Feliratkozás a frissítésekre

Sötét időszak volt az életemben. A figyelmeztető jelek ott voltak. Belsővé tettem a romantikus szerelem mítoszát. Az Egyetlen Egy gondolata beszivárgott az önmegerősítéssel kapcsolatos munkámba.

Úgy éreztem, hogy megérkeztem; hogy ez a kapcsolat a cél. Nem vettem észre, hogy az értékemet és az érzelmi szükségleteimet valaki más kezébe helyezem.

Azután a kapcsolat összeomlott – és én is összeomlottam

Sötét időszak volt, de szükséges. Ez a bizonyos szakítás az önfelfedezés megalázó útjára vezetett, amelyet az a kérdés táplált: miért érzem magam ilyen rosszul?

Nem ez volt az első szakításom, és nem is az utolsó. De elveszett voltam.

A kapcsolat elvesztése olyan érzés volt, mintha egy részemet veszítettem volna el

Mire ez a kapcsolat véget ért, néhány évvel ezelőtt, már kialakult meditációs gyakorlatom volt. Tudatában voltam és dolgoztam azon, hogy teljes felelősséget vállaljak az érzelmeimért, hogy elkerüljem azt az egoista csapdát, hogy a beteljesülést a külsőben keressem. De mindannyiunknak vannak vakfoltjai, és az enyém a romantika volt.

Elveszett identitásommal szembesültem

Ez egy erőteljes pillanat volt az egóm és az énképem megértésében. El kellett jutnom erre a pontra, hogy szembesüljek az elveszett identitás érzésével. Meditáció és önvizsgálat révén belehajoltam a szomorúságba, a veszteség érzésébe. Az “egészséges” gyászomat az értéktelenség érzése kísérte.

Ahogy elmélkedtem, világossá vált, hogy mindig is a romantikában kerestem az érvényesítést. Alapvetően ez így fordult le:

Értékes és szerethető vagyok, mert a partnerem szeret engem.

Az önszeretet hiányát úgy kompenzáltam, hogy az értékérzetemet valaki más szeretetére bíztam. Ráadásul azt tapasztaltam, hogy kialakultak a társfüggőség érzései. Szívvel a kézben átadtam a felelősséget a boldogságomért valaki másnak.”

Nem kell hozzá a Dalai Láma, hogy megmondja, ez a katasztrófa receptje

A tudatosítás és az elfogadás az első lépés a változáshoz. Miután világosan láttam ezeket a vonásokat, és elkezdtem megérteni, miért érzem magam olyan rosszul, készen álltam az átalakulásra. Az identitás újrafelfedezéséhez vezető út hosszú, nehéz, és végül soha nem ér véget. Minden utazás egyetlen lépéssel kezdődik.

Itt van 4 lépés a szakítás utáni identitás újrafelfedezéséhez:

A belső világod őszinte felmérése

A legelső lépés az őszinte felmérés. Szükségem volt arra, hogy együttérzéssel és ítélkezésmentességgel fedezzem fel a belső világomat; ez nem az önkritika begyújtásának ideje volt, hanem a kíváncsi érdeklődés ideje. A következő kérdéseket tettem fel magamnak:

  • Hol adom ki a hatalmamat?
  • Milyen elvárásaim voltak az érzelmi beteljesüléssel kapcsolatban?
  • Hol keresem a beteljesülést a külsőben?

Ezek a kérdések feltárták, hogy a boldogságomért való felelősséget a partneremre hárítottam, hogy az önértékelésem a romantikus kapcsolatok prizmáján keresztül szűrődött. Végső soron egy fájdalmas igazságra világítottak rá: nem bíztam abban, hogy képes vagyok szeretni magamat.”

A külvilág őszinte értékelése

Az érzelmi függőség láthatatlan lehet. Olyan érzelmi és mentális területeken nyilvánul meg, mint az elvárások, a jogosultság, vagy a harag, a keserűség vagy a szorongás érzése.”

Mihelyt tisztán láttam a belső világomat, a külső felé fordultam. Milyen viselkedési jegyeket és tevékenységeket hajtott az identitásom elvesztése? Hogyan adtam ki az identitásomat a fizikai világban?

