How to Survive, and Thrive, in a Marriage Where You Hate Your Spouse

Author: R.U. Bored

Szóval . . mi van, ha a boldogságod nem az? A házasságod, vagy polgári házasságod, vagy élettársi kapcsolatod inkább mérgezett almára emlékeztet, mint varázslatos, életet adó csókokra. De nem tudod, vagy nem akarod elhagyni a várat. A tündérmese jelenlegi verziója az, hogy a fehér kerítéssel körülvett fantáziádból láncszemekből álló valóság lett, amit nem nagyon szeretsz.

Míg a legtöbb párkapcsolatban mutatkozik némi bántalmazás és elhanyagolás, én nem azokról a kapcsolatokról beszélek, amelyek alapvetően bántalmazóak, és mindig is azok voltak. Olyan egyesülésekről beszélek, amelyek szerelemben, a legjobb szándékkal kezdődnek, majd idővel meggyengülnek vagy megromlanak, amíg mélyen megromlanak vagy lényegében halottá válnak.

A kapcsolatok bomlásának okai ugyanolyan összetettek, változóak és érvényesek lehetnek a bennük lévő minden egyes emberre, mint azok az okok, amelyek miatt mindketten maradnak, miután a kapcsolat véget ért. Én ebbe most nem megyek bele. Azért vagyok itt, mert gyanítom, hogy hozzám hasonlóan sokan tudatosult bennetek, akár hirtelen, akár lassan, hogy már alig bírtok egy szobában lenni azzal, aki valaha a szívetek otthona volt.

Talán nem is olyan rossz ez neked. Talán még rosszabb. Mindenesetre az biztos, hogy nem olyan, mint amilyennek gondoltuk, ugye? Bárhol is élünk az elidegenedett kapcsolatok haranggörbéjén, a kérdések zavarba ejtőek. Mit tegyünk, most, hogy Hamupipőke egykor csillogó papucsából már régen vízhólyagot kaptunk? Van gyógyító balzsam? Hogyan birkózzunk meg vele? És mi lesz az új cipővel?

Én csak azt tudom elmondani, ami nekem bevált. Az első lépésem az elfogadás, elfogadás, elfogadás volt. Vagy ez már három lépés? Akárhogy is, egy jó hosszú pillantást vetni a helyzetedre, és úgy látni, ahogyan tényleg van, nem úgy, ahogyan szeretnéd, vagy reméled, hogy lesz, alapvető fontosságú. Próbálj meg egy időre hátralépni, és úgy tekinteni az életedre, mintha az valaki másé lenne. Milyen film ez? Valószínűleg nem egy romantikus vígjáték.

Az észlelésben bekövetkező változások általában fokozatosak, ahogy a tolakodó valóság folyamatosan ütközik a vágyálmokkal és a romantikus illúziókkal. Én például mindig azt hittem, hogy a feledékeny férj csak egy sztereotípia, amit csak a vígjátékok, vagy drámák takarmányaként hoztak létre – egészen addig, amíg a férjem el nem felejtette a házassági évfordulónkat. Jaj! Ez fájt. Sok időbe telt, mire rájöttem, hogy ami az életemben nap mint nap történik, az nem egyezik a fejemben lévő szép képekkel.

Ez az ébredés nagy része arról szól, hogy elfogadjuk a társunkat – úgy, ahogy van. Nem úgy, ahogyan vártad vagy vágytad, hanem ahogyan valójában történik? Figyeld meg, a lehető legobjektívebben, hogy mit tesznek és mondanak, vagy mit nem tesznek és mit nem mondanak, figyelve a saját belső reakcióidat is, de nem reagálva kifelé. Vedd elő a képzeletbeli filmkamerádat, és fókuszálj a whozitra. Mi ennek a személynek a forgatókönyve?

Emlékezz – nincs átírás, szerkesztés vagy rendezés. És légy nyitott néhány érdekes meglepetés lehetőségére. Az elfogadás része a pozitívumok, az előzmények, az erőfeszítés, a korlátok elismerése. Lehet, hogy legtöbbször bunkó, de megeteti a macskát és kiviszi a szemetet. Lehet, hogy a nő frigid, de gonoszul főz. Nem fog veled táncolni, de csak azért, mert nem tud; nincs ritmusérzéke. És meglepett téged azzal a drága kütyüvel, amit tíz évvel ezelőtt akartál a kocsidba, ugye? Számold meg a jó dolgokat. Próbálj meg emlékezni arra a boldogságra, amit együtt éltetek át.

