam otthon lenni.

A dühös szülő klinikai szemlélete

A tinédzser anyja szerintem a borderline személyiségzavar klasszikus esetének tűnik. A borderline diagnózis központi jellemzője a túlzottan erős érzelmi reakciók. Az ezzel a diagnózissal rendelkező emberek hiperreaktív amigdalával küzdenek, az agynak azzal a részével, amely az érzelmi reakciók gyakoriságát és intenzitását szabályozza.

Noha egyes borderline problémákkal küzdő személyek elsősorban szorongást és depressziót tapasztalnak, sok (ha nem a legtöbb), aki ezt a diagnózist kapja, gyakoriak a dühkitörések. Alapjában véve tehát a BPD dühbetegségként jelenik meg.

A harag ritkán keletkezik légüres térben. Inkább valaki vagy valami megtörtént esemény váltja ki, majd egy konkrét célpont ellen irányul. Egy kétszülős családban a düh a házastárs és/vagy a gyermekek ellen irányulhat. Ha azonban a gyerekek egyedül élő szülővel élnek, ha a szülő dühöng, általában a gyerekek lesznek a fő célpontok.

Amint Liz oly bölcsen megjegyzi, a fiatalabb gyerekek azt feltételezik, hogy a szülőjük mindent jobban tud, és hogy valami szörnyűséget kellett tenniük, vagy szörnyű gyerekeknek kellett lenniük, hogy kiváltották a szülő haragját. Azt hiszik, hogy a fájdalmas szidalmazásoknak és vádaskodásoknak, amelyeket a dühöngő szülő üvöltözik rájuk, igaznak kell lenniük. Ahogy Liz is leírja, még egy hozzá hasonló érett tinédzser is felzaklatónak és ijesztőnek találja a szülő dühkitöréseit.

A heves érzelmek jellemzően nárcisztikus képtelenséget szülnek mások aggodalmainak meghallgatására. Mint bárki, aki erős dühöt él át, a borderline mintákkal rendelkező emberek, amikor dühösek, hajlamosak azt gondolni, hogy amit ők akarnak, az szent, és lényegtelen, hogy mások mit akarnak. A borderline személyiségű emberek gyakran beleesnek ennek a meg nem hallgatás tévedésnek a csapdájába. Teljesen jogosnak érzik a dühüket, mert csak a saját szemszögükből látják a helyzetet.

A nárcisztikus egyének ugyanakkor azt hiszik, hogy “minden rólam szól”. Ez a meggyőződés személyeskedéshez vezet – azaz személyeskedésként, őket bántani szándékozó cselekedetként veszik személyesen, bármi történik, ami nem tetszik nekik. Liz anyja talán személyessé tette, hogy Liz kiöntötte a kutyaeledelt, feltételezve, hogy a hiba az ő bántására irányuló cselekedet volt. A Lizre való harag ebben az esetben az anya nárcisztikus világszemléletének eredménye volt. A borderline érzelmi túlreagálásnak és a nárcisztikus működésnek ez az összefonódása gyakori. A két szindróma gyakran együtt fordul elő.

Az ilyen diagnózisú emberek ráadásul erős félelmi és dühös érzelmeikre válaszul könnyen eshetnek paranoia áldozatául – vagyis annak a meggyőződésnek, hogy valamilyen módon ártani akarnak nekik. Liz anyja paranoid tendenciákat mutat abban a félelmében, hogy az apa más nőkkel kezd viszonyba, és hogy rosszul értelmezi a gyermekei barátságait.

Ugyanakkor Liz kifejezi fájdalmas tudatát annak, hogy az anyjának van egy másik oldala is. Mint sok BPD-s, nárcisztikus és túlzottan dühös ember, ő is lehet kedves, szórakoztató, szerető, okos, sőt, nagyon sikeres a közéletben. Otthon azonban kitör belőle a düh. Az anyja olyan, mint a lány a gyerekversben: Egy “fürtös lány, pont a homloka közepén; amikor jó volt, akkor nagyon-nagyon jó volt, amikor pedig rossz volt, akkor borzalmas.”

Míg a gyerekvers egy kislányt ír le, Liz anyja felnőtt – felnőtt, akinek felelőssége van a gyereknevelésben, de mégsem rendelkezik azzal az érzelmi egyenletességgel, hogy biztonságos és következetesen gondoskodó otthont nyújtson nekik. Az eredmény: egy zavaros, fájdalmas és érzelmileg egészségtelen otthon, amely komoly érzelmi károkat okozhat a benne nevelkedő gyerekeknek.

