75 dolog, amit egy 50 év feletti férfinak sem kellene birtokolnia

Az 50 éves kor elérését egyszerre érezhetjük győzelemnek és vereségnek. Egyrészt, már fél évszázada élsz! Elég idős vagy ahhoz, hogy tele legyél bölcsességgel és élettapasztalattal, de mégsem vagy annyira öreg, hogy antikvitásnak érezd magad. Ugyanakkor vannak napok, amikor érzed a korodat. Talán nem fizikailag, de legalábbis kulturálisan. Úgy tűnik, hogy a világ már nem úgy forog körülötted, mint fiatalabb korodban.

A divatválasztástól kezdve a lakberendezési lehetőségekig minden egy kicsit korlátozottabbnak tűnik. Már nem engedhetsz meg magadnak bármit, amit csak akarsz, mert egy 50 évesnek más a mércéje. És ez igazából nem is rossz dolog. Most jobban, mint valaha, a világ elvárja, hogy felnőttként viselkedj. Íme 75 dolog, amit egy 50 év feletti férfinak érdemes elgondolkodnia azon, hogy visszavonuljon az életéből, ha még nem tette meg.

Ha elmúltál 50, valószínűleg elvarázsolt az a Vissza a jövőbe folytatás, amelyben Michael J. Fox egy futurisztikus légdeszkán menekül az elfogás elől. Sajnálom, hogy el kell mondanom, de ez a fantázia pontosan az: fantázia. A modern légdeszkák a legjobb esetben is veszélyesek, a legrosszabb esetben pedig bénák. (Ó, és valójában nem is lebegnek.)

Mikor először rendezel be egy lakást, egy futon remek vételnek tűnik: egyszerre ágy és kanapé! Amikor azonban átléped az 50-et, itt az ideje, hogy ágyat és kanapét is beszerezz.

Minden, amit ragasztószalaggal rögzítenek a faladra, eleve nem érdemelte meg, hogy ott legyen. Tedd be egy keretbe, hagyd a dobozban a többi régi kollégiumi szobadíszeddel együtt, vagy (nyögd ki!) dobd ki.

Ez az a tornaszer, amit mindenki utál, és jó okkal. Ha veszel egyet, és beteszed az otthonodba, azzal csak felvágsz, és nem a jó értelemben. Ezzel azt üzened a világnak: “Eléggé törődöm az egészségemmel ahhoz, hogy megvegyek egy drága edzőeszközt, amit soha nem fogok használni, és csak a szennyest akasztom rá.”

Amikor még csak téglaméretű (és -alakú) Nokiák voltak a mobiltelefonok, egy ilyen táska volt a legmenőbb, legravaszabb módja annak, hogy magaddal cipeld a csini új készülékedet. Manapság már mindannyian jobban tudjuk: a mobiltelefon a zsebbe kerül.

Mindenesetre legyen minihűtő! (Töltse tele hideg sörrel is.) Csak ne ez legyen az egyetlen hűtőszekrénye.

Az öregedés egyik ajándéka, hogy rájövünk, milyen értékes az idő. Ha már régóta tervezel egy nagy utazást vagy a világ egy olyan részét, ahová mindig is szerettél volna eljutni, ne halogasd tovább. Újítsa meg az útlevelét, és tervezzen, amíg még elég fiatal és fizikailag elég egészséges ahhoz, hogy élvezze.

A Chicago Tribune egyik 2015-ös jelentése szerint a Lollapalooza látogatóinak közel 40 százaléka 18 és 24 év közötti. A résztvevők további 40 százaléka 25 és 34 év közötti, míg kevesebb mint 10 százalékuk 45 év feletti. Mindezzel azt akarom mondani:

Plusz, van még egy ok, amiért sokkal jobban fogod érezni magad, ha otthon ülsz, kényelmes nadrágban, és hallgatod a zenéidet egy jó minőségű lemezjátszón. “Nem szeretek a földön ülni” – mondta egy résztvevő a Tribune-nak. “Rossz a hátam.”

