by: E.B. Johnson

Az édesanyánkkal való kapcsolatunk valóban egyedülálló. Attól kezdve, hogy a világra jövünk, úgy táplálnak minket, mint senki más az életünkben. Bizalommal és szeretettel töltenek el bennünket, és azzal enyhítik az élet kemény tapasztalatait, hogy állandó menedéket nyújtanak nekünk a vihar elől. Ez azonban nem mindenkinél van így. Egyesek számára az édesanyjukkal való kapcsolatuk viharos, feszült és mérgező. Mit tegyél, ha az anyád többet bánt, mint amennyit segít neked?

A válasz sajnos nem könnyű. Anyáink fontosak, és különleges helyet foglalnak el a szívünkben – még akkor is, ha nem az a szülő, akire szükségünk van, vagy akit megérdemlünk. Bár lehet, hogy szidnak, lekicsinyelnek és minden lépésedet kritizálják, nehéz elengedni az első embert, akit vágyakozva és szeretetben kerestél. Az elengedés azonban szükséges, ha az anyánkkal való kötelékünk savanyúvá, veszélyessé vagy mérgezővé vált a boldogságunk és önbecsülésünk szempontjából.

Míg a televízió és a filmek egy nagyon sajátos típusú kapcsolatot építettek ki anya és gyermeke között, nem mindig zökkenőmentes ez a kapcsolat. Mint minden más kapcsolat, a szüleinkkel megosztott szeretet és kommunikáció is meggörbülhet és kicsavarodhat. Az emberek is, ők is hordozzák a saját tragikus hibáikat és történeteiket, ami még nehezebbé teheti az együttérzés fenntartását és azt, hogy egyenrangúnak lássuk egymást.

Az édesanyáddal való kapcsolat ugyanolyan mérgező, ugyanolyan lélekromboló lehet, mint bármely más kapcsolat, amelynek részese vagy. Bár arra tanítottak bennünket, hogy tiszteljük anyáinkat, és fogadjuk el őket, bármi történjék is – attól még jogod van a boldogsághoz és a biztonsághoz. Ha azonban egy mérgező anyához vagy kötve, egyik sem lehetséges.”

Ha készen állsz arra, hogy túllépj ezen a mérgező kapcsolaton, akkor némi brutális őszinteséget kell alkalmaznod. El kell kezdened látni az anyádat olyannak, amilyen, és meg kell látnod a saját emberségedet is az egészben. Senki sem érdemli meg, hogy kicsinyessé tegyék. Senki sem érdemli meg, hogy azt mondják neki, hogy nem elég jó, vagy hogy érvénytelen az, amit szeretne magának és a jövőjének. Állj ki magadért. Találd meg a bátorságot, hogy cselekedj a saját jóléted érdekében, és legyen elég önbecsülésed ahhoz, hogy megszakítsd a kapcsolatot azzal a személlyel, aki annyi kárt okozott.

Jelek arra, hogy ideje megszakítani a kapcsolatot a mérgező anyáddal.

Mérgező vagy bántalmazó anyával van dolgod? Lehet, hogy itt az ideje, hogy megszakítsd a kapcsolatot és elsétálj, de ne addig, amíg meg nem keresed a figyelmeztető jeleket.

Végtelen bűntudat és zaklatottság

Ha a mérgező anyáról van szó, a bűntudatnak és a zaklatottságnak soha nincs vége. Minden beszélgetés konfliktussal végződik, vagy a saját bűntudatod, szégyenérzeted és erodált önértékelésed növekedésével. Rendszeresen rontják az önérzetedet – és mindezt gúnyos megjegyzésekkel és finom aláhúzásokkal teszik, amelyek a lelkedbe vágnak. Ez eredhet a saját bizonytalanságukból, vagy abból az igényből, hogy kicsiben tartsanak téged, hogy megőrizzék a hatalmukat feletted.

