Második: találd ki, hogyan találhatod meg és vonzhatod ezt a fajta embert.

Mihelyt részletes válaszokat kaptál ezekre a kérdésekre, és elképzelted, hogyan néz ki, hogyan viselkedik az ideális partnered, hogyan érzed magad, és hogyan néznének ki ideális esetben a mindennapjaitok és a közös jövőtök, itt az ideje, hogy elgondolkodj azon, hogyan bukkanhatsz rá erre a fajta egyénre.

Azt is, hogyan növelheted annak az esélyét, hogy ő is kedveljen téged?

Hogyan találhatsz olyan valakit, mint az ideális partnered…

A fenti kérdésekre adott válaszaid (különösen a “3. Mivel töltik az idejüket?”) megadják a szükséges támpontokat ahhoz, hogy növeld a valószínűségét annak, hogy belebotlasz egy ilyen emberbe.

Ha például olyan valakivel szeretnél randizni, aki spirituális előadásokra vagy politikai gyűlésekre jár, aki önkéntes egy idősek otthonában vagy fesztiválokra jár – valószínűleg ezeken a helyeken fogod megtalálni! Ha olyan partnert szeretnél, aki edz – kezdj el társasági összejövetelekre járni az edzőteremben, vagy csatlakozz egy futóklubhoz. Ha professzorral szeretnél randizni – derítsd ki, hol lógnak munka után. Ha olyan partnert szeretnél, akinek kutyája van – menj el sétálni a parkba.”

Ez a rész megkövetelheti, hogy kilépj a szociális komfortzónádból, de mint tudjuk az életben: ha más eredményeket akarsz, néha valami mást kell tenned. Ha egyedül megyünk el rendezvényekre, találkozókra vagy órákra, nyitottabbá és megközelíthetőbbé válhatunk az új emberekkel való találkozásra. Alternatívaként megpróbálhatunk egy barátot toborozni, hogy kezdjen el egy új hobbit, vagy csatlakozzon velünk egy klubhoz.

Egy dolog, amit meg kell jegyeznünk, hogy a nyitottságunk szintje befolyásolja, hogy mennyire valószínű, hogy kihasználjuk a véletlenül adódó lehetőségeket. Ha észrevesszük, ki van körülöttünk; ha nyitottak vagyunk a szemkontaktusra; ha egy gyors mosolyt villantunk az idegenekre; vagy ha képesek vagyunk egy egyszerű “szia”-t mondani, sokkal nagyobb valószínűséggel teremtünk kapcsolatot új emberekkel. Ha túl szégyenlősnek érzed magad, próbálj meg egyedül csinálni valamit, ami segít kilépni a komfortzónádból, és növeli a szociális bátorságodat – mint például az eksztatikus tánc, az éneklés vagy az improvizációs órák. Richard Wiseman “A szerencsefaktor” című könyve azt is elmagyarázza, hogy egyes embereknek miért van több szerencséjük, mint másoknak, és hogyan lehet őket utánozni.

Az is segíthet, ha elküldjük az ideális partner leírásának összefoglalóját, amit összeállítottunk a barátainknak, akikben megbízunk, és megkérjük őket, hogy tartsák szemmel azokat az egyedülálló és alkalmas személyeket, akik megfelelnek ennek.

…és hogyan vonzhatod őket magadhoz

Nemcsak nagyobb valószínűséggel találkozol olyasvalakivel, aki megfelel az “ideális” partnerleírásodnak azokon a helyeken, ahol lógnak, hanem valószínűleg vonzóbb is leszel egy ilyen személy számára, ha hasonló tevékenységeket végeztek. Ha olyasvalakivel szeretne randizni, aki hajléktalanoknak segít; aki fitt és egészséges; vagy aki érzelmileg stabil és szeretetteljes, az a személy valószínűleg szintén ilyen partnert szeretne!

Mindannyiunknak van három-öt legfontosabb dolog az életünkben, amelyeket időnkkel, energiánkkal és egyéb erőforrásainkkal prioritásként kezelünk – legyen az a család, a barátok, a partner, az egészség és jólét, a személyes fejlődés, a karrier, egy hobbi, egy ügy, egy vállalkozás, az anyagi biztonság, az utazás, a személyes szabadság vagy a stabilitás. Ha túl nagy az eltérés aközött, amit Ön és a partnere prioritásként kezel, valószínűleg kompatibilitási problémák merülnek fel.”

Tegye fel magának az őszinte kérdést: “Az “ideális” partnerem most randizna velem?”

