A nárciszták minden gyermeke szenved. A nárcisztikus anyák fiai kárt szenvednek az autonómiájukban, az önértékelésükben és a nőkkel való jövőbeli kapcsolataikban.
A nárcisztikus anyákból hiányzik az empátia és a gyermekeik táplálására való képesség. Nem tekintik őket egyéniségnek, hanem csak önmaguk meghosszabbításainak. Gyermekeik érzéseit és szükségleteit elhanyagolják és kritizálják, míg a sajátjaik elsőbbséget élveznek. A nárcisztikusok jogosnak érzik magukat, és ragaszkodnak ahhoz, hogy az útjukat járják. Ellenőrzéssel, manipulációval, bűntudattal és szégyenkezéssel követelik meg az engedelmességet. “Vagy az ő akaratuk, vagy az országút”, és ha nem engedelmeskedsz, támadásokkal, ridegséggel vagy visszatartással büntetnek. Bizonytalanságuk vezérli a nagyrabecsülés és csodálat iránti kielégíthetetlen, irreális igényüket. Könnyen megsértődnek, ami megvetést és dühöt vált ki belőlük. Mivel nincsenek határaik, kivetítik és megszégyenítik magukat, és másokat hibáztatnak saját érzelmi kellemetlenségükért, amit nem tudnak elviselni.”
A nárcizmus mértéke és fajtája, valamint az egyes emberek személyiségétől és értékrendjétől függően változik. Vannak nárcisztikus anyák, akik érdektelenek a gyermekeik iránt; mások, akik túlságosan belefeledkeznek. Egyesek agresszívan viselkednek, míg mások gondoskodóan vagy csábítóan. Az alábbiakban néhány gyakori mintát mutatunk be, bár az Ön tapasztalata ettől eltérő lehet.
Elhanyagolás
Az anyaságot tehernek érző nárcisztikus anyák elhanyagolják gyermekeiket, ugyanakkor megszégyenítik és kritizálják őket – néha azért, mert túlságosan rászorulók vagy gyerekesek. Ők maguk is rászorulók, és nem tudják elviselni gyermekük szükségleteit. Előfordulhat, hogy azt követelik, hogy kisfiuk “legyen férfi”, vagy előnyben részesítik az egyik gyermeket, egy másikat pedig bizonyíthatóan figyelmen kívül hagynak vagy lekicsinyelnek.
Elhanyagolás
Más nárcisztikus anyák az elhanyagolás helyett be vannak hálózva. Gyermekeiket nárcisztikus utánpótlásukhoz használják fel. Bár az anya függetlennek tűnhet, érzelmileg rászoruló lehet, és imádó és irányító viselkedésével kölcsönös függőséget táplál a fiával. Lehet, hogy a fiától függ, hogy érzelmileg támogassa őt, meghallgassa, társa legyen, vagy gondoskodjon a fizikai szükségleteiről és kötelességeiről. Amikor a fiú már felnőtt, lehet, hogy arra támaszkodik, hogy döntéseket hozzon, és intézze az ügyeit és a pénzügyeit.
Mindenekelőtt arra használja és kihasználja a fiát, hogy figyelmével, csodálatával lássa el, és hogy kielégítse a vágyait és szükségleteit. Elérte, hogy a fiú szeretve, fontosnak és értékesnek érezze magát, ezzel erősítve a függőségét. Mindezt azonban csak az ő kedvére teszi. Ezért a fiával való túlzott foglalkozása álcázhatja mérgező szülői magatartását. Az autonómiakísérleteiért általában nagy árat kell fizetnie. A nő haraggal, szégyennel, bűntudattal, önsajnálattal és/vagy mártíromsággal való manipulációja révén a fiú megtanulja, hogy az ő kívánságait és igényeit helyezze előtérbe, és kötelességének érzi, hogy ezt tegye.”
Idealizálás és kritika
Minden nárcisztikus anya idealizálja a kisfiát. Építik az önbizalmát és fontosságtudatát. Ahogy a fiú érik és megkérdőjelezi az anyja irányítását, az anyja lebecsüli kialakulóban lévő egyéniségét, és megpróbálja kijavítani és megváltoztatni őt. Hogy növelje az egóját, esetleg dicsekszik a fiával a barátai előtt, de otthon kritikusan viselkedik. Válaszul a fiú lázadhat, és ezzel kivívhatja a nő haragját, vagy megpróbálhat megfelelni neki, hogy elfogadják. Zavarba ejtő és traumatikus lehet a bukása. Súlyosbítja a helyzetet, ha újabb gyermek születik. Elveszíti különlegességét, és a testvéri rivalizálás szélsőséges lehet.
