DEAR CAROLYN: Későn, 46 évesen mentem férjhez, és a házasságom előtt (többnyire) boldog szingliként éltem. A férj már korábban is házas volt, és valóban egy pár részeként azonosítja magát.

shorthax Van ez a dolog, amit csinál, amit szuper idegesítőnek találok, és aztán bűntudatom van, amiért idegesít, és nem igazán tudom eldönteni, hogy ez egy édes dolog, amit meg kellene tanulnom elfogadni, vagy ez egy finom irányító/gázos viselkedés.

Én elmerülök az olvasásban/főzésben/takarításban/egyebekben, és a férj figyelmesen próbálja magára vonni a figyelmemet: Drágám? Szia Édesem? Hooooooooney? És amikor válaszolok (néha bosszúsan, néha kedvesen), azt mondja: “Szeretlek!”

Megértem, hogy ez úgy hangzik, mintha ő egy aranyos ember lenne, de ezt naponta többször is csinálja, és őszintén szólva úgy érzem, hogy egyszerűen nem tudok semmire sem koncentrálni, ha a közelében van, és azon kapom magam, hogy egyre jobban és jobban és jobban idegesít. Ettől úgy érzem magam, mint egy legfőbb b-h, mert az üzenet olyan édes, és melyik feleség nem akarja naponta 20-szor hallani, hogy “szeretlek”? Hálátlan patkány b-h vagyok, vagy szándékosan próbálja elérni, hogy a napom minden ébren töltött másodpercében rá koncentráljak?”

Bosszantó hálátlan

(Kattintson ide, ha nem tudja ezt a videót mobilkészülékén megtekinteni.)

Növénycsempészek Kalifornia partjainál, kérdések az alkalmazások adatgyűjtésével kapcsolatban és Kalifornia tervei 4/20-ra – ezek a történetek olvashatók a mai Aktuálisban.

NAGYON HARAGATLAN: Wow. Mindig így érvényteleníted magad, vagy csak ebben az esetben?

Mert ez elég erős méreg, amit befelé irányítottál, csak azért, mert megvan a saját véleményed. Már a nyelvezetedben lévő nőgyűlölet is hidegen hagy.

Még lehet, hogy más okokból vagy a legfelettébb hálátlanul bosszantó patkány b-h, de az itt megosztottak alapján biztosan nem vagy az. És légyszi légyszi biztos benne, hogy még a legfelettébb hálátlanul bosszús patkány b-h-nek is joga van a saját érzéseihez és a saját preferenciáihoz.

Ha nem szereted, ha félbeszakítanak, akkor ez a te előjogod.

Ha ezt a gesztusát szuper idegesítőnek és szűkölködőnek találod, akkor ez a te előjogod.

Ha te vagy az a feleség, aki nem akarja naponta 20-szor hallani, hogy “szeretlek” – ez egyébként szintén nem, mert nekem ez ízetlenül és fullasztóan hangzik, és a legkevésbé sem édeskés -, akkor ez a te előjogod, és senki nem mondhat neked mást.

És ha a férjed nem tiszteli azt, ahogyan te érzel a közbeszólásaival kapcsolatban, akkor az üzenete már nem édes (ha egyáltalán az volt), mert hogyan is lehetne édes, ha valakiért ismételten olyasmit teszel, amiről tudod, hogy irritálja az illetőt? Tehát igen – ha folytatja, miután egyértelműen megkérted, hogy ne tegye, akkor átlépi a határt a gázkijátszás és/vagy az irányító viselkedés felé.

Ezzel kapcsolatban van némi árnyalatnyi különbség, hogy a férjednek ugyanúgy joga van az érzéseihez és a preferenciáihoz, mint neked. És néha egy “szeretlek” csak egy “szeretlek”.”

De ez a jogosultság csak az egyes emberek cselekedeteinek és érzéseinek végéig terjed. Arra terjed ki, amit mindegyikőtök tesz, nem pedig arra, hogy a másik hogyan reagál. Vagyis mondhat, amit akar, de nem jár neki az a reakció, amit szeretne. Te nem tartozol a férjednek azzal, hogy napi húsz I-szeretlek-et fogadj, csak azért, mert azt hiszi, hogy valami édeset csinál.

És ő ugyanígy nem tartozik neked azzal, hogy megváltoztassa az érzelmi felépítését, csak azért, hogy téged kielégítsen.

Az elkötelezett párok tartoznak egymásnak azzal, hogy megpróbálják megtalálni a módját annak, hogy mindegyikük kielégítse a másik igényeit, miközben hűek maradnak önmagukhoz. És ne idézzenek elő fogcsikorgató irritációt eközben. Ennek a megközelítésnek a pillérei a következők:

  • Az önbecsülés, ahol mindketten azonosítják az érzelmi szükségleteiket, és magukénak vallják azokat, ahelyett, hogy hálátlannak, patkányosnak vagy bármi másnak írnák le őket;
  • Az egymás iránti tisztelet, és ezáltal nem utasítják el, nem hagyják figyelmen kívül, és nem próbálják megváltoztatni a másik érzelmi szükségleteit;
  • Kommunikáció, hogy mindketten elmondhassátok, mit szerettek, mit nem szerettek, mire van szükségetek és mit akartok, ahelyett, hogy azt várnátok, hogy az elméket kiolvassák, vagy feltételezitek, hogy a preferenciák közösek;
  • Türelem, hogy a hallottak alapján cselekedhessetek ahelyett, hogy reagálnátok rá – mivel az utóbbi hajlamos büntetni és végül elriasztani az őszinteséget és az átláthatóságot.

Kettőtök esetében ez azt jelentheti, hogy ő vállalja és megfogalmazza az együtt töltött idő iránti igényét, te pedig vállalod és megfogalmazod az egyedül töltött idő iránti igényedet, majd szándékosan beépítesz mindkettőből egy keveset a napjaidba. Így mindkettőtök megkapja a szükséges érzelmi adagot anélkül, hogy mindketten az idegesítő tologatáshoz folyamodnátok, amikor a táplálatlan vágyaitok eluralkodnak rajtatok. Mint amikor a másik érzelmi alapbeállításai állnak közétek és aközött, amire szükségetek van.

Még egyszer: Ahhoz, hogy ez működjön, mindkettőtöknek a tiszteletből kell működnie, és a tiszteletnek mindkét irányba áramolnia kell. Ha ő nem tudja kényelmesen elfogadni a nemet válaszként, te pedig nem tudsz kényelmesen igent adni válaszként, mindkettőtök megelégedésére, akkor a házasságotok válaszúthoz érkezik: Maradj ingerülten, vagy menj békében.

Emailezz Carolynnak a [email protected] címre, kövesd őt a Facebookon a www.facebook.com/carolyn.hax címen, vagy csevegj vele online minden pénteken keleti idő szerint délben a www.washingtonpost.com címen.