Bajuszt akarsz növeszteni 50 után? Az rendben van – sőt, ajánlott. Az arcszőrzet minden férfi joga. De a Salvador Dali téveszmék nem segítik a hitelességedet felnőttként. Csak hagyd, hogy a bajuszod azt tegye, amit akar; ne próbáld okos, természetellenes formákba manipulálni. És ha sokkal letisztultabb megjelenésre vágysz, lopd el ezt a 23 top trükköt a borbélyoktól a helyes borotválkozáshoz.

Ha már fent vagy a Facebookon és az Instagramon, az már sok – különösen, ha ott tartod a kapcsolatot a szűk családoddal. De ha a Twittert is napi 50 poszttal égeted, és órákat töltesz a Pinteresten és a Snapchaten, akkor jó eséllyel a virtuális életed túlságosan belenyúl a valóságos életedbe. A mi tanácsunk: Válassza ki azt az egyet vagy kettőt, amelyik a legjobban érdekli, és használja őket felelősségteljesen és tiszteletteljesen a barátokkal és szeretteivel való kommunikációra.

A fantáziafoci egy szórakoztató hobbi. De a legjobb, ha korlátozod a hobbiról való beszélgetést – az apró részleteket arról, hogy milyen cseréket fontolgatsz, és mi a hosszú távú stratégiád -, amikor nem hobbisták között vagy. Ingyenes ötlet: beszélj a valós sportról! Azokat mindenki szereti.

Az életed ezen szakaszában olyan órát érdemelsz, amilyet az apád szokott viselni – egy csúcskategóriás, letisztult, modern dizájnnal rendelkező időmérő, nem pedig egy olyan órát, amelynek szíja a szakadásig nyúlik, valahányszor csak meghajlítod a csuklódat.

Függetlenül attól, hogy arra vársz, hogy leadj “még néhány” kilót, hogy bele tudj préselődni, vagy tetszik, ahogyan a farmer kinéz, ez a nadrág nem illik egy korodbeli férfihoz. Ehelyett válasszon inkább egy karcsúsított, egyenes választást a megfelelő méretben.

Nem csak arról van szó, hogy ez a legrondább cipő, amit az emberiség valaha is alkotott, vagy hogy pöttyös barnaságot ad a lábadnak. Hanem arról, hogy a lábgyógyászok szerint a Crocsok ártanak a lábadnak. A nyitott hátsó rész és a laza pánt pusztítást végezhet a sarkadon és a lábszáradon. És tudod, mi kezd tönkremenni 50 után, ha nem vigyázol rájuk? Így van, a lábad!

(Továbbá: Ezek a legrondább cipők, amiket az emberiség valaha is alkotott.)

Igen, az édesanyádról beszélünk. Az elmúlt fél évszázadban mennyi mindent tett érted? A legkevesebb, amit megtehetsz, hogy kimosod, megszárítod és összehajtogatod a saját nem pókemberes alsónadrágodat.

Nagyszerű, hogy a középiskolában futballbajnok voltál, vagy hogy a ’80-as évek hidegháborús viszonyainak átgondolt elemzésével győzelemre vezetted a vitacsoportodat. De amint átléped az 50-et, az évtizedes trófeákat a középpontban tartani az önimádat szótári definíciója. A mi tanácsunk: tartsa őket valami különleges helyen – és teljesen szem elől elrejtve.

2019-ben, sajnálattal jelentjük, Humphrey Bogart kedvenc fejfedője csak hivalkodó. És ha hihetünk a Vox munkatársainak, a fedora olyan mélyre zuhant mindenki kollektív megítélésében, hogy hivatalosan is “szemétláda kalap”

Te? Te jobb vagy ennél. Ha elmúltál 50, akkor egy klasszikus tweed newsboy sapkát, egy jól kinéző, jól illeszkedő apukakalapot, vagy – különösen, ha szeretsz golfozni – a 2019-ben megvásárolható legjobb kalapok egyikét ajánljuk.

Nem arról van szó, hogy túl öreg vagy az új technológiákhoz, de egyszerűen nem leszel elégedett azzal, ahol a VR technológia tart. Ez egy furcsa dolog, amit a huszonévesek közül senki sem ért igazán. Az 50 év felettiek még emlékeznek arra az időre, amikor a virtuális valóság még “csak a sarkon volt”. Húsz évvel később ez… oké, azt hiszem. Talán lenyűgözőbb azoknak, akik most ismerkednek a virtuális valósággal, de ha 50 éves vagy, és már nagyon-nagyon régóta várod, nehéz nem alulmúlni.