Trianguláció
A személyiségzavara miatt a házastársi kapcsolataiból hiányzik az intimitás. Férje elkerülheti őt a munkával. Ennek kompenzálására, és mivel érzelmileg rászorul, “triangulál” (behoz egy harmadikat), legyen az a munka, egy szerető, egy függőség vagy a gyermekei a nárcisztikus utánpótlás számára, hogy kitöltse az ürességét. Lehet, hogy a fiát használja bizalmasának vagy társának. A gyerekek ideális alanyok, mert idealizálják a szüleiket, és könnyen irányíthatóak.
A fiú számára rosszabb, ha az apja hiányzik, dühöng, erőszakos, vagy mentális vagy drogproblémái vannak. Ilyenkor a túlélés érdekében a fiú a függőségben kereshet vigaszt, vagy tovább kötődik az anyjához.
Csábítás és ödipális problémák
Károsabb a csábító nárcisztikus anya, aki szexualizálja a fiával való kapcsolatát. Nyelvében, megjelenésében és viselkedésében helytelenül viselkedik vele. Viselkedése csak érzelmi vérfertőzéssel érhet fel. De egy fiú számára izgató és izgalmas. Ez túlságosan stimulálja természetes ödipális fantáziáit és szexuális késztetéseit (gyakran tudattalanul) az anyja iránt. Ha azonban a nő ezt bátorítja, vagy a fiú megszégyenül, az Ödipusz-komplexus nem oldódik fel egészséges módon. Ideális esetben a fiú elnyomja ödipális késztetéseit, miközben figyeli szülei kötődését. Közelebb kerül egymáshoz, és az apjával mint férfias példaképpel azonosul. De ha a házastársi kapcsolat gyenge, és a fiú túlzottan ragaszkodik az anyjához, és soha nem fogadja el, hogy nem lehet az övé.
Ha nem oldódik fel, egyes fiúk azt hiszik (akár helyesen, akár nem), hogy az anyjuk jobban szereti őket, mint a férjét. Ahelyett, hogy megadná magát a vereségnek, felfújja magát és győzedelmeskedik az apja felett. Ez a dinamika károsítja a fiú felnőttkori intim kapcsolatait. Ronthatja férfiként való önképét is, mivel apját, akinek pozitív példaképnek kellene lennie, kudarcosnak látja. Ennek lehetősége fokozódik, ha az apa nincs jelen, vagy ha az elvált anya becsmérli és elidegeníti volt férjét a fia fejlődésének ödipális szakaszában.
Féltékenység és kontroll
Mint ahogy a nárcisztikus anyák lányai megtapasztalják anyjuk irigységét és versengését, a nárcisztikus anya féltékeny lehet a fia barátnőire, és versenghet a feleségével. Senki sem lesz elég jó, mert senki sem felel meg az ő felfújt önképének és normáinak. Neki kell az első számúnak maradnia a fiú életében. Megpróbálhatja irányítani és aláásni a fiú intim kapcsolatait, kritizálhatja vagy tiszteletlenül, vagy finoman, célozgatással és manipulációval teszi ezt. (Lásd a Méhkirálynő című filmet.) A fia reménytelenül bűntudatosnak fogja érezni magát, és megpróbálja elkerülni, hogy megbántsa és feldühítse az anyját és a partnerét (aki szintén nárcisztikus vagy más módon mentálisan instabil lehet.) Bűnösnek érzi magát, nincs tisztában a megfelelő határokkal, és képtelen azokat kijelölni.
A nárcisztikus anyák fiainak kárai
A nárcisztikus apák fiaihoz hasonlóan a nárcisztikus anyák fiai sem azért érzik magukat szeretve, akik ők, hanem csak azért, amit a szülő jóváhagyásáért tehetnek. Mivel csak a külsőségek számítanak, gyermekeiknek úgy kell kinézniük és viselkedniük, hogy az pozitívan tükrözze őket. A szeretet, ha egyáltalán megadják, feltételhez kötött. Nem azon alapul, hogy megértsék, értékeljék és elfogadják a fiuk egyedi, valódi énjét. A fiú értéke attól függ, hogy milyen mértékben gyarapítja a szülei eszményeit és egóját. Ez magában foglalhatja azt is, hogy a szülők által kedvelt szakmába és a siker vagy a szülők által kívánt életmód elérése érdekében nyomást gyakorolnak rá.”