Tiszteld meg a másikban, amit csak tudsz, ahogyan önmagadat is tiszteled. Próbáld meg a lehető legjobban szeretni magadat és az esetleges gyermekeidet jobban, mint amennyire gyűlölöd mindazt, amit a házastársad tett vagy tesz, ami az őrületbe kerget. Nem számít, mennyire idegesítő, undok, tudatlan vagy rosszindulatú az a szemétláda, vagy kurva, tartsd magad ahhoz a koncepcióhoz, hogy a másik szidalmazása vagy lealacsonyítása végül is csak a lealacsonyítót alázza meg. Ne tedd ezt.

A dolgok sűrűjében igazi próbatétel a tisztességnek, hogy megőrizd a nyugalmadat, megőrizd az egyensúlyt, és tudd, mikor kell egyszerűen nem szólni semmit, és elsétálni. De ha teheted, a dühöt tartogasd későbbre, hogy egy naplóban vagy egy barátodnak kiadhasd magadból. Pillanatnyilag próbálj meg ismételgetni magadnak egy megerősítést, például: “Minden kihívással erősebb és bölcsebb vagyok.”

Sokat sírtam az út során. Te is? Fájdalmasan kiábrándító, amikor nem úgy szeretnek minket, ahogyan szeretnénk, vagy amikor elzárkózunk attól, hogy szeressük azokat, akikhez a legjobban szeretnénk közel lenni. A szívünk megnyitása, a bizalom, a magunk odaadása, különösen ismételten, sebezhetővé tesz bennünket, és fáj minden egyes alkalommal, amikor félreértenek, figyelmen kívül hagynak vagy elfelejtenek bennünket. Minden egyes kis incidens vagy nagy kirohanás egy újabb sérülés. Felváltva és egyszerre szomorúnak, dühösnek, ellentmondásosnak, frusztráltnak, zavarodottnak érezzük magunkat – nem csak a múlt miatt, hanem azért is, mert a veszteségek folyamatosak, és az idő múlásával egyre kevesebb esélyünk van a kölcsönös boldogságra. A hiábavalóság és a kudarc nyomasztó érzése lehet úrrá rajtunk. Őrjítő, magányos és elszigetelő, különösen, ha nincs senki, aki megerősítené a véleményünket. Ez a régi “zárt ajtók mögött” szindróma. Soha senki nem ismerheti meg a másik teljes tapasztalatát.

Szenvedésedben ne feledd – a gyász szükséges és fontos része ennek a növekedési folyamatnak. Az álmok nehezen halnak meg. A fájdalom valódi. Hagyd magad érezni bármilyen érzelmet, ami felszínre tör, ítélkezés nélkül, és találj egészséges kifejezést számukra. A trükk az, hogy megengedd az érzéseket és elismerd a veszteségeket anélkül, hogy elvesznél bennük.

A legmélyebb gyászom közepette az, hogy beismertem a részemet a helyzetben, segített kilépni az áldozat módból. A részed beismerése nem a hibáról vagy a hibáztatásról szól. Hanem önmagad és a viselkedésed leírásáról, mintha egy olyan színdarab szereplője lennél, amelyet úgy írnak, ahogyan éled. Azt kérdezzük: “Mi az én szerepem ebben? Mi a motivációm? Hogyan jutottam el idáig? Hogyan mozdíthatják el a cselekedeteim a cselekményt? Hogyan befolyásolhatnám a többi karaktert?” Ez egy mulatságos módja a dolgok rendezésének, ami ironikus módon egyszerre hozhatja magával a távolságtartás és a felelősségvállalás érzését. Felgyújtja az önismeretet, és táptalajt ad a saját új forgatókönyvünkhöz.

Sokat szenvedtem abban a tévhitben, hogy ha csak azt tudnám “helyrehozni”, ami velem “nem stimmel”, akkor a házasságom boldog lenne. Azt hittem, tökéletesnek kell lennem ahhoz, hogy megérdemeljem a szeretetet. Rengeteg energiát és egy kisebb vagyont költöttem önfejlesztésre, csak hogy rájöjjek, hogy az én “jobb” volt a házasságom “vagy rosszabb”.

