Egy teljes év telt el azóta, hogy szögre akasztottam a tanári csizmámat és új karriert kezdtem. Már vagy százszor leültem, hogy megírjam ezt a bejegyzést, de valahogy sosem tudom befejezni. Végre sikerült kiírnom magamból, miért döntöttem úgy, hogy otthagyom a tanítást, és túlságosan szomorú, hogy az én történetem nem egyedi.

Meglehetősen találó, hogy szeptemberben, egy nagyon sűrű tanév kezdetén osztom meg a történetemet, amikor minden tanár és diák friss lelkesedéssel és motivációval tér vissza az iskola területére az előttünk álló évre. Kivéve, hogy tavaly nem tértem vissza.

14 év oktatás, felsőoktatás, majd 2 év tanári munka után furcsa izgalom volt a gyomrom mélyén, hogy 23 évem alatt először nem fogok átlépni az iskola kapuján.

Hogy az elejéről kezdjem, egyáltalán nem tudtam, mit szeretnék csinálni a diploma megszerzése után. Mivel mindig is extravertált és gondoskodó ember voltam, a családom és a barátaim folyamatosan azt mondták, hogy fontoljam meg a tanári pályát. Emlékszem, a hatodik osztályban csináltam egy kvízt, ahol a személyiségtípusodra vonatkozó kérdésekre válaszoltál, és a rendszer megmondta, hogy melyik pálya lenne a legmegfelelőbb számodra, és számomra a tanítás volt a lista élén. Majdnem egész életemben drámát és táncot tanítottam önkéntes munkakörben, és mindig azt mondták, hogy született vezető vagyok. Én magam nem voltam teljesen meggyőződve arról, hogy a tanítás az, amit csinálni akarok, és az egyetem nagy részében megpróbáltam ellenállni neki. Halogattam a diplomázás gondolatát, de amikor a pánik eluralkodott rajtam, elkezdtem hallgatni a körülöttem lévőkre. “A tanítás jó készség”, “Ez egy biztos jövedelem”, “Csináld a szünidőben”, “Gyorsan feljebb tudsz jutni” – ezeket a mondatokat hallottam újra és újra. Biztos, hogy nem tévedhet mindenki? Elkezdtem utánanézni a tanári képzés lehetőségeinek.

Egy pár hónap alatt sikerült megszereznem egy tanárképző helyet Északnyugaton, ahol a School Direct útvonalat kínálták. Ez alapvetően munkahelyi képzés volt, volt egy mentorod, és az első évben néhány napot töltöttél az egyetemen, mielőtt egyedül elengedtek volna az osztályterembe. Tökéletesen hangzik? Sajnos később kiderült, hogy nem az. A tanárképzés első éve volt életem egyik legmélyebb pontja.

A képzés első napjától kezdve a mélyvízbe dobtak minket. Megdöbbenésemre a mentorom, egy húszas évei végén járó fiatal nő, úgy tűnt, hamar megkedvelt engem. Szokása volt elmondani, hogy mennyire hiányzott neki az előző gyakornoka, és hogy soha nem tudnám betölteni a helyét. Mérgező légkör uralkodott az osztályon, ahol dolgoztam, becsmérlő kifejezésekkel beszéltek az osztályvezetőről, és minden alkalommal el akartam távolodni a tanári szobából, amikor kisétált, és mindenki beszélni kezdett a háta mögött.

Az iskola körül sem volt sokkal jobb a légkör. A diákok 15 perces reggeli szünetet és 30 perces ebédet kaptak évfolyamonként, ahol az ebédlőben és egy kis udvaron voltak elzárva. Nekem azt mondták, hogy az ebédeket rövidre és zártan tartották, hogy minimalizálják a viselkedési problémákat, én csak azt akartam, hogy a gyerekek szabadon szaladgálhassanak, labdázhassanak és friss levegőt szívhassanak.

A személyzet nem vett tudomást rólad a folyosón, és ritkán hallottam beszélgetést tanár és diák között anélkül, hogy ne említették volna a MEG-jük (minimálisan elvárt osztályzat) elérését. Az igazság az, hogy inkább egy osztályzatgyárnak tűnt, az Ofsted eredmények megszállottja, és sajnos a diákok és a személyzet jóléte nem volt prioritás.