A kritika szokványos

Az édesanyád végtelenül kritizál vagy bírál téged? Kevéssé megfontoltan és odaadóan kommentálja a súlyodat, a kapcsolataidat, a karrieredet vagy a barátaidat? Kicsinek érzed magad a szavaikkal és a tiszteletlenségükkel? Ez a mérgező kapcsolat klasszikus tünete, és ezt a rendszert rendszeresen használják olyan anyák, akik arra törekszenek, hogy a gyermekeiket a kisebbrendűség vagy a bizonytalanság állapotában tartsák.

Megváltót keres

Nem minden mérgező anya üvöltözős és álszent kritikus. Néha a mérgező anya-gyerek kapcsolat inkább egy fejre állított sztereotípiára hasonlít. Ilyen lehet az anya, aki megmentőként tekint a gyermekére. Lehet, hogy az anyád azt várja el tőled, hogy cipeld helyette a terheit, vagy vedd át újra a szülői szerepet az életében. Talán anyagilag függ tőled, vagy mentálisan és érzelmileg ragaszkodik hozzád.

Gondolatok és érzések manipulálása

A manipuláció gyakori taktika a mérgező anya részéről, és sokféle arcát viselheti. Ez a manipuláció lehet érzelmi jellegű. Talán az anyád könnyekkel vagy a fájdalom tiltakozásával próbál bűntudatot kelteni benned, hogy meghajolj az akarata előtt. Az ellenkező oldalon pedig a mentális manipulációra és a támogatás és tagadás bonyolult, árnyalt játékaira támaszkodhat, hogy megnyerje a hűségedet (vagy a szolgaságodat).

A hibáztatási játék erőltetése

Amikor az anyádról van szó, azon kapod magad, hogy állandóan bocsánatot kérsz? Még akkor is, ha nem te vagy a hibás? Ismétlem, ez egy gyakori taktika, amit a felnőtt gyerekek szülei mindenhol alkalmaznak. Ahelyett, hogy vállalnák a felelősséget a saját hibáikért, inkább rád hárítják a felelősséget – arra kényszerítve téged, hogy internalizáld, és a saját költségedre és terhedre vállald. Erőltetik a hibáztató játékot, és arra kényszerítenek, hogy te viseld mindannak a súlyát, ami rosszul megy a kapcsolatotokban vagy a családban.

A kapcsolatod aláásása

A mérgező anyák szeretnek beleszólni a gyermekeik kapcsolataiba, és szeretnek problémákat és szívfájdalmakat okozni ott, ahol egyébként nem voltak problémák. A te édesanyád is belekeveredik a kapcsolataitokba? Problémákat okoz, vagy elveti a kétségek és konfliktusok magvait, miközben a partneredet futtatja? Ismétlem, ez egy gyakori taktika, amelyet az irányítás gyakorlására és a boldogságod aláásására használnak.

Emocionális robbanások

Amikor az édesanyád feldühödik (veled vagy bárki mással), milyen a reakciója? A drámai és illékony robbanások gyakran a mérgező viselkedéssel terhelt kapcsolat jelei lehetnek. Ha az édesanyád kirohan, kiabál és terrorizál mindenkit és mindenkit, aki megtagadja a kívánságait – lehet, hogy itt az ideje, hogy komolyan foglalkozz azzal, hogy tisztázd és biztonságba helyezd magad.

Kontrollálatlan mentális betegség

Mentális betegségben szenvedő emberrel együtt élni és szeretni kihívás és küzdelem lehet… különösen, ha ez a személy az édesanyád. Bár szeretjük a szüleinket, nem mindig lehetséges támogatni őket mentális betegségükön keresztül. Különösen igaz ez akkor, ha ők maguk sem hajlandók támogatni magukat. Egy olyan szülő, aki nem hajlandó segítséget kérni, gyógyszert szedni vagy foglalkozni a problémáival, nem az, akihez ragaszkodhatunk. Jogunk van megvédeni saját mentális egészségünket, és felelősségünk, hogy megvédjük boldogságunkat és biztonságunkat.”

