A férjem 10 hétre Berlinbe utazott, így alig vártam, hogy éjszakánként egy kicsit több hely legyen az ágyban. De néhány estével ezelőtt, amikor megkértem Rowenát, a hároméves lányomat, hogy költözzön feljebb egy centivel, visszautasította. “Az apa része” – válaszolta. “Ezt meg kell hagynunk arra az időre, amikor visszajön.”
Fáradt sóhajjal visszatettem a fejemet a nekem jutó fél párnára, megtaláltam az egy láb széles ágycsíkomat, és átfordultam. Rowena kinyújtózott – mint mindig – és középen keresztben elnyújtózott. És ez így van, nagyjából születése óta.
Mi ugyanis egy együttalvó család vagyunk – egy meglehetősen titokzatos törzs tagjai, akik alig merik nyilvánosan bevallani ezt a nem divatos gyakorlatot, ellentétben a modern, rutinszerű gyermeknevelési szakértőkkel, akik szerint a gyerekeket a legjobb, ha minél korábban a saját szobájukban helyezik el, hogy önállóvá váljanak.
Az esti rutinunk – fürdés, mese, majd legalább ketten, néha mindhárman a nagy ágyba fekszünk este fél kilenckor, és a felnőttek később kiosonnak, hogy leosonjanak a földszintre a Newsnightra – olyan bizarr? Miközben a modern Anglia szupernagyszülei megdorgálnának minket a rossz szokásainkért, a tudatos együttalvás – nem csak a gyerekek lopakodnak be a mama és a papa ágyába, amikor azt hiszik, hogy megúszhatják – egy olyan régi gyakorlat, mint maga a szülői lét. És vitathatatlanul természetesebb, mint az a jelenlegi aggodalom, hogy elválasztjuk magunkat a gyermekeinktől.
Az együttalvást kétségtelenül befolyásolja a kultúra – a világ sok részén még mindig ez a norma, nem pedig a kivétel. A viktoriánusok voltak azok, akik meghatározták a saját hálószobájukban alvó gyermekek alapszabályait. Nelleke Bakker történész szerint: “A gyermeknevelés legfontosabb céljának a jellemformálást tartották.”
Az összebújás és az éjszakai világítás nem volt divat, a külön szoba és a formalitás volt divat.
Hihetetlen, de csak a 70-es évek elején kérdőjelezte meg valaki ezt a nevelési módot. Amikor Jean Liedloff amerikai írónő két és fél évet töltött a dél-amerikai dzsungelben a yequana indiánok között, olyan életmódot talált, amely megváltoztatta az emberi természetről alkotott képét. Az élményein alapuló könyve, A folytonosság koncepciója hamar feltűnést keltett, mert olyan stílusra ösztönözte a szülőket, amely mindent a régen elhunyt őseiknek köszönhet, nem pedig az újabb keletűeknek.
Liedloff úgy vélte, hogy a csecsemőket folyamatosan hordozni kell, amíg természetes módon el nem döntenek a kúszásról, a szoptatásnak igény szerint kell történnie, és a csecsemőknek a szüleikkel kell aludniuk, amíg azok úgy döntenek, hogy elhagyják őket. Ez – állította – segítené őket abban, hogy erős, független felnőttekké váljanak. A kötődő szülői magatartás – ahogyan ezt a nevelési stílust nevezték – minden bizonnyal népszerűnek bizonyult egyesek körében, és az Egyesült Királyságban 1989-ben Deborah Jackson Hároman egy ágyban című könyve követte.
Veronika Robinson és férje, Paul számára az együttalvás “a szülői magatartás szerves részét képezte”. A Cumbria-ban élő és a The Mother magazin társszerkesztőjeként tevékenykedő házaspárnak két lánya van, a 12 éves Bethany és a 10 éves Eliza. “Mindkettőjükkel együtt aludtunk az első naptól kezdve” – mondja Veronika. “Mindig is az volt a szándékunk, hogy együtt aludjunk.”
Az első terhessége alatt Veronika visszaemlékszik, hogy mutattak neki egy “nagyon szép bölcsőt”, de miután elolvasták a The Continuum Conceptet, ő és Paul úgy döntöttek, hogy így fogják nevelni a saját utódaikat. Ez ellentétben állt német származásával, ahol a gyerekek határozottan nem voltak szívesen látottak a szülői hálószobában. “Azelőtt, azt hiszem, nem sokat gondolkodtam ezen. De minél többet tudtam meg arról, hogy mire van szüksége egy babának” – mondja Veronika – “annál biztosabb voltam benne, hogy az egyetlen hely, ahol a babámnak lennie kell, az a velem közös ágy. Minden más kegyetlenségnek tűnt.”