Mit lehet tenni a dühös szülővel együtt élő gyermekekért?

Most legalább öt dolgot szeretnék megemlíteni:

Először is bravó neked, Liz, hogy segítségért fordultál, hogy ilyen világosan írtál a helyzetedről, és hogy megosztottad azokat a meglátásokat, amelyek másoknak is segíteni fognak. Ahogy a közvélemény és a terápiás szakemberek is egyre inkább tudatában lesznek annak, hogy a dühkitörésekkel küzdő szülők milyen károkat okoznak a gyermekeiknek, a segítség előbb-utóbb megérkezik.

És Liznek és mindazoknak, akik olvassák ezt a rovatot, feltétlenül olvassák el a (lenti) hozzászólásokat, amelyeket a cikk olvasói írtak. Ezek további lehetőségeket javasolnak azoknak a gyerekeknek, és különösen a tinédzsereknek, akik dühös szülővel élnek együtt.

Másodszor, szeretném megkérni a DSM íróit, hogy a dühöt a szorongás és a depresszió mellé vegyék fel diagnosztizálható zavarnak.

Harmadszor, szeretnék mindenkit arra biztatni, akinek olyan dühzavarai vannak, mint Liz anyukájának, hogy kérje szakember segítségét. A szívem együtt érez veled, mivel nyilvánvalóan nagyon szenvedsz. Boldogabb leszel, és sokkal pozitívabb hatással leszel a gyerekeidre is, ha megtalálod a módját, hogy megelőzd a dühkitöréseket. Kezdetnek segíthetnek a dühkezelési tanfolyamok. Emellett az energiaterapeuták, akik olyan technikákat alkalmaznak, mint a Testkód és az Érzelemkód, talán képesek lehetnek teljesen kikapcsolni a dühkitörési hajlamot.

Negyedszer, ha ismer olyan gyermeket vagy tinédzsert, aki olyan családban rekedt, ahol a szülő bántalmazóan dühös, keresse meg őket. Egy kis kedvesség sokat segíthet. Azt közvetíti a gyermek felé, hogy talán ő is rendben van, és úgy tűnik, hogy valaki tényleg kedveli őt, és következetesen kedves vele. Még ha soha nem is beszéli meg a szülő haragját a gyerekkel, a kedvessége segíthet.

Ha mégis adódik olyan alkalom, amikor úgy érzi, hogy beszélhet a haragról, ossza meg a véleményét arról, hogy a szülőnek haragproblémája van, ami miatt gonosz és valótlan szavak hangzanak el. Hangsúlyozza, hogy ezek a szavak nem jellemzik pontosan a gyermeket. Esetleg kérje meg a gyermeket, hogy sorolja fel azokat a csúnya szavakat, amelyeket a szülő dühében mond, hogy kifejezetten tisztázhassa, hogy a szavak nem igazak. Tegye hozzá, hogy kedveli a szülőt, ugyanakkor a harag olyan, mint egy betegség, amelyben a szülő és a gyermek is szenved. Ez az adag realitás óriási segítséget jelenthet a gyermeknek.

Megfontolandó az is, hogy ha a helyzet komolynak tűnik, vegye fel a kapcsolatot a helyi szociális szolgálattal. Sok településen a gyermekbántalmazás és elhanyagolás kivizsgálásáért felelős emberek eléggé fogékonyak. Általában bizalmasan kezelik annak a személynek a nevét, aki megkérte őket, hogy vizsgálják meg a potenciálisan bántalmazó szülői helyzetet.

Ötödször és utoljára: Ön olyan terápiás szakember, aki olyan férfiakkal vagy nőkkel dolgozik, akiknek dühkitöréseik vannak, és akik szülők? Ha igen, akkor feltétlenül kérdezzen rá kifejezetten arra, hogy a kliense néha a gyerekeken vezeti-e le a dühét.

Amint Liz oly világosan leírja, irreális és igazságtalan dolog a gyerekeket magukra hagyni, hogy megbirkózzanak egy dühös, dühkitörésekben kitörő szülővel. A gyerekek ilyen körülmények között csapdába esnek, kevés vagy semmilyen lehetőséggel. Az ilyen felnőttekkel dolgozó egyéni terápiás szakembereknek etikai felelősségük, hogy gondoskodjanak arról, hogy az ilyen kliensek gyermekei megkapják a szükséges segítséget.