Kontroll, kontroll, kontroll

A kontroll kérdésénél talán nincs árulkodóbb tünete egy mérgező szülőnek. Van olyan anyád, aki ragaszkodik ahhoz, hogy irányítsa az életedet, vagy hogy ő mondja meg a tutit neked (és a testvéreidnek)? Nem hajlandó meghallgatni az ötleteidet? Nem hajlandó meglátni az értéket a céljaidban? Az irányító szülő nem az, aki a gyermeke érdekeit nézi. Ők olyanok, akik a saját képüket nézik, és azt a képet a családról, amit ők szeretnének felépíteni.”

A legjobb módszerek arra, hogy elválj egy mérgező szülőtől.”

Nem kell hagynod, hogy édesanyád mérgező viselkedése örökre aláássa az életedet. Kiállhatsz magadért, és megtalálhatod az erőt, hogy lassan megszakítsd a kapcsolatokat, és felfedezd az örömödet. Ehhez azonban mélyre kell ásnod, és prioritásként kell kezelned a szükségleteidet, miközben arra törekszel, hogy megcsapold a saját bátorságodat és személyes erődet.

Az elfogadás mint első lépés

Mielőtt továbbléphetnél és eltávolodhatnál anyádtól, el kell fogadnod, hogy ki ő, és hogyan hat rád a viselkedése és a döntései. Az elfogadás nem engedményt jelent. Egyszerűen csak azt jelenti, hogy a valóságot olyannak látod, amilyen, és megtalálod a bátorságot, hogy azt mondd: “Oké”. Amíg nem műveled az elfogadást, nem láthatod, hol állsz, vagy hová kell menned. Ez az első lépés a cselekvés felé, és az első lépés ahhoz, hogy elszakadj egy olyan anyától, aki nem látja az értékedet.

Vetkőzd le a rózsaszínű szemüveget, és ne kényszerítsd anyádat abba a dobozba, amibe te szeretnéd, hogy beleférjen. Légy brutálisan őszinte. Ki a te anyád? Amikor fájdalmat érzel, hogyan bánik veled? Amikor dühös vagy, milyen megoldásokat kínál? Meg tudsz bízni benne? Gondol rád, amikor olyan döntéseket hoz, amelyek alakítják és megváltoztatják a családotokat?

Lásd édesanyádat annak az embernek, aki. Vedd figyelembe minden részét – a megbántott gyermeket, a bizonytalan nőt, a bölcs öregasszonyt, akinek több tapasztalata van, mint amennyit te tudsz felmutatni. Értsd meg, hogy ahogyan te is hibás és megtört vagy… úgy ő is az. Vedd le a piedesztálról, és lásd őt olyannak, amilyen. Hogyan hat rád? Hozzáad-e kegyelmet és támogatást az életedhez? Kegyelmet ad neked, amikor a világ kegyetlen? Mint minden más kapcsolatnak, az anyánkkal megosztott szeretetnek is hozzá kell adnia (nem pedig elvonnia) az életünkhöz.”

Tisztázd a szándékaidat

Ha már megengedted magadnak, hogy olyannak lásd az anyádat, amilyen, akkor ki kell találnod a saját szándékaidat és azt, hogyan akarsz továbblépni. Ha úgy döntöttél, hogy megszakítod vele a kapcsolatot a rossz viselkedése miatt, akkor meg kell bizonyosodnod arról, hogy felkészültél erre a lépésre. Ha valakit kivágsz az életedből, az (sok esetben) örökre szól. Felkészültél arra, hogy örökre elbúcsúzz az édesanyádtól? Azért teszed ezt, mert boldog akarsz lenni, vagy mert büntetni akarsz?