Tudod, mit nem mondott még soha senki egyetlen 50 éves vendéglátó által adott vacsorán sem a társas érintkezések történetében? “Hé, tudja itt valaki, hogyan kell játszani a dobszólót a ‘Tom Sawyer’-ből?”

Nem. Tudod miért. Hagyd abba! (Szó szerint.) Ha tényleg azt akarod, hogy a frizurád fiatalabbnak tűnj, nézd meg ezt a 15 legjobb férfi frizurát, amivel egy évtizeddel fiatalabbnak tűnhetsz.

Vitatható, hogy valaha is Neil Strauss vagy Tucker Max társkereső köteteit birtokolni mindig is szörnyű ötlet volt. De ha 50 éves vagy, és a polcodon van valamelyik könyvük? Ez már nem vita tárgya.

Az 50 évnyi próbálkozás és tévedés után megtanulod, hogy az ilyen kézikönyvek teljesen haszontalanok. (Ráadásul van ez a Google nevű dolog.)

Spoiler alert: Senki sem próbálja ellopni a pénztárcádat. Vagy legalábbis senkit nem riaszt el attól, hogy ellopja a tárcádat, mert egy óriási lánc lóg az első zsebedből. Ez nem ijesztő a zsebtolvajok számára. Mindenkit megfélemlít, aki nem akarja hallani, hogy egyszer régen láttad Elvis Costellót a CBGB-ben, és hogy az underground zenei színtér már nem olyan menő, mint amikor a pénztárcaláncok először váltak divatkiegészítővé.

Hé, mi is szeretjük az alkalmi korty kemény alkoholt. De itt az ideje, hogy a Jägerbombákat a visszapillantó tükörbe tegyük, haver.

Támogató barátnak lenni több mint dicséretes. Amikor ez a barát néhány hónapig a kanapédon él, mindent megeszik, ami a hűtődben van, és semmi erőfeszítést nem mutat, hogy igazi munkát találjon? Akkor van itt az ideje, hogy még egyszer megnézd magadnak.

“De Michael Jordan is viselt egyet!” – fognak néhányan biztosan tiltakozni. A helyzet a következő: a kosárlabda-legendák bármilyen stílusbeli húzásra képesek.

Hibáztathatod a gyerekeidet a sok Oreo, csokiszelet, tortilla chips és Hershey’s Kisses zacskó miatt, amelyek eltömítik a kamra polcait, de most komolyan. Te vagy az, aki bevásárol. Ha nem akarod, hogy az a sok szemét ott legyen, akkor egyszerűen… nem kell megvenned. Ha 50 éves vagy, és legalább egy doboz Cap’n Crunch van karnyújtásnyira, akkor csak magadat hibáztathatod.

Nem kell több kép, amin semmi különös előtt pózolsz. Már nem vagy egy bizonytalan 21 éves kölyök, aki még mindig nincs meggyőződve az önértékéről. Elég régóta élsz már ezen a Földön ahhoz, hogy tudd, a végtelenített szelfik nem az önelfogadáshoz vezető út.

Ezt a 20-as éveikben járó pasik hordják, mert szerintük ettől 50 éves értelmiséginek tűnnek. Ne legyél 50 éves, aki úgy öltözik, mint egy 20 éves, aki 50 évesnek akar látszani. És ha még több divatos lépést akarsz abbahagyni, ismerd meg ezt a 40 borzalmas stílushibát, amit a 40 év feletti férfiak nem tudnak abbahagyni.

A televíziózás aranykorát éljük! A Trónok harca hamarosan lezárja a filmes fantasy történetének leglegendásabb mókáját. A Netflix látszólag heti rendszerességgel ad ki egy-egy korszellem-értékű sorozatot. A magas színvonalú műsorok puszta mennyisége megdöbbentő. Nem kell időt tölteni a Keeping Up with the Kardashians-szal!

Ha van egy Sony PlayStation 4, nincs szükséged egy Nintendo Switchre és egy Microsoft Xboxra is. Válassza ki a mérgét.