A képzés első hetében tartottunk egy nyílt estet, hogy reklámozzuk az iskolát. Még csak egy hónapja éltem Északnyugaton. Fogalmam sem volt a környékről, a helyi iskolákról és arról, hogy az én iskolám hogyan viszonyul hozzájuk. A leendő diákokkal és szüleikkel egy terembe voltam zsúfolva, miközben a mentorom a másik teremben egy másik kollégámmal vihogott az estén, és teljesen magamra hagyott. Egy szülő elkezdett faggatni az iskoláról, és nem volt senki, akihez fordulhattam volna segítségért. Átverekedtem magam, és sikerült elmenekülnöm a mosdóba. Ez volt az első a sok könnycsepp közül abban az évben.

A nyomás és a megaláztatás folytatódott. Gyakornokként minden órán megfigyeltek minket, és hetente egyszer osztályoztak. Az én iskolámban vagy azt mondták, hogy “Kezdő”, “Fejlődő”, “Jó” vagy “Kiváló”. Ez egy értelmetlen rendszer, nem számít, milyen tapasztalattal kezdesz, az első néhány hónapban a “Kezdő” minősítést kapod. Ezután felfelé haladsz, míg végül megkapod a “Kiváló” besorolást, és a skála inkább egyfajta rítusként működik. Ha túl sokáig maradsz a “Kezdő” fokozaton, akkor elküldenek az utadból, de ettől függetlenül én és a többi gyakornokom nagyon elkeserítőnek találtuk ezt a gyakorlatot, amelynek célja, hogy hibákat keressenek mindenben, amit csináltunk, attól kezdve, hogy hogyan engedtük be a diákokat az osztályterembe, egészen a házi feladatok javításáig. Azt a keveset, ami pozitív dicséretként megmaradt, elmosta az a rengeteg hegy, amit meg kellett másznunk ahhoz, hogy “Fejlődőnek” minősüljünk. Egy csomó tanár tényleg nem tudta, hogy egy kis pozitív megerősítés és egy bók milyen messzire vezethet.

És a papírmunka, ó, a papírmunka. Minden egyes óráról meg kellett őriznünk az óravázlat egy példányát, a power point kinyomtatott változatát és egy reflexiós lapot. Akkoriban azt mondták nekünk, hogy gyorsabbak leszünk ezek megírásában, de az igazság az, hogy amint mindannyian belejöttünk, az órák száma megnőtt. Minden órán felül ki kellett töltenünk egy heti órarendet, egy heti áttekintést, és más tanárokat is meg kellett figyelnünk, és írnunk kellett az óráikról. Bizonyítékmappákat kellett vezetnünk, hogy bizonyítsuk, hogy megfeleltünk a tanítási standardoknak, ezek a diákok munkái, a mentoraink megfigyelési feljegyzései és az óravázlataink voltak. Egész nap az iskolában voltam, aztán egész este az óráimat terveztem, csak azért, hogy azt mondják, nem vettem észre, hogy Jimmy rágózik, és talán nagyobb kihívást jelentő feladatot kellett volna találnom Alice-nek, mivel gyorsan befejezte a feladatot, és segített a társának.

Egy egész éven át minden este sírtam, amikor hazafelé tartottam a munkából. Minden nap ki akartam lépni. Az egyetlen dolog, ami életben tartott, a képzési ösztöndíjam volt, és a szégyen, amit gondoltam, hogy éreznék, ha kilépnék. Nem én voltam az egyetlen, mindenki, aki képezte magát, ugyanígy érzett. Ha most beszélhetnék azzal a megtört Gabival, azt mondanám neki, hogy ne is gondoljon a pénzre, és menjen el. Ehelyett úgy döntöttem, hogy elmegyek a képzési vezetőmhöz, hogy tudassam vele, hogy depresszióval és szorongással küzdök. Elutasítottak, és azt mondták, hogy nem csökkenthetik az órarendemet, különben megbukom az évet, és ha tényleg problémám van, beszéljek valakivel az egyetemen, ahová tartozom. Nem volt kapcsolatom az egyetemi mentoraimmal, mivel csak néhány napot töltöttem ott az évben, nem éreztem, hogy tudnék velük beszélni, ezért megpróbáltam erőt venni magamon. Üreges héjjá váltam, az a Gabs, akit egykor mindenki ismert, már nem volt ott, elvesztettem az életkedvemet, felszedtem egy csomó kilót, és nem találkoztam többé a barátaimmal.

