Az alacsony önbecsülés 7 jele és hogyan győzd le

Az ebben a bejegyzésben található linkek egy része affiliate link lehet. Ha ezeken a linkeken keresztül vásárolsz, jutalékot kapunk anélkül, hogy ez külön költséget jelentene számodra. Kérjük, további információkért olvassa el a közzétételt.

“Nem! Nekem rohadtul nincs alacsony önbecsülésem!”

“A munkatársaimnak több tapasztalatuk van, ezért inkább befogom a számat a megbeszéléseken. Mit mondhatnék, amit ők még nem tudnak?”

“A barátom pénzes családba született, és egy Ivy League iskolába járt. Természetesen csodálatos, és szerencsés vagyok, hogy van nekem! Kit érdekel, ha nem mindig hallgat arra, amit mondok? Legalább együtt vagyunk….”

“A nővérem munkája annyira király! Én nem tudtam volna véghezvinni azt, amit ő csinált. Egyszerűen okosabb nálam. Nem csoda, hogy ő apa kedvence. Soha nem tudnék versenyezni vele.”

Mondtad már magadnak ezeket a dolgokat?

Mondta már neked valaki, hogy mekkora balek vagy? Egy lábtörlő? Rászoruló és ragaszkodó?

Az alacsony önbecsüléssel rendelkező emberek belső “Miért utálom magam” csatája

Nem érdemelsz dicséretet. Nem kellene kimondanod a véleményed, mert az ötleteid úgysem jók.

Vagy mégis?

Mélyen a szíved mélyén tudod, hogy sokkal többet érsz. De állandóan tagadod.

Tudsz-e tenni valamit, hogy megváltoztasd a dicséretre és a figyelemre adott térdreakciódat?

Tényleg áttörheted az alacsony önbizalom láthatatlan béklyóit, hogy végre kimondhasd a véleményed?

Léteznek olyan módszerek az alacsony önbecsülés leküzdésére, amelyek nem tartalmaznak giccses pozitív megerősítéseket?

Először is, azonosítsd a jeleket ÉS fogadd el, hogy ezeket a tüneteket mutatod.

Figyelmeztetés: A “Miért utálom magam” szindróma tüneteit mutatod?

Sólyomként figyeled az emberek szavait és tetteit veled szemben

Mindenki szeretné érezni, hogy szeretik és megértik.

Mi okozza az alacsony önbecsülést a legtöbb embernél? Egy szóval: a bizonytalanság. Gyakran megkérdőjelezed mások érzéseit, szavait és tetteit veled szemben

Van egy bizonyos negatív hiedelmed magadról – hogy méltatlan vagy és nem szerethető. És mindent elkövetsz, hogy megfigyelj másokat magad körül. Figyeled a hangszínüket, a szóhasználatukat, a modorukat, és mentálisan számon tartod, hogyan bánnak veled.

A következtetéseid persze általában a legrosszabbat igazolják önmagadról. De hogyan lehetsz olyan biztos a következtetéseidben, ha minden csak a fejedben létezik?

Nem fogod megtanulni, hogyan győzd le az alacsony önbecsülést, ha nem beszélsz azokkal az emberekkel, akiket megfigyelsz. Kérdezd meg tőlük: “Mit gondolsz rólam?”, vagy valami konkrétat: “Mit gondolsz (a tetteidről/megjelenésedről/)?”

Mindenkivel összehasonlítod magad, még akkor is, ha nincs mit összehasonlítani

Szokásod, hogy másokhoz hasonlítod magad: a testvéreidhez, szüleidhez, főnöködhöz, kollégáidhoz, osztálytársaidhoz, barátaidhoz, és még véletlenszerűen idegenekhez is.

Noha ezzel nincs semmi baj, a túlzott és igazságtalan összehasonlítás csak megroppantja az amúgy is törékeny egódat.