Addendumok:

A következő bekezdéseket a cikkhez fűzött hozzászólásként küldték be. Annyi jó tanács van itt, hogy a fő cikkhez adalékként csatolom őket.

Még több gondolat egy érzelmi bántalmazást túlélőtől…
Az anya által súlyosan érzelmileg bántalmazott felnőtt által beküldött 2018. július 18. – 12:50

Dear Liz,

A történeted közel áll hozzám. Én egy erősen diszfunkcionális, középosztálybeli otthonban nőttem fel. Mindkét szülőm súlyos gyermekbántalmazást élt át. Anyámnak nárcisztikus személyiségzavara van; apámnak komplex poszttraumás stressz-zavar pszichotikus törésekkel. A bátyámnak rosszindulatú nárcisztikus személyiségzavara, folyamatfüggősége és alkoholfüggősége van. Én vagyok a család bűnbakja; a bátyám az Aranygyerek, aki nem tud rosszat tenni. Mindkét szülőnek hiányzik bármiféle rálátása a saját viselkedésére, és másokat hibáztatnak a saját maguk által okozott problémákért. Az anyám rendkívül bántalmazó verbálisan.

Az első dolog, amit javaslok neked: maradj távol az anyádtól, ameddig csak lehet. Ez azt jelenti:

1. Vegyél részt iskolán kívüli tevékenységekben – még ha csak enyhén érdekelnek is -, hogy ne kelljen hazamenned. A legjobbak azok a tevékenységek, ahol hétvégén is csinálsz valamit, például kiránduló klub, zenekar, sport vagy színház. Nem kell sportolónak, zenésznek vagy színésznek lenned ahhoz, hogy csatlakozz ezekhez a tevékenységekhez. A sportcsapatoknak és a mazsorettzenekarnak egyaránt szükségük van a diákok segítő személyzetére (az úgynevezett diákcsapatvezetőkre). A színházi klubnak sok háttérmunkásra van szüksége a működéshez.
2. Ha már nagykorú vagy, fontold meg, hogy részmunkaidős munkát vállalj. Ez megint csak jó okot ad arra, hogy ne legyél otthon. Anyu nehezen fog vitatkozni, ha elmondod neki, hogy azért vállaltál munkát, hogy elkezdhess takarékoskodni a főiskolára. (Legyél tisztában azzal, hogy a részmunkaidős munka vállalása akadályozhat abban, hogy elvégezd az iskolai feladatokat és részt vegyél az iskolán kívüli tevékenységekben. Az iskolai feladatok és az iskola által támogatott iskolán kívüli tevékenységek előbbre valóak, mint a munka.)
3. Kapj önkéntes munkát egy hozzád közeli nonprofit szervezetnél. Főztem már egy ingyenkonyhán (nagyon szórakoztató), segítettem egy adománygyűjtés lebonyolításában (nagyon érdekes), voltam docens egy kis múzeumban, stb. Ez egy módja annak, hogy munkával kapcsolatos tapasztalatot szerezz (amit esetleg fizetett munkára tudsz váltani), és jól mutat a főiskolai jelentkezésedben. Ismétlem, a cél az, hogy jó okod legyen arra, hogy ne maradj otthon a személyiségzavaros anyáddal tovább, mint ameddig feltétlenül szükséges. Amikor önkéntes munkára jelentkeztem, tudattam velük, hogy segítségre lesz szükségem a szállításban. Az, hogy egy felnőtt, aki tagja a szervezetnek, felvett és kitett, sokat számított.”

Másrészt azt tanácsolnám neked, hogy védd a magánéletedet, amennyire csak lehet. Tartsd meg a feljegyzéseket anyád bántalmazásáról. Ne hagyatkozz az emlékezetedre. Ez magában foglalja:

