A How to Do It a Slate szexuális tanácsadás rovata. Küldd el kérdéseidet Stoyának és Richnek a [email protected] címre. Semmi sem túl kicsi (vagy nagy).
Kedves How to Do It,
Ha egy hetero férfi orálisan kap egy transz vagy meleg férfitól, akkor a hetero férfi ettől meleg lesz? Kérdés, hogy … egy barátom.
-Nem a barátom
Kedves NMF,
Nem tudom, mondd meg te. Annyira jó volt a fej, hogy téged (mármint a barátodat) meleggé tett?
Kétlem. A kérdésedre válaszolva hajlamos vagyok filozofálgatni a szexualitás spektrumáról és a velejáró identitás kinyilvánításának előnyeiről és hátrányairól. És bár úgy gondolom, hogy mindenkinek egy kicsit többet kellene gondolkodnia, mint amennyit eddig is tett, különösen a szexről, tekintve a meglehetősen (nem sértésnek szánt) kezdetleges kérdésedet, nem akarlak olyan fogalmakkal elhalmozni, amelyek megrémíthetnek, vagy más módon akadályozhatják az élvezetedet. Úgy gondolom, hogy ez rossz szolgálatot tehetne az Önt kiszolgáló srácoknak, valamint Önnek is. Tehát csak dőljön hátra és élvezze.
Kedves How to Do It,
A terapeutám megkérdezte tőlem az alapvető hiedelmeimet, és az egyiket úgy azonosítottam, hogy minden férfi csak szexet akar tőlem. Úgy tűnik, úgy gondolja, hogy ez egy olyan nézet, amit meg lehet változtatni, de a tapasztalataim azt sugallják, hogy ez igaz.
A szex/wellness iparban dolgozom, és nagyon nyitott vagyok a szexuális életemmel kapcsolatban, és magabiztos vagyok a szexualitásommal kapcsolatban. De az utóbbi időben rájöttem, hogy néhány férfi, akivel időt töltök – amit barátságosnak tartok -, valójában romantikusan/szexuálisan üldöz engem. Hogyan lehet plátói kapcsolatom egy olyan emberrel, akivel jól érzem magam, jó viccelődéssel és közös érdeklődéssel? A határ mindig elmosódik számukra, azaz a végén még meg akarnak csontozni.
Az egyik konkrét esetben, ami ezt a kérdést kiváltotta, szexuálisan nem érdekel az illető, de nagyon élvezem az együtt töltött időt, és azt, hogy érzelmileg bensőséges vagyok vele, és néha gyengédek vagyunk. Ráadásul az ismeretlenben van a szép … lehet, hogy berúgunk, és az ágyban kötünk ki? Talán. Talán érdemes megemlíteni, hogy egyszer már szexeltünk, de az öt évvel ezelőtt volt. Lehet, hogy más dolgokat is csináltam mostanában, például meztelen fotókat osztottam meg magamról. De ismétlem, jól érzem magam a testemmel, és nem hiszem, hogy az aktfotók mutogatása nagy dolog lenne.
Hogyan tudok világos határokat tartani anélkül, hogy megbántanám az érzéseit? Ha egyenesen azt mondom neki, hogy nem vonzódom hozzá, az úgy tűnik, hogy megöli a hangulatot. De azt sem akarom, hogy megpróbáljon közeledni hozzám, mert az elutasítás ebben a forgatókönyvben is kínos lenne.
-Mi az az akt?
Kedves WaN,
Nem akarlak megzavarni a vidám, majdnem meztelen életutadon, de a határok felállításának jó módja, ha valóban felállítod őket. Ez nem úgy hangzik, mintha egyáltalán próbálkoznál. Képmutató lennék, ha azt tanácsolnám, hogy ne fejezd ki a szexualitásodat. Semmi baj nincs az aktképek megosztásával (feltéve, hogy a címzett beleegyezik), de meg kell értened, hogy a muff felvételekkel együtt a potenciális szexuális érdeklődés és/vagy elérhetőség üzenetét is küldöd. Ez azt jelenti, hogy az egyetlen módja annak, hogy világossá tedd, hogy nem érdekel, hogy csak digitálisan szórakozol, vagy bármi is az, amit csinálsz (valójában mit csinálsz?), az, ha ezt kifejezetten megmondod. Ki kell választanod egy sávot: Küldj képeket és mutasd ki a vonzalmadat egyértelmű kikötésekkel, vagy békélj meg azzal a bonyolult dinamikával, amit elősegítesz.