Ez egy hosszú, kemény lecke volt számomra, hogy nem tudsz megváltoztatni mást – csak önmagadat. Ha minden erőfeszítést megtettél a kommunikáció, az alkalmazkodás, a problémák megoldása és a kapcsolat újjáélesztése érdekében, de nem kaptál viszonzást, akkor végül arra jutottál, hogy te csak egy része vagy a partnereknek, és egyedül nem tudod jobbá tenni. Ez a felismerés számomra egyszerre volt lesújtó és nagy megkönnyebbülés.

Még jól emlékszem arra a napra, amikor rájöttem, hogy nem lehetek én az oka mindannak, ami a házasságomban rosszul működik. Ez a matematikára jött le. Megkérdeztem magamtól: “Ha két ember van egy kapcsolatban, bármilyen kapcsolatban, legyen az jó vagy rossz, mennyi az esélye annak, hogy annak minden kimenetele az egyik vagy a másik közreműködésének eredménye?”. Az egyértelmű válasz: “Nulla.”

Egy dolgot biztosan megtanultam, a harmincöt éve tartó “párkapcsolatom” legértékesebb leckéjét: nem lehet kapcsolatod olyasvalakivel, aki nem akar, vagy nem tud veled kapcsolatot létesíteni. Egyszerű, alapvető igazság, ha valaha is láttam ilyet. Tudom ezt abból, hogy éveken át kopogtam, dörömböltem, kalapáltam, és véresre vertem a fejemet egy zárt ajtóhoz – a férjem szívének ajtajához. Nem mintha ő egyáltalán nem szeretne, de az intimitás mélyebb szintjei, amire vágyom, egyszerűen nincsenek ott, hogy megosszam.

Egy másik embert jobban szeretni, mint amennyire önmagát szereti, jobban, mint amennyire el tudja fogadni, egyszerűen nem lehetséges. Olyan, mintha még több folyadékot öntenénk egy már teli pohárba; egyszerűen túlcsordul. Csak a szeretetre való képességének mértékéig lehet szeretni valakit. Csak tágulva tud többet befogadni az emberi edény. És az embereket, a növényekkel ellentétben, nem lehet növekedésre kényszeríteni. Végső soron ez a szemlélet felveti a lesújtó kérdést: “Ha soha semmi nem változik, itt, hogyan akarom leélni az életem hátralévő részét?”

Mindebben állandó, folyamatos átértékelés van. Ennek minden egyes fázisában rendkívül fontosnak tartom, hogy a lehető legőszintébbek legyünk, ahogy a változó körülmények lehetővé teszik, nemcsak magunkkal, hanem a többiekkel és azokkal, akikben megbízunk a környezetünkben. A családdal és a barátokkal, vagy akár azokkal az emberekkel, akikkel csak most találkoztál, bízz magadban, hogy tudod, kinek, mennyit és mikor mondj el. Hiszem, hogy diszkrécióval megvédhetjük a magánéletünket anélkül, hogy elrejtenénk vagy megtagadnánk a valóságot.

Tény – csordaállatok vagyunk. Az a természetünk, hogy egymásban találjuk meg a táplálékot és a vigaszt. Különösen akkor, amikor az egykor elsődleges kapcsolatunk ilyen jelentősen csökken, új kapcsolatokat kell kialakítanunk a közösségben. Meg kell találnunk és el kell érnünk az arra érdemes embereket, hogy erős szociális hálózatot építsünk. Most fontosabb, mint valaha, hogy aktívan részt vegyünk az életben.

Manapság rengeteg bizonyítékot látok arra, hogy a társadalom már nem olyan párközpontú, mint régen. Szókimondó vagyok az életmódommal kapcsolatban. Az egyik válasz, amit gyakran kapok, amikor megemlítem, hogy “Én is!”. Sokan elismerik, hogy “sokkal többen élnek így, mint amennyiről mi tudunk”. Sokan vagyunk mi, házas szinglik. Talán még többségben is vagyunk. Szóval menjünk, érezzük jól magunkat.