Olvassa át a róla szóló leírását, és vegye észre, hol lehet egyensúlyhiány a tulajdonságok között, és hogy máshol pótolja-e azt. A nagyszerű dolog az, hogy ha látod azokat a területeket, amelyeken szeretnél dolgozni, a személyes fejlődés valószínűleg növeli az önbecsülésedet, és segít abban is, hogy olyan emberekkel találkozz, akiket szintén érdekelnek ezek a hobbik. Egyikünk sem “rögzült” ott, ahol van – életünk bármely szakaszában belevághatunk egy új tevékenységbe, új emberekkel találkozhatunk, vagy viselkedhetünk olyan módon, amit másokban csodálunk.

Amint említettem, az, hogy “randevúkra” vittem magam (például olyan kiállításokra vagy éttermekbe mentem, ahová egy barátommal is elmentem volna) és az öngondoskodás cselekedetei (például virágot vettem magamnak, masszázsra vagy meditációra) segítettek felismerni, hogy nincs szükségem partnerre a szép dolgokhoz, és építették az önszeretetemet. Sokkal erősebb alapokra helyez minket egy kapcsolathoz, ha a saját önszeretetünk pohara már tele van, és a túlcsorduló részünk másokhoz megy, ahelyett, hogy valaki mást keresnénk, hogy az ürességből feltöltsön minket. Ez megemelte a mércét, hogy hogyan szeretnék, hogy bánjanak velem egy kapcsolatban, mivel az önmagamról való gondoskodás alapszintje magasabb volt.”

Ha úgy érzi, hogy nem tud boldog lenni az exe vagy egy új partner nélkül; egészségtelen mintákat ismételget; vagy a múltbeli trauma hatással van a jelenlegi kapcsolataira, akkor a szakmai segítség kérése egy tanácsadótól, coach-tól vagy pszichoterapeutától kulcsfontosságú lehet ahhoz, hogy először önmagában legyen boldog. Ha úgy tűnik, hogy egy emberrel való beszélgetés nem segít, keressen tovább – a terapeuták mindannyiunk számára másképp működnek. Néha a múltbéli sérelmek jobban hatnak ránk, mint ahogy azt észrevesszük, amíg nem keresünk egy harmadik fél szakmai nézőpontját.

A személyiségfejlesztő tanfolyamok (én a Landmark és az iDiscover 360 tanfolyamokból profitáltam) és a könyvek is segíthetnek abban, hogy életünk különböző területeit magasabb szintre emeljük. Henry Cloud “How to Get a Date Worth Worth Keeping” című egészséges és Tracy McMillan pimaszabb “Why You’re Not Married Yet” című könyve egyaránt nagyszerű könyv szingliknek, akik hosszú távú partnert keresnek.

A “verseny” gondolatát is hasznos dolog kiverni a fejünkből. Próbálj meg önmagad legjobb és legigazibb változata lenni, hogy a legjobb és leginkább hozzád illő partnert vonzd magadhoz – ahelyett, hogy más egyedülálló férfiakhoz vagy nőkhöz hasonlítgatod magad. Valaki, akivel mélyen összebarátkozol, nem fogja érdekelni, hogy esetleg nem vagy szupermodell, és ha mégis, akkor hosszú távon úgysem ő az igazi. Mély kapcsolatot érezni ritka, és a legtöbb ember, aki szoros kapcsolatot keres, értékelni fogja azt, amit közösen osztotok meg. Bízz a folyamatban, és abban, hogy ha valóban önmagadat adod és nyitott vagy, akkor olyan embereket fogsz vonzani, akik olyan társat akarnak, amilyen te vagy.

Ha többet szeretnél olvasni az egészséges párkapcsolati dinamikáról, próbáld ki Amir Levine “Attached” című könyvét; Gary Chapman “The 5 Love Languages” című könyvét; Gay és Kathlyn Hendricks “Conscious Loving” című könyvét; és David Deida “The Way of the Superior Man” című könyvét. Ezekről és más olvasmányokról itt találsz összefoglalót.

A meditációs és jógaszokások kialakítása nekem is segített abban, hogy jelen és egészséges maradjak, amikor egy nehéz szakításon és az azt követő randizás hullámvölgyein mentem keresztül.

A hangulatváltoztató szerek, például az alkohol kerülése is jó ötlet lehet a randizás során, különösen, ha olyan valakivel szeretnél együtt lenni, aki szociálisan nem függ tőlük. Ez segít higgadtnak maradni, amikor valakinek a partneri potenciáljáról döntesz, és megelőzheted a meggondolatlan döntéseket, amelyek akkor történhetnek, amikor a gátlásaink kirepülnek az ablakon! Ha úgy érzi, hogy anélkül nem tud randizni, jobb, ha a nehéz érzések elkábítása helyett inkább a háttérben meghúzódó problémával foglalkozik, hogy miért van ez így, és beszél erről egy barátjával, szakemberrel vagy támogató csoporttal.