Nekem úgy hangzik, hogy élvezed a kötelezettség nélküli figyelmet. Ezzel nem tévedsz; a figyelem szép dolog, és soha nem vagy kötelezve arra, hogy bármikor lefeküdj bárkivel is. De a módszered nem teljesen humánus. Segítesz megnyilvánulni abban, amit a terapeutádnak mondtál arról, hogy minden férfi csak le akar veled feküdni. Ez olyan, mint valami intenzíven proaktív változata a The Secretnek: kimondod a világba, és az aktjaidat használod fedezetként. Gyakorlatilag felhúzol néhány pasit, hogy találkozhass az “ismeretlenben rejlő szépséggel”. Ezzel egy absztrakt fogalmat helyezel előtérbe az emberi érzelmekkel szemben. Ezt nem igazán szeretem. Az, hogy megölöd a hangulatot, akár kegyelmi cselekedet is lehetne. Gondolj bele.
Kedves How to Do It,
Egy nő vagyok, aki régóta boldog, nyílt heteroszexuális házasságban él, amelynek voltak hullámvölgyei, de szilárd. Nemrégiben fizikailag és lelkileg is nehéz éveken mentem keresztül, ami komoly hatással volt a libidómra, de a dolgok újra beindultak, olyannyira, hogy most már a peteérésem körüli napokon gyengítően kanos leszek (nem vagyok benne biztos, hogy ez új, vagy arról van szó, hogy a libidóm mindig is ilyen erősen kötődött a ciklusomhoz, de csak most veszem észre, hogy használok egy menstruációkövető alkalmazást.)
Van egy régóta közeli férfi barátom, akihez azt hiszem, mindig is vonzódtam, talán a kölcsönös szexuális feszültség alkalmi villanásaival, de soha semmi nem történt közöttünk – akkor találkoztam vele, amikor a kapcsolatom lezárult, majd hosszú távú kapcsolatban volt, yadda yadda. Nincs flörtölős kapcsolatunk vagy ilyesmi, csak egy többnyire visszafogott és egymást tisztelő barátság. Ő jelenleg egy boldog kapcsolatban él, ami valószínűleg monogám, és mindenesetre nem szeretném, ha bármi történne köztünk kínos okokból, a barátságunk előtérbe helyezése miatt (amit a szex fölé helyezek), stb. A testemnek azonban más elképzelései vannak. Amikor utoljára láttam őt a Hornygeddon alatt, alapvetően meg kellett mentegetnem magam és menekülnöm kellett, mert féltem, hogy olyasmit teszek vagy mondok, ami kellemetlen helyzetbe hozná őt, és utána napokig fantáziáltam róla. Olyan volt, mintha a kanosság egy tűzoltótömlő lenne, amit folyamatosan máshol kellett edzésben tartanom, és ez kimerítő volt, ha nem is lehetetlen. Máskor nem úgy tűnik, hogy gondot okozna bármilyen vonzalom kordában tartása.
A probléma az, hogy ugyanabban az iparágban dolgozunk, és a nagy éves karácsonyi banzáj pont a közepén van betervezve, amit az alkalmazásom szerint a decemberi nagy kanos napok középpontjában fog állni. Ez egy éjszakai rendezvény egy szállodában. Általában a barátom és én jól érezzük magunkat az ilyen dolgokon együtt, de ezúttal mit tegyek? Szakmailag nagy csapás lenne számomra, ha kihagynám, de egyszerűen nem tudom, hogyan navigáljam ezt. Vállat vonjak neki, és kockáztassam, hogy tönkreteszem a barátságunkat? Magyarázzam el neki, hogy mennyire szeretném átugrani a csontjait? Ez nem lehet helyes, ugye?
-Horny Here
Kedves Horny Here,
Props to you for your consideration and desire to handle this ethically. Az általad felvázolt prioritások tiszteletben tartása érdekében a leghumánusabb dolog, amit ezen a partin, amin egyszerűen részt kell venned, hogy szívélyes légy a barátoddal, miközben távolságot tartasz. Foglalja el magát. Szerezzen más barátokat. Ne maradj tovább a szükségesnél. Nem hiszem, hogy teljesen el kellene kerülnöd őt – az udvariatlanság lenne -, de a lehető legkevesebb időt kellene vele töltened.
Ha rosszul érzed magad emiatt, vagy véletlenül észreveszi, hogy észreveszi, írhatsz neki egy e-mailt később, amikor a libidód lecsillapodik a tasmán ördögi pörgéséből. Ha elmagyarázod neki az ősi vonzalmadat, amit mindazonáltal etikailag soha nem tudnál kiélni, az a legkedvesebb, potenciálisan leghízelgőbb módja annak, hogy tudasd vele, miért van szükséged térre. Nem tanácsolom, hogy ezt a buli előtt vagy közben tedd, mert ha ő válaszul jelzi, hogy hajlandó az együtt alvás gondolatára, az tovább erodálhatja a meglehetősen csodálatra méltó, de nyilvánvalóan törékeny határaidat. Ha csak utána teszed meg, akkor mindkettőtöknek lesz egy kis időtök, hogy megtervezzétek a legjobb lépéseket a plátói barátságotok továbbvitelére. Úgy tűnik, hogy ragaszkodni akarsz ehhez a sráchoz, és ha ennek olyan számos és nem szexuális oka van, mint amilyennek előadod, akkor hasznos lesz egy terv. Egy részem azonban azon tűnődik, hogy vajon a szexuális vonzalom a döntő oka-e annak, hogy ilyen közel érzed magad hozzá. Szánj rá időt, találd ki, és ne add be a derekad. Nem éri meg.