A babzsákfotelben ülni olyan, mintha egy ropogós majonézzel töltött zacskóban ülnél. Nincs bennük semmi giccs vagy visszavágás. (Csak a rend kedvéért: ugyanez vonatkozik a vízágyakra is.)

Ha anyukád most azonnal be tud lépni a számítógépedre, és bele tud nézni az internetes keresési előzményeidbe anélkül, hogy elpirulna, akkor jó vagy. Ha nem, akkor komolyan át kell gondolnia, hogy mit csinál az interneten. 50 éves vagy – ne kattints azokra az oldalakra!

Gyorsan, válaszolj erre a kérdésre! Mit jelent számodra ez a három kifejezés: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Ha azt válaszoltad, hogy “bevásárlóközpontok láncai”, akkor… közel sem. E sorok írásakor mindhárom zenei előadó a Billboard 100-as listáján szerepel.

Azok az aprócska kulcsok, amik a bútorokhoz járnak, amiket állítólag magad raksz össze, soha többé semmi másra nem jók. Tégy magadnak egy szívességet, és dobd ki őket. A szerszámosládádban valódi szerszámoknak kellene lennie, például csavarkulcsoknak, kalapácsoknak és a civilizáció egyéb eszközeinek.

Emlékszel még arra, amikor a randizás több agyi erőfeszítéssel járt, mint a balra vagy jobbra suhintás? Persze, hogy emlékszel. 50 éves vagy!

Ha az emberek egy pillantást vetnek a pólódra, és azt mondják: “Te jó ég, jól vagy? Mi történt? Akarod, hogy hívjam a rendőrséget?”, az már annak a jele lehet, hogy a kedvenc pólód már túlságosan szakadt és lyukas ahhoz, hogy nyilvános helyen viseld.

Az, hogy olyan levélkötegeket hagysz magad körül, amelyeket még nem sikerült felbontanod – mert talán számlák, vagy talán csak levélszemét -, egy olyan ember viselkedése, aki még nem eléggé felnőtt ahhoz, hogy szembenézzen a felelősséggel. Szánj rá 0,2 másodpercet, hogy megnézd, mi van azokban a borítékokban.

A tény, hogy Justin Bieber ilyet visel, minden bizonyíték lehet, amire szükséged van.

Tudjuk, hogy nehéz elengedni. Amikor még a CD-k voltak az uralkodó audioformátum, a polcainkon sorakoztak a kedvenc CD-ink. De ma már a digitális korban élünk, és az összes kedvenc zenéd már nem kis ezüstlemezeken él. Tartson velünk a többiekkel együtt az azonnali streaming korszakába.

Ötvenéves vagy. Egy igazit életben tudsz tartani.

“Ha meg akarod változtatni a világot, kezdd azzal, hogy megágyazol” – mondta William H. McRaven admirális a Texasi Egyetem 2014-es diplomaosztó beszédében. “Ha minden reggel megveted az ágyadat, akkor a nap első feladatát teljesítetted. Ez egy kis büszkeségérzetet fog adni, és ez ösztönözni fog egy újabb feladat elvégzésére. És még egyet. És még egyet.” A gyűrött lepedőket és takarókat hagyja meg azoknak, akiknek talán kevesebb feladat van a teendőlistájukon (azaz a huszonéveseknek).

Cuki, amikor egy gyereknek csak egy díszes öltönye van, amit a templomba vagy más hivatalos alkalmakra visel. Egy 50 évesnél már kevésbé. Szerezzen be néhány nagyszerű öltönyt, amelyek minden alkalomra megfelelnek: egy tengerészkék színűt, két szürkét (egy sötétet és egy világosat), és (higgye el nekünk) egy nyárias súlyú öltönyt.

Ha emlékeztetőre van szüksége, hallgassa meg újra azt a Frank Sinatra-dalt. Az elnök 54 éves volt, amikor felvette a “My Way”-t, és rengeteg közhelyet tartalmaz az 50 év felettiek számára, különösen, ha jól élte az életét. Persze, lesz, amit megbánsz. De aztán megint csak túl kevés ahhoz, hogy megemlítsük. Ötletekért, hogy mire érdemes odafigyelni, nézd meg az 50 leggyakoribb megbánás, amit az emberek 50-es éveikben éreznek.

