A nehéz rész nem az volt, hogy elmondjam az embereknek, hogy rögeszmés-kényszeres zavarom (OCD) van. A nehéz rész az volt, hogy megbirkózzak vele. Két évvel ezelőtt írtam egy cikket egy magazinnak a kényszerbetegséggel való együttélésről, és arról, hogy a hármas számtól való félelmem kezdte átvenni az uralmat az életem felett. A barátaim mind gratuláltak nekem, a szüleim pedig vásároltak példányokat, hogy megmutathassam a rokonaimnak. Mindenki azt hajtogatta, hogy milyen bátor voltam, hogy “kiteregettem” a problémámat, és felhívtam rá a figyelmet.
De valójában csak utaltam arra, amitől a legjobban féltem. A magazin szerkesztői kivették a csúnyább részeket, amiket leírtam arról, hogy az arcom az uszoda falához verték, és néztem, ahogy a fogaim a saját vérem fürtjei között elszállnak tőlem. Gondolom, valószínűleg nem akartak tudni arról a visszajátszásról, amikor a barátom egy furgonnal ütközik, ami egy gyorsított előretekercselésű hurokba kerül, amit nem tudok kiverni a látómezőmből minden alkalommal, amikor nélkülem hagyja el a házat. Senki sem akarja hallani azokat a részeket. Szeretik a furcsa ellenőrzéseket, a különc modorosságokat és azt, hogy milyen vicces, hogy mindig olyan rohadtul korán érkezem a vonatokhoz.
Ha azt hittem volna, hogy a kényszerbetegségről írni nehéz lesz, a terápia sokkal nehezebb volt. Két évvel a cikk után a kényszerbetegség térdre kényszerített. Tavaly karácsonykor nem tudtam elhagyni a házat néhány óránál hosszabb időre, mert attól féltem, hogy a nyulam megöli magát. Egy 40 perces rituálé végén az összes lámpát felkapcsolva kellett aludnom, hogy a barátom, aki a saját családjánál lakik 200 mérföldre, túlélje az éjszakát. Minden nap sírtam, néha megállás nélkül, néha titokban, néha pedig egyenesen az étkezőasztalnál. Szótlan könnyek, mindenféle ok nélkül. Van egy sor útlevélfotó, amit a következő januárban kellett megcsináltatnom, és tudtam, hogy akkoriban rosszul néztem ki, de ha most látom az arcom, az állandó könnyektől üreges szememet, az tényleg megrémít.
A kényszerbetegség külső jeleit viszonylag könnyű félresöpörni a mindennapokban, mert sok kényszeres szokás megnyilvánulási módja ártalmatlannak tűnhet. De idén tavaszra a rám gyakorolt teljes hatásuk kezdett kimerítő lenni. Mindent naplóba írtam, és a háziorvosomon keresztül beiratkoztam egy kognitív viselkedésterápiás kurzusra. Azt hittem, hogy ez lesz a küzdelem végének kezdete, de a három hónappal később kezdődő CBT (kognitív viselkedésterápia) foglalkozásoktól az agyam teljesen kikészült. Hazafelé sétálva újra és újra megpróbáltam, hogy ne kezdjek el sírni, miközben mindent lejátszottam a fejemben.
A kényszerbetegségem remek módja volt annak, hogy elrendezzem a szorongásomat. Mindent, ami miatt aggódtam, rekeszekbe soroltam, ahol a dolgokat rituálissá lehetett tenni, átgondolni vagy órákig átgondolni, hogy tényleg biztos legyek benne, hogy soha nem tudok elengedni egyetlen eldobott megjegyzést sem. De a CBT néhány hete után voltak olyan dolgok is, amelyeknek elkezdtem véget vetni – szokások, amelyekhez az ujjaim néha gyorsabban visszatérnek, mint ahogy le tudnám állítani őket: villanykapcsolók, telefonriasztók, ajtózárak, konnektorok, Oyster-kártyák, kulcscsomók, a nyakam. Kezdtem rájönni, hogy amit csinálok, az nem segít azon a sok szerencsétlenségen, amitől megpróbáltam megvédeni magam. Miután mindezeket feltártad, kezded látni, hogy hol gyökerezik a kényszerbetegség.
Már két hónap telt el azóta, hogy befejeztem a CBT kurzust. A mindennapi életem ugyanúgy néz ki minden kívülálló számára, de számomra valami alapvető dolog eltolódott – már nem szorít le -, és a változás, amit magamban érzek, hihetetlen. Nem volt könnyű, és dolgoznom kell azon, hogy az ellenőrzéseim ne kezdjenek el újra beszivárogni. De a változás megtörtént, erőt merítek belőle, és nem tudom elhinni, hogy csak hat hónapot vettem ki az életemből, hogy arra koncentráljak, hogy a szorongásomat és a depressziómat kézben tartsam, ilyen gyorsan megtérülhet. Kezdem felismerni, hogy mikor kell segítséget kérnem, és mikor érek többet annál, hogy órákig tartó gyötrelmes, szorongó gondolatoknak tegyem ki magam. Továbbra is erőltetnem kellett magam, továbbra is egyedül későn hazajönni, nem ellenőrizni, hogy a ház be van-e zárva (és néha még az ablakot is nyitva hagyni, mint egy kis élvezet), megengedni, hogy a dolgok rendetlenek, rendetlenek, elintézetlenek legyenek, mert ez is jó érzés lehet.
Egy évvel ezelőtt még nem tudtam volna elválasztani az életemet és a kilátásaimat a betegségemtől. Fogalmam sem volt róla, hogy milyen mélyen internalizáltam az összes félelmemet, és ha nem nyílsz meg senki előtt a környezetedben, akkor más sem láthatja ezeket az időket. Belül nyomorultul éreztem magam. Nem hittem volna, hogy bármi megváltoztathatja ezt a szemléletet. De azt mondtam magamnak, hogy a CBT-t magamért kell csinálnom – és ehhez ragaszkodtam. Elmentem minden egyes ülésre, és a másik oldalon jöttem ki.
– Ezt a cikket SteppenHerring
{{topLeft}}
{{{bottomLeft}}
{{{topRight}}
javaslatára rendeltem.
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}}
{{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Megosztás a Facebookon
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedInen
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsAppon
- Megosztás a Messengeren
.
Vélemény, hozzászólás?