Codependencia
Akár világi sikereket érnek el a fiúk, akár nem, bizonytalanul és társfüggőségben nőnek fel. Az egyéni identitásukat soha nem támogatták. Önértékelésüket és önbecsülésüket aláássa a verbális bántalmazás és az autentikus énjük iránti szeretet hiánya. Megtanultak alkalmazkodni az anyjukhoz azáltal, hogy elfojtják szükségleteiket, érzéseiket és vágyaikat. Ez a tagadás hátrányosan érinti őket a felnőttkori kapcsolatokban. Nehezen azonosítják és fejezik ki szükségleteiket és érzéseiket. Önfeláldozóak lehetnek, és méltatlannak érezhetik magukat anélkül, hogy az embereknek megfelelnének. Ahol az apa képtelen volt szembeszállni a feleségével, hogy megvédje a gyerekeket a nő irányításától és szurkálódásától, ott nem tud példát mutatni a határok felállításáról. Ennek eredményeképpen a fiú úgy érezheti, hogy a nők kihasználják, neheztelnek és kihasználják.”
Intimitási problémák
Ha a fiú nem érzi magát biztonságban, hogy kifejezze érzéseit és szükségleteit az anyjának, akkor a felnőtt intim kapcsolatokban is bizonytalannak érzi magát. Miután manipulálták és érzelmileg elhagyták, attól fél, hogy partnere elítéli és/vagy elhagyja. Továbbá, mivel az anyjával összefonódott, attól fél, hogy egy intim partner elnyeli és irányítja. Így kerülni fogja az intimitást, ami arra készteti a partnerét, hogy még több közelséget követeljen, ami fokozza a félelmét és a védekezését. (Lásd: “Az intimitás tánca.”)
Mellőzés
Az irányítás és/vagy kizsákmányolás érzése miatt a fiú mély ellenszenvet táplálhat az anyjával szemben, még akkor is, ha továbbra is közel marad hozzá. Ez gyakran más nőkre is kiterjed. Általában engedelmességgel, ellenállással vagy haraggal reagál a nőkre. Néhány férfi agresszív lesz és bizalmatlan a nőkkel szemben. Más férfiak megtanultak manipulatívnak vagy passzív-agresszívnek lenni. Túlságosan alkalmazkodnak, hazudnak, vagy passzívan visszautasítják a partnerük egyszerű kéréseit, mintha azok az anyjuk követelései lennének. Ellenséges viselkedésük végül arra késztetheti a házastársukat, hogy úgy viselkedjen, mint az anyjuk! A neheztelés és az intimitástól való félelem arra késztetheti őket, hogy becstelenek vagy hűtlenek legyenek, különösen, ha az apjuk is az volt.
ismétlés
A nárciszták egyes fiai maguk is nárcisztákká válnak. A nárcisztikus anyák fiainál magasabb a nárcizmus aránya. Ennek az lehet az oka, hogy inkább idealizálja és felnagyítja őt, minthogy versenyezne vele, ahogyan egy lányával tenné.
Más fiúk megismételhetik anyai kapcsolatukat olyan nőkkel, akik követelő, irányító vagy bántalmazóak. Lehet, hogy idősebb nővel, nárcisztikus, függő, vagy borderline személyiségzavarral vagy más mentális problémákkal küzdő személlyel társulnak. Lehet, hogy ugyanúgy gondozóivá válnak a partnerüknek, mint az anyjuknak, és nehezen tudják elhagyni.
A gyógyuláshoz a fiúnak meg kell barátkoznia az anyja mentális betegségével, az iránta érzett haragjával és a gyászával. Végül együttérzéssel kell elfogadnia a szüleit, függetlenül attól, hogy szereti vagy nem szereti őket. Ugyanakkor fel kell ismernie, hogy méltó a szeretetre, meg kell tanulnia határokat szabni az anyjával és másokkal szemben, valamint értékelni és kifejezni a szükségleteit és érzéseit. Ez része a szégyenből és a társfüggőségből való felépülésnek, ahogyan azt a Conquering Shame and Codependency című könyvben kifejtjük.
Vélemény, hozzászólás?