Az apád ’87-es Subaru hatchbackjét körbejárva nem fogsz retro hangulatot érezni. Csak egy fröcsögő járművet kapsz, amelynek gyakrabban kell ellenőrizni a motorját, mint a tankját feltölteni.

Egy-egy bútordarab itt-ott rendben van, de ha a berendezési tárgyaid nagy része a svéd cégtől származik, úgy nézel ki, mint egy 50 éves, aki még mindig nem végezte el az egyetemet. Ha megnézzük, mit szabad vásárolni (és mit nem), itt vannak A legjobb és legrosszabb ajánlatok az Ikeánál 2019-ben.

Az aranyszabály, 2019-es kiadás: Ha megírtad online egy idegenről, és anyukádat is megalázná, ha valaha is elolvasná, akkor talán olyasmit írtál, amit egyáltalán nem is kellett volna megírni. Just sayin’.

A pizsamanadrág valódi nadrágként viselve adja azt az ördögtől való tekintetet, amire oly sok huszon- és harmincéves törekszik. Bár mint azt minden ötvenéves tudja, a talán legnagyobb különbség az évtizedek között az, hogy hé, a törődés félelmetes! És nincs is jobb módja annak, hogy megmutasd a világnak, hogy törődsz, mintha csak egy csipetnyi erőfeszítést teszel a megjelenésedbe. És ha igazán fel akarod dobni a stílusodat, íme az 50 nélkülözhetetlen kiegészítő 50 év feletti férfiaknak.

Soha nem jó ötlet a hitelkártyádat maximálisan kihasználni. Még rosszabb ötlet, ha hagyjuk, hogy a hitelkártyánkat a végletekig kihasználva hagyjuk. Pénzügyi szakértők szerint a hitelpontjaid körülbelül egyharmada azon alapul, hogy a hitelkereted mekkora részét használtad fel. Ha ez az érték eléri (vagy megközelíti) a 100 százalékot, és egy ideig ott is marad, akkor számíthat arra, hogy a pontszáma zuhanni fog – méghozzá gyorsan. Ahhoz, hogy az Öné kiegyenlítődjön, ügyeljen arra, hogy minden hónapban teljesítse a minimális törlesztőrészletet. Ezután pedig tartson három hónapos moratóriumot minden hitelkártya-kiadásra. A pontszáma pillanatok alatt rendbe fog jönni.

A mély V-nyakú pulóver inkább olyan fickóknak való, akik borotválják a mellüket, és biztosra akarnak menni, hogy mindenki észrevegye. Ráadásul, ha ennyit akarsz mutatni a mellkasodból, akkor eleve nem kellett volna pulóvert viselned.

Nekünk általában semmi bajunk a kölnivel, de ha olyan neve van, ami egyben egy olyan melléknév is, amit általában egy olyan romantikus regényben használnak, aminek a borítóján Fabio szerepel – mint például Axe, Brut, Fierce, Obsession, ilyesmi -, akkor talán már nem a te testedre való. 50 évesen megérdemelsz egy előkelő designer illatot.

A fehérneműdnek egyetlen feladata van, és ez az egyetlen feladat nem az, hogy bejelentsd a világnak (vagy, öhm, annak, aki véletlenül meglátja a fehérneműdet), mennyire szereted Supermant.

Ha évtizedek óta viselsz fonott barátságkarkötőt, az király. Ha olyan karkötőt viselsz, amit a gyereked vagy az unokád készített neked, az is menő. Minden más tiltott. Maradj egy időtálló időmérőnél (és, ha tényleg valami extrát akarsz, valami olyat, ami tömör sterlingből készült).

A tizenévesek csúnya szavakkal teleragasztott pólókat viselnek, valljuk be, egyetlen okból: hogy felbosszantsák a felnőtteket. Ne feledd, most te vagy a felnőtt!

Nosztalgiázni a fürdőlepedőkkel kapcsolatban nincs okunk, különösen, ha úgy néznek ki, mintha az elmúlt évtizedekben egy dohos padláson tárolták volna őket. A törölközőket viszonylag olcsón le lehet cserélni, és mint az első dolog, ami fürdés vagy zuhanyzás után a tiszta testéhez ér, mindenképpen olyat szeretne, ami nem penészszagú (vagy nem úgy néz ki).