1. Ne engedd, hogy anyád meglássa a tanulmányi naptáradat. Mindkét őrült szülőm órákkal azelőtt veszekedett velem, hogy egy nagy dolgozatot kellett volna írnom. A szüleim szabotálták az SAT-vizsgámat – érvénytelenítenem kellett a teszteredményeimet, és újra kellett írnom. Megszerveztem egy pizsamapartit a vizsga előtti estére, és egy barátommal mentem. Megcsináltam a vizsgát.
2. Tarts feljegyzéseket arról, hogy mit csinál az anyád. Használj varrott füzetet vagy számozott lapokkal ellátott jegyzetfüzetet. NE TARTSD EZT A JEGYZŐKÖNYVET ÉDESANYÁD HÁZÁBAN – ellened fogja használni. Amikor anyám megőrült, mindig leírtam, mi történt, és másolatot készítettem róla. Az egyik példányt (lezárt borítékban) odaadtam egy barátomnak megőrzésre. Egy parkban elástam egy iratszéfet, és egy másolatot oda rejtettem el. Ha apád jó fej, én megkérdezném, hogy a jegyzetfüzetedet tarthatnád-e nála egy iratszéfben, amihez csak neked van kulcsod. Ez NEM napló – ez egy olyan dokumentáció, amit esetleg be kell mutatnod egy bírónak vagy szociális munkásnak. Tehát újságírói stílusban írd le – ki, mit, mikor, hol, hogyan és miért. Hidd el, amikor eljön az idő, hogy beadj egy indítványt, hogy engedélyezd, hogy teljes munkaidőben az apáddal élj, és hogy anyád szülői jogait megszüntessék, ez a napló sokkal könnyebbé fogja tenni a bíró számára, hogy azt tegye, amit te akarsz.
3. Kérd meg apádat, hogy vegyen fel téged az ő mobiltelefon-csomagjára. A mobiltelefonodat és a naplódat mindig tartsd magadnál, vagy tartsd elzárva egy iratszéfben. Egyáltalán nem akarod, hogy az anyád kezébe kerüljenek.

Egyetértek Kate szkepticizmusával a gyermekvédelmi szolgálattal (vagy bárhogy is hívják ott, ahol te élsz) kapcsolatban. A szociális munkásokat jobban érdekli a családok egyesítése, mint hogy azt tegyék, ami valóban a gyerek érdekét szolgálja. Őket arra hozták létre, hogy olyan gyerekekkel foglalkozzanak, akiket fizikailag elhanyagoltak, fizikailag bántalmaztak vagy szexuálisan bántalmaztak. Nem arra vannak berendezkedve, hogy olyan gyerekeken segítsenek, akiket érzelmileg nagyon súlyosan bántalmaznak. Ha azonban van egy naplód, amelyből kiderül, hogy az anyád hosszabb időn keresztül TÉNYLEG elvesztette a kontrollt, akkor talán tudnak segíteni. Értsd meg, hogy ha felhívod a CPS-t az anyádra, és visszakerülsz a gondjaira, ő valószínűleg vissza fog vágni, és ez nagyon alattomosan és csúnyán fog történni.

Szerezz egy mentort. A mentor egy olyan felnőtt, akinek hasonló az érdeklődési köre, mint neked, valaki, akivel csak együtt lehetsz. Az iskoládnak lehet, hogy van (de lehet, hogy nincs) ilyen programja.

Egy fiatalnak a te helyzetedben a mentálhigiénés tanácsadás tényleg szar ügy. Minden valószínűség szerint a szüleid egészségbiztosítását kell igénybe venned hozzá. Ez azt jelenti, hogy a szülő, aki az egészségbiztosításodat biztosítja, tudni fogja, hogy jársz valakihez, és fizetni fog érte. Sajnos sok mentálhigiénés szakember h*llbent azon van, hogy együtt tartsa a családot, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy elferdíti az elmédet, hogy ne váltsd ki az őrült anyádat. Ha az anyád fizeti az egészségbiztosításodat, várj addig, amíg vagy apa biztosítását veszed igénybe, vagy saját egészségbiztosításod lesz. Sok mentálhigiénés szakember tudatosan vagy öntudatlanul annak tartozik, aki a számlát fizeti – és az nem te vagy. Egy igazán jó mentálhigiénés szakember (igen, ritkák, de vannak ilyenek) segít megérteni a helyzetet, amiben vagy, dokumentálja azt, és talán még tanúskodni is fog a nevedben a bíróságon (amikor emancipációs kérelmet nyújtasz be, vagy kérvényezed anyád szülői jogainak megszüntetését).

Amint saját magadra számíthatsz (vagy egyetemre jársz, vagy dolgozol), és pszichoterápiára járhatsz a szüleid tudta nélkül, tedd meg.