Végezzük azt, amihez kedvünk van, hasonló gondolkodású emberekkel. Találjatok rokonlelkeket. Vegyél részt egy számítógépes tanfolyamon, vagy akvarellfestésen, vagy hastáncban. Tanuljatok új készségeket. Csatlakozz a helyi fotóklubhoz vagy curling klubhoz. Tegyél önkéntes munkát egy templomban, iskolában vagy kertben. Tanuljon meg egyénként gazdag, kielégítő életet élni. Érezze magát teljes embernek, egyedül vagy csoportban. Élvezze a saját társaságát éppúgy, mint másokét. Amennyire csak lehetséges, találjon módot arra, hogy azt tegye, amit mindig is szeretett volna, és oda menjen, ahová mindig is szeretett volna. Társsal vagy anélkül, de van életed. Éld azt! Ami nekem a legtöbbet segített abban, hogy túléljem és boldoguljak egy régóta haldokló és régóta halott házasságban, az egyszerűen az volt, hogy elhatároztam, hogy megteszem. Ez az elszánt hozzáállás még gyerekkoromban kezdődött. Felnőttként láttam, hogy a körülöttem élő emberek közül hányan felfalták magukat negatív gondolatokkal és érzelmekkel. Végigcsinálták az élet mozdulatait, de nem éltek igazán.

Fiatalos bölcsességemben elhatároztam, hogy soha nem hagyom magam ilyenné válni. Megfogadtam magamnak, hogy más leszek. Nemcsak hogy megbirkózom bármilyen kihívással, amit az élet küld nekem, hanem keserűség nélkül fogom csinálni. Számomra ez a végső győzelem: mindig nyitva tartani az elmémet és a szívemet, nem hagyni, hogy az élet viszontagságai rozsdás, öreg mogorvává változtassanak. Nem akarom lebecsülni vagy kigúnyolni senki baját, de őszinteséggel és humorral a rossz helyzeteket méltóságteljesen helyzetkomédiává változtathatjuk. Azzal, hogy fényt derítünk a nehézségeken és nevetünk életünk iróniáján, tanulási lehetőségeket teremthetünk a legrosszabb körülményekből.

A valódi életbeli áttörésekben – másokéban és a sajátomban – találok még mindig erőt, hogy folytassam a nem éppen boldogító párkapcsolatomban. A legsötétebb, legmélyebb, legmagányosabb időkben mindannyiunknak menedéket kell keresnünk a felemelő felismerésekben és emlékeztetőkben. Néha ezek csodálatos, váratlan módon jönnek. Régi és új barátok, könyvek, filmek, festmények, versek, idézetek adnak vigaszt és támogatást. Néha semmi sem segít, amíg az idő előre nem kényszerít minket, hogy újra megtaláljuk az utunkat.

Számomra a kulcs ahhoz, hogy bármilyen helyzetben megtaláljuk a békét, a következő: ha hiszel abban, hogy le tudod győzni, akkor le is fogod. És örömmel, ha így döntesz. A legnagyobb győzelem az örömben rejlik. A legjobb bosszú a boldogság. Legyünk tehát boldogok. Becsüld meg a másikban azt, amit tudsz, ahogyan önmagadat is becsülöd. Próbáld meg a lehető legjobban szeretni magadat és esetleges gyermekeidet jobban, mint amennyire gyűlölöd mindazt, amit a házastársad tett vagy tesz, ami az őrületbe kerget. Nem számít, mennyire idegesítő, undok, tudatlan vagy rosszindulatú az a szemétláda, vagy kurva, tartsd magad ahhoz a koncepcióhoz, hogy a másik szidalmazása vagy lealacsonyítása végül is csak a lealacsonyítót alázza meg. Ne tedd ezt!

Nagyon jól emlékszem arra a napra, amikor rájöttem, hogy nem lehetek én az oka mindannak, ami rossz a házasságomban. A matematikára jött le a dolog. Megkérdeztem magamtól: “Ha két ember van egy kapcsolatban, bármilyen kapcsolatban, legyen az jó vagy rossz, mennyi az esélye, hogy annak minden kimenetele az egyik vagy a másik közreműködésének az eredménye?”. Az egyértelmű válasz: “Nulla.”