Ha annyira belemerültél az egész vaping szcénába, hogy van táptöltőd, vape bandád, csere tartályod és hordtáskád, akkor túlságosan is belefektettél egy talán egészségtelen szokásba. Igen, a párologtatás “jobb” (már amennyire egy egészségtelen tevékenység lehet), mint a cigarettázás, de új kutatások szerint a párologtatás összefüggésbe hozható a szívroham és a depresszió fokozott kockázatával. Sokkal jobb, ha végleg leszokik a szokásról.

Az egyetemi diákszövetségben való tagságban nincs semmi eredendően rossz. De van valami furcsa abban, ha egy 50 éves ember három évtizeddel később még mindig a diákszövetségi élményeit ünnepli. Ekkor már remélhetőleg találtál egy másik baráti társaságot, akiknek talán nincs nyolc titkos kézfogásuk és nem rendeznek söröshordós bulikat.

Mindannyiunknak van egy beszélgetésindító a farzsebében, egy vicc vagy egy történet, amit szívesen előveszünk jégtörőként. Semmiképp se legyen ez Borat, Sasha Baron Cohen karaktere egy jóval több mint egy évtizedes filmből. Hivatalosan is lejárt az az idő, amikor az olyan sorok, mint a “Nagy siker” vagy a “Nagyon szép. Mennyi?” viccesnek számít.

Itt egy rövid lista a háziállatokról, amelyek minden esetben elfogadhatóak egy 50 éves férfi számára: macska, kutya. Még valami más? Gondolja át újra. Ha pedig olyan szuperveszélyes dzsungelállatról van szó, amely percek alatt megölheti önt (pl. egy piton), ne is gondolkozzon.

Igen, ez Amerika kvintesszenciális izomautója. És valóban nagyszerű járgány. De egyben egy olyan póló autóipari megfelelője is, amin az áll: “Üdvözöllek a fegyverkiállításon!”

Egy nem rokonodat tesónak szólítani – legalábbis, ha nem Matthew McConaughey, Ryan Lochte vagy egy mellékszereplő az Így jártam anyátokkal ismétlésben – mindenkit összezavar és zavarba hoz. Valójában semmi okod sincs arra, hogy a testvéredet tesónak szólítsd. Hívj mindenkit a keresztnevén, és hagyd annyiban.

A kamuflázs egy és csak egy csoport számára időtálló minta: a fegyveres erők számára. Mindenki más számára ez egy trend. És 50 évesen már tudod, hogy a trendekre ritkán, vagy egyáltalán nem érdemes felugrani. Jobb, ha ragaszkodik a klasszikus, időtlen megjelenéshez.

Amikor az átmeneti lencsék először megjelentek a piacon, az nem volt más, mint paradigmaváltás. A látássérült embereknek nem kellett többé két pár lencsét magukkal cipelniük! Milyen király! Most azonban, hogy már néhány év telt el az újdonságuk óta, nyilvánvalóvá vált az igazság: elég könnyű két pár lencsét magunkkal cipelni.

Ha autóban ülsz, minden rendben. Nem kapsz tőlünk ítéletet. Sőt, bónuszpontokat kapsz, ha nem használod a telefonodat vezetés közben. Arról a fickóról beszélünk, aki úgy járkál Bluetooth-fejhallgatóval, mintha az egy divatos kiegészítő lenne, és csak azért hordja, hogy megmutassa, hogy ő olyanoo fontos, és bármikor kaphat hívást. A legtöbb megbeszélés akár egy e-mail is lehetne. A legtöbb telefonhívás is az lehet. Az egyetlen ember, akinek minden órában egy telefonszámra csatlakoztatva kellene lennie, az a 911-es ügynök.

A napbarnított bőr utoljára akkor volt a szépség szimbóluma, amikor még nem volt köztudott, hogy a bőrrákos megbetegedések többségét a nap ultraibolya sugárzásának való kitettség okozza.

Hacsak nem vagy igazi rodeó cowboy, egy övcsat csak azért létezhet, hogy az övet a derekadhoz rögzítse, nem pedig azért, hogy felhívja magára a figyelmet. Gondoljon erre úgy, mint a jó írásra: a kevesebb több.

