Használj egy kis érzelmi leválást, hogy megakadályozd, hogy a mézeddel való harcok tönkretegyenek téged.

Mindannyiunknak volt már ilyen – azok az epikus csaták a házastársunkkal, amelyek összetörnek minket, és megkérdőjelezik, hogy miért vagyunk még velük.

Bármennyire is arról álmodtál, hogy a te házasságod más (és talán még jobb is) lesz, mint azok a házasságok, amelyeket gyerekkorodban megfigyeltél, a valóság most az, hogy a te házasságod nagyjából ugyanolyan, mint azok a többi. Az új szerelem rózsás ragyogása lekopott, és rájöttél, hogy a “boldogan éltek, míg meg nem haltak” felé vezető utadon van néhány kátyú.

Igen, a kátyúk eufemizmusa azoknak az epikus csatáknak, amelyek úgy tűnik, hogy a házasságod szerves részét képezik.

A házaspárok közötti viták négy nagy ok miatt olyan szörnyűek időnként.

  1. A házastársak mindenkinél jobban ismerik egymást. Emlékeztek, amikor először szerettek egymásba, és órákig beszélgettek? Nos, így ismertétek meg egymást először olyan jól. Aztán ahogy egyre több időt töltöttetek együtt, egyre többet és többet tudtatok meg egymásról.
    Ez a mély ismeretség kettőtök között minden vitát bántóbbá tesz, mert a bizalom alapfeltétele, hogy mindenek felett törődjetek egymással.”
  2. A házastársak szinte mindenben megbíznak egymásban. Ez a bizalom, amely az egész kapcsolatotokat áthatja, minden egyes alkalommal megkérdőjeleződik, amikor heves vitátok van. Nemcsak azon kezdesz el töprengeni, hogy valóban megbízhatsz-e bennük, hanem azon is, hogy továbbra is bízhatsz-e magadban, amiért egyáltalán őt választottad házastársadnak.
  3. A házastársak együtt élnek. Hacsak nincs távházasságotok, akkor sokat vagytok együtt. Nincs az, hogy egy veszekedés után visszarohansz a lakásodra, hogy lehűtsd magad, mert együtt éltek. Közös az otthonotok és valószínűleg a hálószobátok is.
    Ez a közelség jól működik, amikor jól mennek a dolgok, de amikor rosszul mennek a dolgok, ez az együttlét rendkívül megnehezítheti a csatából való kilábalást.
  4. És a házastársak hajlamosak kiváltani egymás érzékenységét. Nektek is vannak sebeitek a múltból – mint mindenkinek. Néha a jelenben történő események kiválthatják a múltból származó sérelmeket.
    Ha a házastársad kiváltja a múltbéli sérülésedet, az most is jelen van, és azt követeli, hogy foglalkozz vele. (Ha hajlamos vagy elhagyatottnak, elidegenedettnek, függőnek, kisemmizettnek, üresnek, behálózottnak, tehetetlennek, alsóbbrendűnek, jelentéktelennek, lekezeltnek, erőtlennek, elutasítottnak, alárendeltnek, kihasználtnak, gyengének vagy értéktelennek érezni magad, amikor te és a kedvesed veszekedtek, akkor pontosan tudod, miről beszélek.)

Az évek során kialakult intimitás és bizalom, valamint az a tény, hogy ember vagy, nagyon megnehezítheti, hogy elszakadj a házastársadtól. Amikor jól mennek a dolgok, akkor ez a közelség nagyszerű! De amikor nem mennek olyan jól a dolgok, a csatározásaitok nyomán feldúltnak érezheted magad.

A legjobb dolog, amit tehetsz, hogy megelőzd a vitákból eredő tipikus utófájdalmat, az az, hogy gyakorolsz egy kis érzelmi távolságtartást.

A “egy kicsit” itt kulcsfontosságú. Nem akarsz elszakadni a házastársadtól, csak egy kis teret akarsz adni magad és az érzelmeid közé, amikor a harc folyik.

Az egyik legegyszerűbb módja annak, hogy egy kis teret adj hozzá, hogy emlékezz arra, hogy bármit is mond a kedvesed, az inkább róla szól, mint rólad. És ez még akkor is igaz, ha szörnyű dolgokat mond (vagy kiabál) rólad.

Amikor a házastársad mond valamit, az az ő nézőpontjából jön, ami magában foglalja az ő felfogását, feltételezéseit, megértését, hiedelmeit és érzelmeit. Ez mind róluk szól. Lehet, hogy úgy gondolod, hogy teljesen tévednek, de ne feledd, hogy ez a te nézőpontodból történik (ami egyébként magában foglalja az összes észlelésedet, feltételezésedet, megértésedet, meggyőződésedet és érzelmeidet).

Ahelyett tehát, hogy belekeverednél a harcba, kíváncsi lehetsz arra, amit mondanak. Miután tudomásul vetted a kijelentésüket és az érzelmeiket, dönthetsz úgy, hogy tisztázó kérdéseket teszel fel, hogy megpróbáld megérteni, miért mondja a házastársad, amit mond. Ezzel automatikusan gyakorolsz egy kis érzelmi távolságtartást.

Egy másik egyszerű módja annak, hogy elkülönítsd magad a csatától, hogy ne hagyd magad megsemmisülve távozni, ha nem felejted el, hogy a házastársad is ember – annak ellenére, hogy általában átalakul, amikor vitatkozol vele.

A haragja könnyen lehet, hogy valamelyik érzékenységét takarja (elhagyatottság, elidegenedés, függőség, tehetetlenség, kisemmizés, üresség, tehetetlenség, jelentéktelenség, értéktelenség stb.), amit véletlenül kiváltottál.

Ha emlékszel arra, hogy ő is érzékeny ember (bármennyire is nehéz ezt néha elhinni), érzelmileg el tudsz vonatkoztatni attól a fájdalomtól, amit akkor érzel, amikor kirohan. Ez nem azt jelenti, hogy el kell fogadnod az ostorozást, csak azt, hogy nem kell a szívedre venned.

A házastársaddal folytatott viták azért fájnak annyira, mert fizikailag és érzelmileg közel álltok egymáshoz – van köztetek kapcsolat. És mint minden más az életben, a kapcsolatotok pozitív és negatív is lehet. A kapcsolatotok pozitívumai nyilvánvalóak. A negatívumok közé tartozik a pusztítás, amit egy vita után éreztek.”

Azzal, hogy legközelebb, amikor egy epikus csata kezdetén találjátok magatokat, szelektíven gyakoroljátok az érzelmi távolságtartást, elkerülhettek néhány kátyút a “boldogan éltek, míg meg nem haltak” felé vezető úton.”

Dr. Karen Finn vagyok, válási és személyes életvezetési tanácsadó, aki olyan embereknek segít, mint ti, akik küzdenek a házasságukkal, és nem biztosak abban, hogy meg tudják fordítani a dolgokat. Feliratkozhatsz a névtelen hírlevél-listámra, hogy heti rendszerességgel ingyenes tanácsokat kapj. És ha készen állsz, megteheted az első lépést afelé, hogy személyes coachként dolgozz velem, ha megbeszélsz egy személyes konzultációt.