Tévedés ne essék – ha azt hiszed, hogy ha kivágod az anyádat az életedből, akkor megváltozik, akkor tévedsz. Nem változunk meg másokért. Nem igazán. Csak mi magunk vagyunk képesek megváltozni, és ezt csak akkor tehetjük meg, ha úgy döntünk, hogy ezt a saját boldogságunk érdekében vállalni akarjuk.

Az anyád “megbüntetése” nem fog működni. Főleg, ha nem tekint téged egyenrangúnak, vagy méltónak, és nem tisztel. Biztosítanod kell, hogy a megfelelő okokból szakítod meg a kapcsolatot: a békére és tiszteletre való igényed az életedben. Bármi, ami ezen túlmutat, bizonyos fokú felkészületlenségre, vagy a megfontoltság hiányára utalhat. Adj magadnak időt, hogy átgondold az összes érvet és ellenérvet, és csak akkor lépj, ha biztos vagy benne, hogy készen állsz az elengedésre.

Őszinte beszélgetés

Az elfogadás ápolása és a szándékaid összehangolása után természetes következő lépés, hogy tájékoztasd édesanyádat a közelgő változásokról. Mielőtt azonban ezt megtennéd, szánj egy kis időt arra, hogy megerősítsd a határaidat. Legyen világos elképzelésed arról, hogy mit vársz, és hogyan szeretnél eljárni. Tudja azt is, hogy milyen viselkedést hajlandó elfogadni, és milyen viselkedést nem, és ezt már a kezdetektől fogva tegye kifejezetten világossá.

A határokat felállítva keressen egy kényelmes (és biztonságos) időpontot és helyet, ahol leülhet az édesanyjával, és őszintén elbeszélgethet vele. Ha édesanyád különösen mérgező vagy ingatag, vedd igénybe egy barátod, vagy akár egy családi ügyekkel foglalkozó szakértő segítségét, aki segíthet mindkettőtöknek tisztelettel és udvariasan eligazodni az elkövetkező nehéz beszélgetésben.

Kerüld a hibáztató nyelvezetet (azaz te tetted ezt, te tetted azt…), és maradj a tényeknél, amiket tudsz. Magyarázd el, hogy mit érzel és miért, de távolítsd el a “te” kifejezést, ami egyébként felpezsdítheti a beszélgetést. Ehelyett írja le a forgatókönyveket úgy, mintha Ön független lenne (“Az A esemény megtörtént, és emiatt rosszul éreztem magam”). Ne fogja vissza magát, és tegye világossá, hogy mi következik. Miután teret adtál magadnak, hogy elmagyarázd, hol tartasz, hagyj teret nekik is, hogy ugyanezt tegyék… de ne fogadd el a bántalmazást.

Elengedni a bűntudatot és a szégyent

Mérgező szülői kapcsolatainkhoz rengeteg bűntudat és szégyen kapcsolódik, és gyakran éppen ez tart bennünket csapdában a mérgező hurkokban és mintákban. Túl kell lépnünk ezen a bűntudaton és szégyenérzeten, ha azt reméljük, hogy megszabadulhatunk a sötétségtől, és megtaláljuk az utat a saját fényünkhöz. Nem vagyunk felelősek a szüleink fájdalmáért, és nem vagyunk örökre lekötelezettjei a döntéseiknek.

Míg hálásnak kell lenned az anyád által érted hozott áldozatokért, nem szabad hagynod, hogy ezek az áldozatok mártírt csináljanak belőled. Nem kell örökre feláldoznod magad édesanyád jótékonyságának oltárán. Sok esetben az édesanyád hozta meg a döntést, hogy te születhess. Ez a döntés olyan felelősséggel jár, amely soha nem a te válladon nyugodott.

Ne hagyd, hogy anyád bűntudatot ébresszen benned, hogy ragaszkodj a fájdalmához. Ne engedd, hogy a bánatáról és nyomorúságáról szóló történetei olyan láncok legyenek, amelyek megakadályozzák a saját örömteli jövődet. A fájdalom, amit mások okoztak neki, nem mentség arra a fájdalomra, amit ő okoz neked. Fogadd el a saját erődet, és képzeld el magadat az ő összefonódásaitól mentesen. Hajolj a személyes teredbe, és ünnepeld az egyéniségedet minden nap egy kicsit jobban.