A tisztázás végett: nem a hátsó kertben vagy a medence mellett álló műanyag székekről beszélünk. A nappali bútoraként használt műanyag székekre gondolunk, vagy az étkezőasztal körül kuporogva. Nemcsak arról van szó, hogy kényelmetlenek, hanem arról is, hogy az otthonodat ideiglenes lakhelynek tüntetik fel. (Remélhetőleg 50 évesen az otthonod nem ideiglenes lakóhely.)

A más néven fohawk, ez egy olyan frizura, amely imádnivalóan néz ki egy gyereken és kissé mulatságosan egy egyetemistán. Mindenki másnak? Nos…

A könyvespolcnak az irodalmi utazások ünnepének kell lennie, nem pedig a megszegett ígéretek szomorú kirakatának, a “majd egyszer eljutok hozzá” szégyenfalának. Ha nem olvastál olyan könyveket, mint az Ötös számú vágóhíd, az Elkapó a rozsban és A nagy Gatsby – vagy ha a főiskola óta nem olvastad őket, és akkor is csak átfutottad a kreditekért -, akkor ne dísznek használd őket. Ezek könyvek, srácok, nem szobanövények. Adj nekik egy olyan otthont, ahol szeretettel ápolják őket.

Évek óta őrzöd azt a kedvenc zoknidat, remélve, hogy egy nap újra egyesül hűséges társával. Talán az ágy alatt, a szekrény mélyén, vagy éppen a szennyestartó alján rejtőzik. Nehéz búcsút inteni a kedvenc ruháidnak, megértjük. De 50 évesen el kell kezdened belátni, hogy semmi sem tart örökké, és ez bizony a zoknikra is igaz. Add fel a hajszát! A szíved mélyén tudod, hogy az özvegy zoknid készen áll a nyugdíjazásra.

Ha egy ingben több strasszkő van, mint egy Cher-jelmezben, akkor annak csak egy helyen van a helye: egy Cher-koncerten. (Ha ez jól hangzik, tudd, hogy Cher jelenleg Észak-Amerikában turnézik, 2019 novemberéig.)

Amikor a húszas éveidben jársz, és még mindig a filléreket szorongatod, nem baj, ha a bevásárlások nagy részét egy olyan áruházban intézed, ahol minden feneketlen ömlesztve kapható. De 50 éves korodra már megérdemled a jobb minőségű fűszereket és piperecikkeket (amelyeket a tonnánál jóval kisebb méretben találsz). És ha még több okot keresel arra, hogy elkerüld a megaboltot, ismerd meg ezt a 15 Costco “alkut”, amelyek valójában egyáltalán nem alkuk.

Igya meg a cuccot, amennyit csak akar, de nincs jó ok arra, hogy mindenkinek elmondja az I-295-ös úton, hogy órák óta nem pislogott.

Nincs semmi baj a tetoválással, barátom. De a hibákat ki kell javítani, és minden 50 éves, aki képes a bőrébe tetetni a “Sheila 4-Ever!” feliratot, képes arra, hogy találjon egy képzett tetoválóművészt, aki egy ízlésesebb, művészibb tetoválással eltakarja. Ha pedig néhány fantasztikus tintaötletre van szükséged, nézd meg ezt a 100 elképesztő tetoválást kezdő tetoválóknak.

A haragtartás nem csak értelmetlen idő- és energiapocsékolás – évekig haragudni valakire még soha az emberi civilizáció történetében nem végződött úgy, hogy valaki győztesnek érezte volna magát -, de egyes tanulmányok szerint a haragtartás még a szívkoszorúér-problémák kockázatának is ki van téve. Ha már arra sem emlékszel, hogy egyáltalán miért haragudtál valakire, akkor a mai nap legyen az a nap, amikor végre elengeded a dolgot. Nem fogod megbánni. És ha még többet szeretnél megtudni az életről a nagy 5-0 után, itt van az 50 kérdés, amit soha nem szabad feltenned valakinek 50 felett.

Ha még több elképesztő titkot szeretnél megtudni a legjobb életedről, kattints ide és kövess minket az Instagramon!