Bethany 1996 márciusában házi vízi szüléssel született, és néhány órával később Veronika és Pál magukkal vitték az ágyba. “Ettől kezdve velünk aludt. Független szülésznőnk volt, így nem volt senki, aki megmondta volna, hogy ne tegyük, vagy rosszallta volna.”
Két évvel később, 1998 januárjában érkezett Eliza, aki kórházban, vízben szült. A házaspár minden alkalmat megragadott, hogy a csecsemőjüket az osztályon tartsák, mielőtt Eliza csatlakozhatott volna az édesanyjához a kórteremben. “Amint megkaptam, rögtön az ágyamba tettem. A nővérek figyelmeztettek, hogy ‘ki fog esni’, ezért lerángattam a matracot az ágyról a padlóra, és ott aludtunk. Nem hiszem, hogy a kórházban láttak még ilyet.”
Ettől kezdve a négyes otthon együtt aludt két dupla matracon keresztül a pár szobájának padlóján. “Mindkét gyermeket szoptattam, így sokkal könnyebb volt. El sem tudom képzelni, hogyan birkóztam volna meg vele, ha fel kellett volna kelnem, hogy mindkettőjükhöz más-más szobába vigyázzak, amikor szükségük volt rám. És Paul ott volt, hogy segítsen a pelenkázásban.”
Voltak kellemetlen éjszakák: “Emlékszem, hogy a legelső napokban ott feküdtem, és nem tudtam elaludni, mert három horkoló mellett voltam” – mondja Veronika nevetve.
A lányok végül ötéves koruk körül váltottak a nagy ágyból saját ágyra és szobára, bár ez egy meglehetősen képlékeny megállapodás volt. “Beletelt néhány évbe, amíg alkalmazkodtam” – mondja Veronika. “De Eliza még mindig velem alszik néhány éjszakát, bár most, hogy a lányok nagyobbak, már nincs annyi hely, így Pálnak kell cserélnie az ágyát. Olyan itt néha, mintha zenélnének az ágyak. Az emberek azt mondják, hogy az együttalvó gyerekek ragaszkodóvá válnak, de mi úgy gondoljuk, hogy ha a gyerekek biztos alapot kapnak, ha a szükségleteiket kielégítik, akkor biztonságban nőnek fel.”
Mégis vannak komoly kritikusai az együttalvásnak. A legtöbb modern gyermeknevelési szakértő azt javasolja, hogy a csecsemőket az első hat hónapban a legjobb külön kiságyba tenni, de a szülők szobájában tartani, hogy csökkenjen a kiságyhalál kockázata – ezt tanácsolja az Egészségügyi Világszervezet (WHO) és a Royal College of Midwives is.
De amikor a saját lányom néhány hónapos volt, és már nem féltem annyira, hogy felborul és összenyomódik, azon kaptam magam, hogy éjszaka az ágyban szoptatok, majd “elfelejtettem” visszatenni Rowenát a kiságyába. A lágy lélegzetvételét hallani sokkal megnyugtatóbb volt, mint az a korábbi szokásom, hogy odalopakodtam hozzá, hogy megpiszkáljam, él-e még. Ami még fontosabb, hogy jobban és mélyebben aludt, mint a kiságyban – és én is.
A közegészségügyi tanácsok ismeretében megemlítettem a szülésznőmnek, hogy visszatértünk az együttalváshoz, de csak azért, hogy határozottan figyelmeztessenek. Azt mondták, hogy ezzel veszélyeztetem a gyermekemet. Ha el tudnánk érni, hogy lefeküdjön és átaludjon, akkor nem lenne szükségünk az együttalvásra.”
Az ezzel kapcsolatos modern útmutatások nagy része különbséget tesz az ágyban alvás (jó) és az együttalvás (rossz) között. Az Unicef bababarát kezdeményezése szerint (babyfriendly.org.uk): “Az ágyban alvás bátorítja az anya és a baba közötti bensőséges kapcsolatot, ami elősegíti a szoros és szeretetteljes kötődést. A sikeres szoptatás és a jobb alvás gyakoribb az egy ágyban fekvő anyák és csecsemők körében. A bizonyítékok arra utalnak, hogy az ágy megosztása gyakori az újszülöttekkel érkező szülők körében mind a kórházban, mind otthon.”
De ez alatt nem azt értik, hogy az anya is elalszik – kivéve, ha a baba az ágyhoz kapcsolt kiságyban alszik. A jelentés figyelmeztet: “Bizonyos körülmények között a közös ágyban alvó anyák elaludhatnak, függetlenül attól, hogy szándékukban áll-e . Bizonyítékok utalnak arra, hogy az együttalvás a baleset vagy a hirtelen csecsemőhalál nagyobb gyakoriságával jár, amennyiben bizonyos kockázati tényezők fennállnak.”. Különös aggodalomra ad okot a dohányosok és a kiságyhalál közötti kapcsolat, valamint az a veszély, hogy ha valaki részegen vagy kábítószer hatása alatt alszik el, nem veszi észre, hogy hol – vagy mire – fekszik.
