Férfiak, tekintsétek ezt figyelmeztetésnek:
Hölgyeim, beszélnünk kell a gonosz, dicsőséges, varázslatos bélyegzős anyagról, amit Spanxnak hívnak… és a nagy vitáról, hogy hogyan kell viselni őket.
Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de az én problémás zónám biztosan a középső részem, és a szeretetkezeim a létezésem átka.
Az általam választott Spanx, ezért azok, amelyek a mellek alatt egészen a combközépig érnek, és a kettő között mindent beszívnak, hogy a ruháimban ne úgy nézzek ki, mint egy szépen összekötözött sertéssült. (Azt hiszem, Super Higher Powernek hívják, de úgy tűnik, hogy ugyanannak a dolognak 3 különböző változata van, szóval ki tudja.)
Mindenesetre tegnap viseltem őket, és mint tudjuk, ezeket a dolgokat felvenni nem kis teljesítmény. Ez azt is jelenti, hogy a mosdóba menni velük egy ORDALommá válik.
Szóval mi a nagy vita?
Az egész az ágyéknyílásról szól. (Imádnivalóan “dupla fodor” néven. Mindegy. Ez egy ágyéknyílás.)
Nem tudom, ki hogy van vele, de én a Spanx alatt egy alsóneműt hordok. Az a helyzet, hogy beépített lyukkal vannak ellátva az üzleteléshez… ami nyilvánvalóan azt jelentené, hogy nem szabadna a nadrágodat viselni velük, de… ki csinál ilyet?”
Nem csak kényelmetlenül kínos lenne (vagy talán furcsán felszabadító?), hogy a golyóid a szélben vannak, de kizárt, hogy bárki is használhatná azt az apró kis lyukat pisilésre anélkül, hogy az említett pisi ne kerülne az anyagra… így aztán vizes Spanx-szal kell megküzdened… aminek pisi szaga van.
NEM OKAY.
Minden mocskos madárnak, aki a “könnyű hozzáférésre” gondol, csak… nem. Nem szexi.
Szóval kérem, ti szellős, csupasz Spanxet viselő, lyukakat használó hölgyek, magyarázzátok meg ezt nekem, jó? Van valami technika a szárazon tartásra? Ez egy kényelmi dolog? Kevesebb mosnivaló? Csak az izgalomra vágytok?
Ami engem illet, én maradok a letekert, 10 perces küzdelem az istállóban módszernél… vagy ezentúl csak A-vonalú ruhákat veszek.
Vélemény, hozzászólás?