Kedves How to Do It,
A férjemmel körülbelül nyolc éve vagyunk együtt, és most született meg a harmadik gyermekünk. Volt néhány apró problémám a terhesség alatt, ami miatt a terhesség nagy részében medencepihenőre kényszerültem, és mire a korlátozásokat megszüntették, azt mondta, hogy “túl terhes” vagyok a szexhez. Aztán sürgősségi császármetszéssel megszületett a lányunk. A felépülés nehéz volt, de mostanra meggyógyultam, és az orvos zöld utat adott a normális szexuális tevékenység folytatására. A férjem még mindig nem akarja. Már egy éve nem volt “normális tevékenységünk” hosszabb ideig, és én készen állok arra, hogy visszavegyem a testemet és érezzek némi intimitást (és megnyugvást az egész megpróbáltatás után), a férjem pedig gyakorlatilag összerezzen a gondolattól. Már majdnem az összes babahízást leadtam, de most nem segít a gyengéd önképemen, hogy ilyen távolságtartó. Megbántottak az érzéseim, és félek, hogy már nem úgy tekint rám, mint a gyerekek előtt. Ez csak egy fázis? Miért?
-Afterbirth
Kedves Afterbirth,
Amit leírtál, az egy dokumentált jelenség. Nem javaslom, hogy guglizzon utána azoknak a férfiaknak az indokainak, akik szülés után kevésbé vonzódnak a feleségükhöz, mert ezek a beszámolók lehangolóak és egyébként sem túl jól megfogalmazottak. Legszívesebben megráznám ezeket a pasikat, hogy nőjenek fel, de aztán megborzongok a gondolattól, mert ők apák, és már felnőtteknek kellene lenniük.
Ez dokumentáltan egy fázis, bár ez a fázis általában a születés utáni hónapokban következik be, amikor mindkét szülő kimerült az újszülött gondozásában, és alig van ideje vagy ereje a szexre gondolni. A Journal of Sexual Medicine című szaklapban 2013-ban megjelent tanulmány szerint az újdonsült szülők fáradtsága és a stressz az újdonsült apák szexuális érdektelenségének elsődleges tényezői.
Mindenesetre sok mindenen mentél keresztül, és a férjed a legkevesebb, amit megtehet, hogy összehangoltan megpróbál segíteni, hogy a dolgok visszatérjenek oda, ahol voltak, mielőtt a farkából felrobbant a babatrágya. Szerintem beszélned kellene vele erről, és pontosítani az érzéseit; mondd el neki, hogy ez befolyásolja az önképedet, és lassítja a saját gyógyulási folyamatodat. Lehet, hogy itt az ideje a tanácsadásnak is. Tudasd vele, hogy ez neked rendkívül fontos. Az ő érzései az ő érzései, és lehet, hogy neked kell az övéivel törődnöd ahhoz, hogy ő is törődjön a tieiddel (igazságtalan, tudom), de csak úgy tudod kitalálni, hogy merre indulj el, ha kommunikálsz vele. Tudasd vele, hogy a távolságtartás nem opció, és hogy el kell kezdenie kiönteni a szívét, ha azt akarod, hogy bármi előrelépés történjen itt.
-Rich
Még több Hogyan csináld
A középiskolában a húgom, “Eva” nagyon intenzíven bekerült egy konzervatív egyházba, tisztasági fogadalom meg minden. A bátyám “Josh” és én soha nem tettük. Eva nagyon elkötelezett maradt a gyülekezetében, és három hónappal ezelőtt, 22 évesen hozzáment a hasonlóan hívő férjéhez. A múlt hétvégén Josh tájékoztatott, hogy sógorunk bevallotta neki (túl sok ital mellett), hogy ő és Eva többszöri közös próbálkozásuk ellenére sem hozták létre a házasságot. Szörnyen sajnálom őket! Próbálom kitalálni, hogy mondhatnék-e valamit Évának: Adjam át neki a Beszélgetés felnőtt változatát? Csúsztassak egy szórólapot a táskájába, és fussak el?
Vélemény, hozzászólás?