By Darren Wilk, MA, RCC Certified Gottman Therapist & Trainer, Co-owner of Best Marriages

Az irodánkba érkező, párkapcsolati segítséget kérő hívások nagy része olyan emberektől érkezik, akiknek elegük van abból, hogy minden munkát magukra vállalnak a házasságukban, és egy évtizeddel ezelőtt még általánosítani tudtunk volna, hogy a hívó személy általában a nő a kapcsolatban. De függetlenül attól, hogy melyik nem hívja fel, újra és újra arra kérik a partnerüket, hogy kapcsoljon be, és vállaljon több felelősséget a kapcsolatért. A válasz, amit némelyikük kapott, az volt, hogy “Miért? Itt tényleg nincs sok baj, és különben is, egyedül is meg tudjuk oldani segítség nélkül”. Egyébként sokan, akik azután jönnek el a tanácsadásra, hogy a partnerük elhagyta őket, azt mondják: “Nem tudom, mi történt. Azt hittem, minden rendben van”. Ismerősen hangzik ez?

Hát mit kezdjünk ma a nemi különbségekkel? Néhány még mindig érvényes. Sok férfi jellemzően nem kér külső segítséget a kapcsolataihoz ugyanabból az okból, amiért sok férfi nem kér útbaigazítást. Utáljuk, ha valamire nem tudunk egyedül rájönni. A férfiakat természetüknél fogva arra nevelik és szocializálják, hogy függetlenek és önellátóak legyenek. Inkább a cselekvésből tanulunk, mint a megbeszélésből. Ettől még nem helyes, és az új ezredfordulósok a társadalmi kultúra fejlődésével minden bizonnyal megváltoztatják ezt a tendenciát.”

A gyermekek nemi elkülönüléséről szóló számos tanulmány jelentős különbségeket fedezett fel a lányok és a fiúk játékában. Gondoljon erre, amikor legközelebb a gyerekeket figyeli a játszótéren. A fiúk ritkán üldögélnek és beszélgetnek. Valami aktív tevékenységet végeznek.

A lányok viszont hajlandóbbak abbahagyni egy játékot és megbántott érzésekkel foglalkozni. Az ő figyelmük kevésbé a labda játékban tartására irányul, sokkal inkább a társadalmi légkörben való eligazodásra. Nagyon sok olyan férfit ismersz, aki szeret telefonon beszélgetni a legjobb barátnőjével? Sok férfinak ez egyszerűen nem a természetéből fakad. Tudom, hogy ez sztereotipikusan hangzik, de a sztereotípiák okkal léteznek. Persze a mai kultúránkban több kivételt tesznek a modern férfira, hogy megtanuljon jobban megbarátkozni a sebezhetőséggel és az érzelmekkel.

Ezeken felül sokan kikapcsolják a partnerük kiáltásait a nagyobb bevonódásért, amíg a kérések nem válnak igazán komollyá. Ez átmeneti változásokhoz vezethet, hogy megnyugtassák a felborzolt tollakat, majd fokozatosan visszacsúsznak a régi szokásokba. A változás azért nem tartós, mert a partner eleve nem igazán értette meg a változás okát. A nyomásra úgy reagál, hogy “megoldási” üzemmódba kapcsol. John Gottman ezt a stresszkezelés férfi módjának nevezi.”

De még mindig szeretjük őt, és szeretnénk, ha a kapcsolat működne?

Először is: Fogalmazzuk újra a problémát

A házassági pszichológusok, Andrew Christianson és Neil Jacobson szerint az egyik legfontosabb párkapcsolati minta az, hogy az egyik házastárs gyakran törekszik és próbál közelebb kerülni a másikhoz, miközben a másik lehet, hogy teljesen elégedett a kapcsolat mélységével. Ez általában polarizációs hatást eredményez, ahol az üldözött valójában egyre távolabb kerül.

Ezt hívják üldöző/távolodó mintának. Ez általában akkor fordul elő, amikor az egyik partner nagyobb intimitásra és közelségre vágyik, a másik pedig optimális távolságtartásra. Ez lényegében az ideális kapcsolat definíciójának különbségéről szól. De ahelyett, hogy ezt csak a definíciók különbségének tekintené, az egyik partner elkezdi felszámolni ezt a távolságot, és komoly problémaként tekint rá. A különbséget a másik személy hiányosságának tekinti. Az üldöző partner úgy látja, hogy a másik fél az intimitástól, a távolságtartó pedig úgy látja, hogy a másik túlságosan függő és rászoruló.