Tartsd vissza a késztetést, hogy összehasonlítsd az 1. fejezetedet valaki más 20. fejezetével. Még ha egyidősek is vagytok, vagy azonos a hátteretek, akkor sem tudsz róluk mindent. Rengeteg láthatatlan változó játszik itt szerepet, ezért felesleges összehasonlítani magadat velük.

Amikor legközelebb azon kapod magad, hogy összehasonlítgatsz, irányítsd át a fókuszt a saját utadra. Gondold át ezeket a kérdéseket:

• “Hol tartok most?”
• “Miért hasonlítom magam ehhez a személyhez?”
• “Van konkrét alapja az összehasonlításaimnak?”

3. Védekező vagy… Egy hibáig

Mindentől védekezővé válsz.

Egy munkatárs kérdez valamit a projektről, amin dolgozol, ezért válaszolsz neki. Amikor egy “nem”-et vagy egy “de”-t hallasz tőle, elhallgatsz. Zokogva sírsz a mosdó fülkéjében, és nyafogsz a gonosz munkatársaid miatt. Miért piszkálnak téged?

Összeveszel a barátaiddal, amikor kritizálják a srácot, akivel jársz. Aztán este sírsz elalvás előtt. Elkezdesz kételkedni magadban és a barátaid hűségében. Miért nem tudnak egyszerűen megérteni téged?

A valóságban a barátaid és a munkatársaid csak aggódnak érted. De te ezt nem veszed észre, mert azt hiszed, hogy mindenki ellened van.

Nem így van.

Legközelebb, amikor valaki kritizál téged vagy megkérdőjelezi a döntéseidet; próbálj meg háromig számolni, mielőtt válaszolnál. Fontold meg a másik ember nézőpontját, mielőtt megfogalmazod a válaszodat. Ismételd meg ezt magadban:

A konfliktust úgy próbálod elkerülni, hogy úgy teszel, mintha minden rendben lenne

A mindennapi beszélgetéseid tele vannak fehér hazugságokkal. Rengeteg hazugsággal. A barátod megkérdezi, hogy mit gondolsz a ruhájáról, ezért azt mondod, hogy jól áll neki, még akkor is, ha egyáltalán nem áll jól neki. A párod megkérdezi, hogy nem baj-e, ha thai kaját rendelsz vacsorára, mire te igent mondasz – még akkor is, ha már eleged van a thai kajából.

Félve attól, hogy felbosszantod a barátaidat, azt mondod, aminek csak örülnek. A konfrontációtól való félelmed és az elfogadás iránti kétségbeesett igényed elnyomja a valódi identitásodat.

Ha az igazság kimondása megrémít, kezdd valami aprósággal, és mondj dolgokat nem konfrontatív módon, például: “Szerintem ez az ing nem áll jól neked, de talán ez igen.”

Azzal, hogy az igazságot “szerintem” kezdetűvel kezded, és egy “de talán ___ fog” javaslattal fejezed be, hangsúlyozod, hogy amit mondasz, az csak egy vélemény, és nem személyes támadás. Egy lehetséges alternatíva hozzáadása szintén enyhíti a csapást.

A valóságban a barátaid nem fognak túl sokat gondolni arról, amit mondasz. Számukra ez csak egy egyszerű véleménynyilvánítás, nem pedig egy harcra méltó, éles támadás. Próbáld ki, és győződj meg róla.

Túl sokat mondod, hogy “bocsánat”

Honnan tudod, hogy valaki nem magabiztos önmagával kapcsolatban? Túl sokat kérnek “bocsánatot”, még olyan dolgokért is, amikről nem ők tehetnek.

A bocsánatkérés fontos, de ezt a hibáidra kell fenntartanod. És a hibáid alatt nem arra gondolok, amikor valaki beléd botlik, tüsszentesz, nincs nálad öngyújtó vagy toll, amikor valaki kéri, és nem küldöd vissza a levesedet az étteremben.

