Szombat este van (vagy valami random csütörtökön), és te épp eliszod a munkahelyi bánatodat/rossz vizsgajegyedet/normális húszéves szorongásodat.

Egy viszonylag vonzó fiatalember beszélgetést kezdeményez veled a sós vagy sótlan margaritákról, és elég hamar eljutottunk odáig, hogy valószínűleg megkér, hogy menj haza vele, vagy meghívja magát hozzád.

Nem számít, hányszor történik ez meg, vannak mintáink, amelyeket követünk, amikor egy első alkalommal történő összejövetelről van szó.

Itt van néhány lépés, ami megtörténhet (valószínűleg meg is fog történni), amikor, ööö, először összejössz valakivel:

1. A srác, akivel egész este flörtöltél (vagy valami hasonlót), megkérdezi tőled, hogy nem akarsz-e átjönni és “megnézni egy filmet”, vagy “bepótolni a ‘Game of Thrones’-t”, vagy “füvet szívni”. (Az utóbbi amúgy is megtörténhet.)

2. Te kínosan – miközben próbálsz vonzónak tűnni – mosolyogsz, és azt mondod: “Persze.”

3. Te (remélhetőleg) sikeresen nem felejted el lezárni a bárszámládat. Ha nem sikerül, a másnap reggeli szégyenkező sétád kétszer olyan rossz lesz.

4. Megdicséred magad, amiért nem felejtettél el vonzó fehérneműt viselni.

5. Megdicséred magad, amiért nem felejtettél el vonzó fehérneműt viselni.

5. Átkozod magad, amiért elfelejtetted betenni a fogamzásgátlót a táskádba. Már megint. Miért nem gondolsz soha arra, hogy a jövőben talán lefekszel valakivel?

6. Megpróbálsz visszaemlékezni, mikor mentél haza utoljára valakivel.

7. Már nem hibáztatod a múltkori önmagadat, amiért nem voltál felkészülve.

8. Hirtelen rájössz, hogy ma este biztosan valószínűleg kapni fogsz, és egy kicsit kiakadsz.

9. “Várj, ő meleg? Tutira lehet, hogy meleg, nem?” Figyeled őt egy percig. Nem elfogadható, hogy csak úgy simán megkérdezd, ugye?

10. Úgy döntesz, hogy nem kérdezed meg, mert ha megkérdezed, és ő nem az, akkor nem fogsz lefeküdni vele.

11. Beszél hozzád valamiről, amihez sok érintés tartozik, te pedig próbálsz megfelelően reagálni, miközben próbálsz emlékezni arra is, hogyan működik ez az egész. (Még ha múlt hétvégén hazamentél is valakivel, akkor is fel kell ismételgetned a fejedben, hogyan történik ez az egész.)

12. Megpróbálsz normálisan lélegezni, és majdnem fuldokolni kezdesz. Jó.

13. A belső kiabálás közepette végre megérkezel a lakásához/kollégiumi szobájához/szülői házához/kartondobozához.

14. Megkérdezed, hogy használhatod-e a fürdőszobáját, még ha nem is muszáj. Ügyelned kell arra, hogy félig-meddig szalonképesnek tűnj, és ne legyen olyan szagod, mint annak a szivarnak, amit a melletted lévő srác szívott a bárban.

15. Áldásnak fogja tekinteni a mosdószünetedet, és megragadja az alkalmat, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem hever sehol koszos fehérnemű, régi kaja, nyugtalanító fegyverek, döglött tücskök vagy dühös exek.

16. Teljesen szivarszagod van, de nem hoztál dezodort. Már megint. Bedörzsölöd magad a mosdókagyló melletti szappannal, és lefekszel.

17. Kijössz a fürdőszobából, és ő már mindkettőtöknek töltött egy-egy pohár vodkát vagy valamit, pedig van egy üveg whisky is.

18. Megfontolod, hogy ez talán hiba volt. Miféle ember az, aki a vodkát a whisky elé teszi?

19. Körbepillantasz a hol sikeres, hol sikertelen takarítási munkáján. Talán van egy csomag óvszer, amit nem egészen elég mélyre toltál az ágy alá, vagy túl sok különböző múltbeli hódítás képe van a faliújságon. Talán észreveszel egy One Direction CD-t, vagy van egy házi imádkozó sáskája. Soha nem tudhatod, hogy mit fogsz kapni. Lehet, hogy ez egy barátod, és már jártál itt korábban, így már tudtad, hogy őrült furcsa.

20. Azon tűnődsz, hogy ez vajon jó ötlet-e.

21. Megkérdezi, hogy milyen zenét szeretsz, mire te megvonod a vállad és azt mondod, hogy nagyjából bármit. Valami furcsa és alternatív árad a Spotify-ból. Lehet, hogy azt a tévéműsort is beteszi, amiért odavitt téged. Furcsa, hogy bekapcsolod, miközben a háttérben a Trónok harca megy? Valószínűleg igen. Mindegy.

22. Mindketten leültök az ágyra, és elkezdtek beszélgetni mindenről, csak arról nem, hogy tulajdonképpen miért is vagytok ott. Ezen a ponton mindkét fél bármit mond, amíg végre el nem érkezik az idő, hogy elkezdjetek smárolni.

23. Amikor az italod úgy néz ki, hogy éppen csak félig van tele, felajánlja, hogy újratölti. Minden bizonnyal megpróbál téged leitat(hat)ni.