Azzal a szégyennel és a veszélytől való óvatossággal, hogy a férjemmel megpróbáltuk a szelíd rutinokat. Próbálkoztunk fürdetéssel, cumisüveggel és Beethovennel, próbálkoztunk kontrollált sírással, és egy szörnyű éjszakát töltöttünk azzal, hogy hallgattuk, ahogy a kisbabánk fizikailag rosszul ordítja magát. Végül ez már túl sok volt. Rowena elhagyta a kiságyat, és visszatért a nagyágyba. A barátok és ismerősök őszintén megdöbbentőnek tűntek, hogy az ágyunkban akarjuk őt tudni. “Hogyan fog megtanulni önállónak lenni?” – hangzott a gyakran ismételt viktoriánus hangzású félelem.
Szerencsések voltunk – sokakkal ellentétben nekünk rengeteg támogatás jutott. Anyám elárulta, hogy évekig együtt aludt apámmal, a két nővéremmel és velem, és hogy soha nem száműzte a kiságyat a hálószobából. A sógornőm is elárulta, hogy az ő gyermekei a legtöbb éjszakát az ő hitvesi ágyában töltötték.”
A 38 éves Michelle Burfittet, a swindoni középiskolai tanárt ösztönösen arra késztette, hogy Rhys fiát (aki most kétéves) már kétnapos korában ágyba vigye. Miután 2006 áprilisában nem kívánt császármetszésen esett át, amikor éjszaka a kórházban meghallotta fia sírását, nem vesztegette az időt, hogy az utasításnak megfelelően segítséget hívjon. Csak lehajolt, és felkapta a pizsamájánál fogva.
A szülésznő, aki nem sokkal később érkezett a szobájába, elborzadt – “Reggelre tönkreteszi őt” – jelentette ki. Michelle bevallotta, hogy bár tudta, hogy ez az érzés túlreagálás volt, mégis rosszul érezte magát. “Megdöbbentem” – vallja be.
Michelle az első hat hónapban követte a WHO tanácsát, és Rhys-t egy kiságyban, a férjével, a 46 éves Johnnal közös ágy közelében tartotta. Hét hónap után megpróbálta átköltöztetni a fiút a saját szobájába. Nyolc hónapos korára az alvása annyira zavarttá vált, hogy egy éjszaka 15-ször is felébredt.
A nő hozzáteszi: “Nagyon sok könyvet olvastam és stresszeltem magam. Visszatekintve most már azt gondolom, hogy olyan apróság volt, miért akartam volna különválni tőle egyébként is? Társadalomként azt akarjuk, hogy a gyerekeket beillesszük a napirendünkbe, és nem vesszük észre a lényegét és az értékét annak, hogy vannak”. John a saját kezébe vette az ügyet, és épített egy együttalvó platformot az ágyukhoz: egy háromoldalas kiságyat, amelybe matrac is befért. “Olyan öröm volt vele és mellette ébredni” – mondja. “Ezeket az emlékeket nagy becsben fogom tartani.”
De Michelle is kínos témának találta ezt a témát más anyák körében. “Úgy tűnt, néhányan úgy mérték a sikert, hogy ‘átalusszák az éjszakát a saját ágyukban’. Úgy tűnt, hogy az alvás mindig az első beszédtéma, ha találkoztak, és én nem akartam erről beszélni.”
Ő is hallotta, ahogy én is, néhány pár aggodalmát, hogy a saját intimitásra szánt idejük elveszik, ha legalább az egyik gyerek mindig az ágy közepén horkol. “Más időpontokat alakítotok ki – mondja türelmesen -, és az intimitás nem mindig foglalja magában a szexet.”
Eközben végre képes voltam bevallani az igazságot: szeretem az együttalvást. Természetes szülői módszernek tartom, könnyűnek találom megnyugtatni a gyermekemet, ha rosszul érzi magát, és úgy tűnik, hogy a légzésünk azonnali alvásba nyugtatja egymást. Ösztönösen – és talán ellentmondásos módon – azt is érzem, hogy dolgozó anyaként valahogy pótolom az elvesztegetett nappali órákat azzal, hogy éjjel mellette vagyok.
Még azokon az éjszakákon sem panaszkodom az alvásunk módjára, amikor szinte teljesen kiszorultam az ágyból. “Amikor majd a saját szobájában alszik” – figyelmeztet a férjem – “meg fogod bánni”. És sajnálni fogom.
{{topLeft}}
{{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
{{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}}{{{highlightedText}}
- Család
- Jellemzők
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a… Twitter
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedIn-en
- Megosztás a Pinterest-en
- Megosztás a WhatsApp-on
- Megosztás a Messengeren
Vélemény, hozzászólás?