A munkád gyümölcsét gyakran nevezed “szerencsének” vagy “áldásnak”

Mi az azonnali reakciód, amikor valaki megdicséri a munkádat?

“Csak szerencsém volt”

“Ez Isten áldása!”

“A csapatom végezte az összes kemény munkát”

Isten talán megáldott téged, és a csapatod talán segített neked, de te is hozzájárultál. Megérdemled az elismerést.”

Az alacsony önbecsüléssel rendelkező emberek nem kezelik jól a bókokat. Ennek két oka van:

• Alacsony a véleményed magadról, ezért úgy látod, hogy bármit, amit dicséretre méltónak tartasz, csakis valaki másnak köszönhetően lehetett sikeres.
• A kudarcaidat annyira felfújod, hogy az már beleivódott az identitásodba. Gyakran felhánytorgatod a fejedben a múltbéli kudarcokat: “Nem tudom befejezni, amit elkezdtem”, “Nem tudok lefogyni, bármennyire is próbálkozom”, “Megint meg fogok bukni ezen a vizsgán!”

Kemény és lehangoló így élni.

Legközelebb, ha valaki megdicsér, fogadd el. Ne gondolj arra, hogy megérdemled-e vagy sem – csak ne menj bele. Mondd helyette azonnal, hogy “Köszönöm”.

És amikor kudarcot vallasz, gondolj rá úgy, mint egy átmeneti visszaesésre, mint egy elbukott csatára egy egész éves háborúban. Bármi is legyen az a kudarc, az semmi, és nem része az identitásodnak.”

Másokat lehúzol, és ezt élvezed

Ez az alacsony önbecsülés csúnya oldala. Mivel nem érzed jól magad a bőrödben, gúnyt űzöl a nálad gyengébb emberekből, hogy jobban érezd magad.

Mert nem érzed magad elég magabiztosnak ahhoz, hogy a munkahelyeden a tapasztalt alkalmazottakkal együtt dolgozz, ezért az újoncokkal lógsz együtt. És terrorizálod őket. Lealacsonyítod őket a képességeik vagy munkatapasztalatuk hiánya miatt.

A bizonytalanságodat átadod nekik.

Faggasd meg magad, mit nyersz azzal, hogy terrorizálsz valakit, aki nyilvánvalóan lejjebb áll nálad a táplálékláncban.

Semmit sem kapsz! Akkor meg minek vesződsz vele?

Inkább segíts nekik. Jobban fogod érezni magad tőle, és ők is felnéznek majd rád. Ez tízszer jobban növeli az önbecsülésedet, mint bármilyen sértés, amit hozzájuk vághatsz.”

Végezetül egy óvatos szó a pozitív megerősítésekről

Kutatási eredmények azt mutatják, hogy az olyan pozitív megerősítések, mint a “szerethető ember vagyok” ismételgetése, valójában rosszabbul érezték magukat az alacsony önbecsülésben szenvedők.

A figyelem és a dicséret állandó elárasztása valakitől, amikor már rosszul érzi magát a bőrében, szintén nem fog működni. Ettől csak még rosszabbul fogják érezni magukat, amint átlátnak a felszínes bókokon.

Ehelyett nézz szembe az érzelmeiddel. Tudom, hogy hihetetlenül hangzik, de az itt leírt kis lépések megtanítanak arra, hogyan kezeld az alacsony önbecsülést. Emellett jobb valóságérzékkel is felvértez – hogy mit gondolnak rólad az emberek valójában – a fejedben kigondolt negatív feltételezések helyett.

Nincs többé végtelen összehasonlítás. Nincs több fehér hazugság a konfliktusok elkerülése érdekében. Nincs több értelmetlen bocsánatkérés olyan hibákért, amelyeket nem te követtél el.

Végre magabiztos lehetsz önmagaddal kapcsolatban.

Fotó Credits: Bill & Vicki T, Hong Phuong Checkoumar, The Emotion Machine, demotivation.us