Hagyd, hogy a belső gyermeked szabadon szaladgáljon

Az édesanyáddal való kapcsolat megszakítása furcsa érzés, és sokáig nem leszel biztos benne, hogyan lépj tovább. Ahhoz, hogy újra független személyiséggé válj, újra kapcsolatba kell lépned az életedben lévő örömmel, optimizmussal és szeretettel. Ennek leghatékonyabb módja, ha megnyitod az ajtót a belső gyermeked előtt, hogy újra előjöjjön. Lassan megtanulja újra felfedezni a világot, és azt, hogy mit jelent az, hogy látják, értékelik és szeretik azért, aki és ami ő.

Sétáljon el az anyjától, és engedje ki a belső gyermekét, hogy szabadon szaladgálhasson. Fogd meg a kezét, és biztosítsd arról, hogy nincs többé szörny az ágy alatt. Tudasd velük, hogy most már van esélyük a boldogságra, és pontosan úgy táncolhatnak, ahogyan szeretnének. Élvezd ki az újdonsült szabadság örömét, és használd ezt a folyamatot arra, hogy újra rácsapj a gyermeki csodálkozásra.

Tudatosan törekedj arra, hogy minden nap vagy minden héten kiengedd a belső gyermekedet. Engedj neki szabad kezet, hogy új kapcsolatokat fedezzen fel azzal a gyermeki kíváncsisággal, amely élvezetessé teszi a tanulást. Dobja el a belső kritikát és egy olyan anya visszhangját, aki nem igazán tudta, hogyan kell úgy szeretni, ahogy kellett volna. Nevelje újra a belső gyermekét, és adja meg neki azt a támogatást, amelyet az előtte lévő gondozókban soha nem talált meg. Köszönje meg anyjának, amit tett, de kedvesen köszönjön el tőle, és engedje meg magának (és belső gyermekének), hogy továbblépjen és meggyógyuljon.

Az egészet összerakva…

Bár az édesanyánkkal való kapcsolatunknak szentnek és megnyugtatónak kellene lennie, nem mindig így alakul. Néha a szüleinkkel fenntartott kapcsolatunk mérgezővé válik, és több kárt okoz, mint hasznot. Ezekben a pillanatokban fontos, hogy kiálljunk magunkért és számot vessünk. Jogunk van a boldogsághoz, és ehhez nem kell, hogy hozzátartozzon egy olyan anya, aki kritizál, lehord, vagy más módon dolgozik azon, hogy tönkretegye a boldogságodat.

Akceptáld, hogy ki az anyád, és fogadd el azt is, hogy milyen hatással van az életedre. Vedd le a rózsaszínű szemüveget, és lásd őt olyannak, amilyen, nem olyannak, amilyennek te szeretnéd látni. Amint bátran lépsz ebbe az új valóságba, elkezdheted meghatározni a szándékaidat, és eldöntheted, hogy milyen cselekvési irány a legjobb neked és a jólétednek. Mérlegelje a távozás előnyeit és hátrányait, és értse meg, hogy ez nem a büntetés eszköze, és nem lehet így rákényszeríteni az anyját a változásra. Annak tudatában, hogy mit kell tenned, ülj le az édesanyáddal, és folytass vele egy őszinte beszélgetést. Közölje az érzéseit és az új határait is. Kerüld a vádaskodó nyelvezetet, de tudasd vele, hol húzódnak az új határok. Engedd meg magadnak, hogy elengedd a bűntudatot és a szégyent, és adj erőt magadnak, hogy hiteles örömmel haladj előre azáltal, hogy rendszeresen előhozod a belső gyermekedet, hogy megünnepeld az új szabadságát.