Eljött a húsvét, és kaptam egy kis pihenő-harapást az alternatív 6 hetes kihelyezett iskolámból. A személyzet kedves, támogató és bátorító volt. Annyira megerősítették az önbizalmamat, hogy a következő évre felajánlottak egy tanári állást, amit el is fogadtam. Be akartam bizonyítani magamnak, hogy nem hagyom magam legyőzni.

A nyári félév végére visszatértem az eredeti iskolámba, és a szorongás követett. Hamar rájöttem, hogy ez a környezet volt az, ami annyira negatívvá tette a tanárképzésemet. Izgatottan vártam a végét, és a nyári szünetben elutaztam az Egyesült Királyságból.

Amikor a következő szeptemberben visszatértem a támogatóbb iskolába, már az összes saját osztályom megvolt, és készen álltam arra, hogy belevágjak a munkába. Az osztálycsoportom, ahová beosztottak, hatodikosok voltak, és az aprócska 4 éves korkülönbség ellenére sikerült különleges kapcsolatot kialakítanom velük, és élveztem, hogy segíthetek nekik az egyetemre való jelentkezésben és a felnőtt életre való felkészítésben. Ebben az iskolában a tanárok kedvesek, gondoskodóak voltak, és könnyebb volt velük együtt dolgozni. A viselkedéssel nehezebb volt foglalkozni, de a gyerekek igaziak voltak. Megosztották a problémáikat, és szívesen meséltek az életükről. Néhányan nagyon nehéz háttérrel rendelkeztek, de én őket élveztem a legjobban tanítani és látni, ahogy fejlődnek.

Hosszú időn belül a jelölés vette át az irányítást. Úgy tűnt, hogy az értékelési hét minden alkalommal gyorsabban jött, és végül a hétvégéim nagy részét a javítással és az iskolai felkészüléssel töltöttem. Ha a hétvégét nem munkával töltöttem, a bűntudat még borzalmasabb érzés volt. Kezdtem rájönni, hogy 23 évesen az életminőségem gyenge. Irigyeltem, hogy minden nap fel kell kelnem a munkába, és az ismétlődés miatt nehéz volt tartani a lendületet. Sok más tanárhoz hasonlóan, akiket ismertem, én is azzal töltöttem a munkanapjaimat, hogy imádkoztam a következő szabadságért, amikor lesz időm bepótolni a sok javítást, amit el kellett volna végeznem.

Amikor azon a nyáron megkértek, hogy hosszabbítsam meg a szerződésemet, udvariasan visszautasítottam. Fogalmam sem volt, mit fogok helyette csinálni, de tudtam, hogy a tanítás nem nekem való.

Ha idáig eljutottál, valószínűleg azt gondolod, hogy az én tapasztalatom egyedülálló, hogy egyszerűen nem tudtam megküzdeni vele, és hogy nem volt benne a szívem. De az a szomorú a történetemben, hogy tudom, nem vagyok egyedül.

Most rendezvényeken dolgozom, ami még mindig egy nagyon stresszes szakma, de a mentális egészségem visszatért a normális szintre, és képzeld, még a hétvégéimet is élvezem!

Azt akartam elérni ezzel a bejegyzéssel, hogy több mentális egészségügyi támogatást kérjek az újonnan képzett tanároknak (és azoknak, akik már régen képezték magukat!). Ha már a képzésem elején megkaptam volna a szükséges támogatást, talán még most is tanítanék. De sajnos, mint sokan mások, én sem kaptam, és így most én képviselem a frissen képzett tanárok nagy számát, akik kevesebb mint 5 év alatt hagyták el a szakmát.

Hagyj egy megjegyzést, hogy megoszd a saját gondolataidat és tapasztalataidat a tanítással kapcsolatban.

Mit csinálok most?

Azóta eltelt 2,5 év alatt, hogy megírtam ezt a bejegyzést, több mint 35 000-en olvasták el a világ minden tájáról. Több százan kerestek meg, hogy megosszák velem saját tapasztalataikat.

Nagy örömmel mondhatom, hogy sokkal boldogabb helyen vagyok. Ami még fontosabb, hogy a tanárképzésemet arra használtam, hogy felépítsem a Talk Twenties nevű vállalkozásomat és platformomat. A huszonéveseket támogatjuk a nappali oktatás és a felnőtté válás nagy, széles világa közötti szakadék áthidalásával egy díjnyertes podcast és havi workshopok segítségével.

A Talk Twentiesről többet megtudhatsz a weboldalunkon.