Molly Skyar két kisgyerek édesanyja interjút készít édesanyjával, Dr. Susan Rutherford klinikai pszichológussal arról, hogyan lehet önálló gyerekeket nevelni, és hogyan befolyásolhatják a mai szülői döntéseink a gyermekeinket felnőttként.
Kérdés: Az öt és fél éves fiam túlságosan rászorulónak tűnik, és nem akar semmit sem csinálni magáért. Mit tehetek, hogy segítsek neki függetlenebbé válni? ~ Ann, Austin, TX
Dr. Susan Rutherford (MOM): Gyakran előfordul, hogy amikor egy gyermek korához képest túlságosan szűkölködőnek tűnik, annak az lehet az oka, hogy a gyerek nem kap elég pszichológiai vagy érzelmi kapcsolatot a szülővel. Vagy lehet, hogy megkapja a kellő figyelmet, de még többet akar. Ezért a szüleitől való függőségét használja fel arra, hogy ezt megkapja.
Ez tényleg nem jó dolog; ez alapvetően egy egészségtelen módja annak, hogy kielégítsük a szükségleteinket:
Dr. Susan Rutherford: Rutherford: Az egyik negatív hatás az, hogy a szűkölködő viselkedés idegesíti a szülőket. Aztán a gyerek rosszul érzi magát, és akkor még inkább rászorulóvá válik, mert nem érzi jól magát. Az egész család belekerülhet egy rossz körforgásba.
Szülőként már akkor el kell kezdenie foglalkozni az ilyen típusú viselkedéssel, amikor valamilyen minta kialakulását észleli.
Molly: Hogyan kezeli ezt?
Dr. Susan Rutherford: Hogyan kezeli?
Egy pár dolgot tehet a szülő, hogy segítsen a gyereknek leküzdeni a szűkölködését.
El kell kezdeni fokozatosan. Például, ha a gyermek azt mondja: “Szeretném, ha segítenél felöltözni”, annak ellenére, hogy tökéletesen képes egyedül is felöltözni, ez egy jó kiindulópont lehet.
Már tudja, hogy ez egy olyan minta, hogy a gyermek nem akar magának megtenni valamit, amit a szülő szerint neki kellene megtennie. Tehát a szülő mondhatja, hogy “ma csináljuk együtt, aztán holnap kiválaszthatod a saját ruháidat és felöltözhetsz egyedül”. Eleinte közös vállalkozássá teszed a dolgot azzal a szándékkal, hogy a gyermeket afelé tereld, hogy egyedül csinálja.”
Ha azt mondja: “Nem akarom, azt akarom, hogy te csináld”, ami valószínűleg az első válasz lesz, akkor vond meg a vállad, mosolyogj, és mondd: “Nagyon sajnálom. Örülök, hogy ma segíthetek neked ebben, de ezt együtt kell csinálnunk.”
Már nagyfiú vagy, és szeretnéd, ha minden olyan szórakoztató dolgot megtehetnél, amit a nagy gyerekek csinálnak, ezért nagyfiúként kell viselkedned, és fel kell öltöznöd.”
Ne add be a derekad. Ha dührohamot kap, és azt követeli: “Meg kell csinálnod nekem”, akkor egyszerűen menj el.”
Molly: Mi van, ha a válasz az, hogy “Fáradt vagyok. Meg tudnád csinálni helyettem?”
Dr. Susan Rutherford: A szülőnek csak annyit kell mondania: “Sajnálom, hogy fáradt vagy. Ha ennyire fáradt vagy, talán fel kéne menned a szobádba, és aludnod kéne egyet? Ha fel akarsz öltözni, szívesen segítek neked, de ezt együtt kell csinálnunk.”
A cél az, hogy arra ösztönözzük, hogy kezdjen aktívabb szerepet vállalni az öngondoskodásban. Természetesen ez a technika mindenféle dologra alkalmazható, például a reggeli ágyazásra. Kezdetben csinálhatjátok együtt, majd áttérhettek arra, hogy egyedül csinálja.”
Molly: Dr. Susan Rutherford: Igen, így van, bár néhány gyerek már az elejétől fogva egyedül csinálja, mert nagyon élvezi a mesteri képességet és a teljesítmény érzését, amit egy feladat önálló elvégzése jelent számára.
Egy nagyon függő gyerekkel szinte mindig együtt kell kezdeni a feladatot. Ha rávesszük, hogy rögtön egyedül végezze el a feladatot, az irreális elvárás, ami aztán valóságos csatává fajulhat, és önálló életre kelhet.
A szülők óvatosak akarnak lenni, nehogy véget nem érő csatározások sorozatát robbantsák ki a szülő és a gyermek között.
Ehelyett fontolja meg, hogy megtanítja őt a tárgyalás és a kompromisszumkötés művészetére. Próbálj meg egy kicsit engedni a te részedről, és bátorítsd őt, hogy adjon egy kicsit a maga részéről, és találkozzunk középen. Ez nem rossz modell arra, hogy egész életében megtanulja, hogyan kell együttműködni más emberekkel.
Elképzelhető, hogy a kompromisszum az, hogy anya segít neki kiválasztani a ruháit, és utána ő öltözik fel reggeli előtt. Ahogy egyre jobban megbarátkozik ezzel a kis önálló cselekvéssel, áttérhet a saját ruhaválasztásra is.
Molly: Dr. Susan Rutherford: Mi történik, ha nem foglalkozunk az ilyen jellegű kérdésekkel, amikor a gyerekek még kicsik?
Dr:
A túl sok rászorultság nagyon idegesítő lehet, és az emberek gyakran úgy találják, hogy nem akarnak egy nagyon rászoruló ember közelében lenni. Ami még rosszabb, a szűkölködő személy végül nem érzi, hogy ura vagy irányítója lenne az életének, ami a hozzá nem értés és az elégtelenség általános érzéséhez vezet, ami egyik sem táplálja egy érzelmileg stabil és kompetens felnőtt felépítését.
Molly Skyar és Dr. Rutherford kiadja a “Beszélgetések az anyámmal” című online forrást, amely gyakorlati szülői tippeket és pszichológiai betekintést nyújt a gyereknevelésbe. Dr. Rutherford több mint 30 éve praktizáló klinikai pszichológus. A Duke Egyetemen szerzett egyetemi diplomát, a New York Egyetemen (NYU) mesterdiplomát, a Denveri Egyetemen pedig pszichológiából doktorált. Elérhetőség – Weboldal – Facebook – Twitter
Vélemény, hozzászólás?