24. Azon gondolkozol, hogy most le kéne-e venned a fülbevalódat, vagy az merészség lenne?

25. Azon gondolkodsz, hogy talán tényleg csak egy filmet akart veled nézni és füvet szívni. Ez néha előfordul hajnali kettőkor egy átmulatott éjszaka után, miután sokat ittál és flörtöltél, nem?

26. Rövid kínos csend van, amíg te aggódsz, majd gyorsan odahajol, és a nyelvét a szádba dugja.

27. Figyelmen kívül hagyod az előző elméletedet.

29. Még mindig lehet, hogy meleg.

30. Oké, a kéztartása azt jelenti, hogy valószínűleg nem meleg – legalábbis egyelőre. Adj neki néhány évet, talán.

31. Azon gondolkodsz, hogy vajon le kéne-e venned a pólódat, vagy ő kezdeményez. Jobb, ha ő teszi, mert csak őrülten kínosan néznél ki, ha megpróbálnád. Nincs kecses módja a vetkőzésnek, bármit is állítanak a filmek.

32. Oké, akkor most leveszed az ingét?

33. A francba, miért ilyen hangos ez az ágy? Vannak szobatársai?

34. Ha már szobatársakról beszélünk, mi volt ez a zaj? Nem kéne várni a vetkőzéssel, amíg biztos, hogy mindenki alszik? Várj… mennyi az idő egyébként?

35. Miért van még mindig annyi kérdésed arról, hogyan működik ez az egész?

36. Megkérdezed, hogy vannak-e szobatársai/az említett szobatársak esetleg otthon vannak-e, mire ő válaszul megint a szádba dugja a nyelvét. Hasznos.

37. Milyen filmből van az a hátborzongató plakát? Hátborzongató. Gondoskodnia kellene róla, ha azt akarja, hogy ilyen dolgok továbbra is előforduljanak.

38. Egyszemélyes ágy. Miért kell mindig ikerágynak lennie?

39. Átkozod magad, amiért farmert viselsz. A farmer és a véletlenszerű összejövetelek a legrosszabb kombinációk közé tartoznak. Gyakorlatilag az ágyon kell állnod, hogy levehesd őket. Bónuszpontokat kapsz, ha eme próbálkozás közben ráesel.

40. Végre mindenki levetkőzik… és most már tényleg elgondolkodsz azon, hogy ez jó ötlet volt-e.

41. Emlékezteted, hogy szükséged van óvszerre. Neki vagy van egy gyakorlatilag a párnája alatt, vagy meztelenül kell körbeszaladgálnia a szobában, hogy megpróbáljon találni egyet. Nincs köztes megoldás. Vagy túlságosan felkészült, vagy ugyanolyan felkészületlen, mint te.

42. Halkan tudomásul veszed, hogy lehetetlen megpróbálni megfordulni és pozíciót váltani az ikerágyon.

43. Majdnem belehalsz abba, hogy beleakadsz az ágya melletti ablak redőnyébe.

44. Nem igazán tudod, hogyan értelmezd a hangjait, de úgy gondolod, hogy valószínűleg minden rendben van?

45. Amikor az egésznek vége, van egy furcsa mi-majd-még-mindig-részegek vagyunk és történt-ez-csak-történt? Csend. Lefekszel mellé, és csak lélegzel.

46. A show, amit előadott, épp most ér véget egy furcsa, epikus csata- vagy konfrontációs jelenetben, ahogy illik.

47. Egy kis ideig furcsa kis beszélgetés folyik Tiggerről vagy tetoválásokról vagy a mély bizonytalanságodról.

48. Megpróbálsz diszkréten körbepillantani a szobában, hogy megnézd, hova kerültek a ruháid. Elhatároztad, hogy ezúttal semmit sem felejtesz el….ezúttal.

49. Megkérdezed, hogy maradj-e, és ő vagy túl lelkesen igent mond, nyilván a reggeli szexre alapozva, vagy valami kifogást hoz fel egy megbeszélésről vagy egy filmforgatásról, miközben te kínosan próbálod megtalálni a holmidat.

50. Akár maradsz éjszakára, akár nem, adsz neki búcsúcsókot? Jól érezted magad (azt hiszed), és valószínűleg ő is jól érezte magát (tudod), ezért búcsúzol egy csókkal, egy öleléssel vagy egy kínos fenéktapogatással? Talán újra beszélsz vele, és elkezdesz randizni, talán ez az örökkévalóság kezdete, vagy lehet, hogy a dolgok örökké csak furcsák lesznek.

Akárhogy is, túlélted a véletlenszerű összejövetelt. Valószínűleg nem tanultál semmit, és legközelebb biztosan megismétled ezeket a lépéseket. Még ha meg is esküszöl, hogy nem lesz, mindig lesz következő alkalom.

51. Biztosan hátrahagytad a fülbevalódat.

És ezzel meg is van. Akár a végén összeházasodtok, akár úgy döntötök, hogy csak haverok lesztek, úgy tűnik, hogy az első együttlét mindig egy furcsa, kissé kényelmetlen mintát követ.

Az együttlét lehet kínos, de legalább mindig kétirányú – mindkét érintett áldozatul esik a kínosságnak.

Amikor mindketten kínosak vagytok, az elég aranyos, nem? Ugye…?

Hát, drukkolok, hogy így legyen.