Két területet fedeztem fel: az élet egyensúlyát és a célok kitűzését

Az, ahogyan az időmet befektetem, kiegyensúlyozatlan volt. A párkapcsolatomat helyeztem előtérbe az érdeklődési körömmel, a tevékenységeimmel és a barátságaimmal szemben. Alapértelmezetten az exemmel találkoztam – a szabadidőmet a naptáramban automatikusan a szerelmemmel töltöttem.

A céljaimat is feláldoztam. Rájöttem, hogy elszakadtam attól, amit az élettől akartam, és az eredendő értékeimtől. Amit szerelmi aktusnak tekintettem, az a saját álmaim és vágyaim elhanyagolása volt. A társamat helyeztem előtérbe. Elfeledkeztem magamról.”

Ki vagyok én?

Mihelyt tisztában voltam az érzelmi, mentális és anyagiakkal, utánanéztem a spirituális aspektusnak. Felfedeztem az élet azon területeit, ahol nem vállaltam felelősséget az önmegvalósításért, az önszeretetért és az öngondoskodásért. Aztán megkérdeztem: Ki vagyok én?

Ez vezetett le az identitásommal kapcsolatban kialakult hiedelmeim elsajátításának nyúlüregébe. Felfedeztem az egón túli spirituális természetemet. Fogadalmat tettem magamnak, hogy tudatos maradok és tudatában vagyok annak, ahogyan az én-identitásom kialakul. Újra kapcsolatba kerültem a minden fogalmon túli részemmel. Elkezdtem érezni a saját erőmet.”

Az önmagaddal való kapcsolat újjáépítése

Az, hogy az identitásom nem a külsőhöz kötődik, lehetővé tette számomra, hogy autentikusan újjáépítsem az énképemet. Kapcsolódtam az értékeimhez, és ápoltam az önsajnálatot.

Kíváncsi módon viszonyultam önmagamhoz. Megismertem a szükségleteimet és az autentikus vágyaimat. Meg akartam ismerni magam minden definíciótól, minden kapcsolattól, minden címkétől mentesen. Ezt az időt arra használtam fel, hogy az önmagammal való kapcsolatomat előtérbe helyezzem.

Gyakorlatilag ez azt jelentette, hogy időt töltöttem egyedül. Ahhoz, hogy a jövőbeni kapcsolatokban virágozhassak, tudatosult bennem, hogy szükségem van arra, hogy egésznek érezzem magam. Ha a szükségleteim másra helyezése szenvedést okozott, akkor nekem magamról való gondoskodáson kellett dolgoznom.

Ez nem jelentette azt, hogy elszigetelődtem – továbbra is a barátokhoz és a családhoz fordultam támogatásért -, de azt jelentette, hogy egy életre elköteleztem magam, hogy magamat is támogatom.

A sötétségből a fénybe

Mivel kapcsolatról kapcsolatra váltottam, fontos volt, hogy a tanulás és növekedés ezen időszakában elvonatkoztassak a párkapcsolattól. Kialakult bennem az önsajnálat és az önszeretet.

Az, ami a sötétség időszakaként kezdődött, valódi függetlenséget adott nekem.

Még jobb, hogy az érzelmi szükségleteimért való felelősségvállalás felszabadított arra, hogy hitelesebben szeressek. Eltörölte a rászorultság érzését. Ez nem jelenti azt, hogy a régi szokások nem térnek vissza időnként. Előfordul, hogy társfüggőségi vonásokba csúszok? Alkalmanként.

De ami fontos, az a tudatosság és a hajlandóság arra, hogy ne tévesszem össze az identitásomat bármivel, ami elveszhet.

Még több bizonyíték arra, hogy átvészelheted a szakítást:

  • Íme, hogyan élj túl egy ünnepi szakítást – és gyarapodj helyette
  • Ez a kétféle megbocsátás, amire szükséged van a továbblépéshez
  • 7 stratégia a mérgező kapcsolatok túléléséhez – és az utána való gyarapodáshoz
  • 4 ok, amiért a szakítás nem megnyerése jót tehet neked

.