En segundo lugar: trabaja en cómo puedes encontrar y atraer a ese tipo de persona.

Una vez que tengas las respuestas detalladas a esas preguntas, y hayas visualizado cómo es tu pareja ideal, cómo actúa, cómo te hace sentir y cómo sería tu vida diaria y tu futuro juntos, es el momento de pensar en cómo podrías tropezar con ese tipo de individuo.

Además, ¿cómo aumentas tus posibilidades de gustarle?

Cómo encontrar a alguien como tu pareja ideal…

Tus respuestas a las preguntas anteriores (sobre todo «3. ¿Cómo pasan su tiempo?») deberían darte las pistas que necesitas para aumentar la probabilidad de encontrarte con alguien como ellos.

Por ejemplo, si te gustaría salir con alguien que va a charlas espirituales, o a mítines políticos, que es voluntario en una residencia de ancianos o que va a festivales, es probable que lo encuentres en esos lugares. Si quieres una pareja que haga ejercicio, empieza a ir a las reuniones sociales de tu gimnasio o únete a un club de corredores. Si quieres salir con un profesor, averigua dónde sale después del trabajo. Si quieres una pareja con perro – sal a pasear al parque.

Esta parte puede requerir que salgas de tu zona de confort social pero, como sabemos en la vida: cuando quieres resultados diferentes, a veces tienes que hacer algo diferente. Ir solo a eventos, reuniones o clases puede hacernos más abiertos a conocer gente nueva y más accesibles. También puedes intentar reclutar a un amigo para que empiece una nueva afición o se una a un club contigo.

Una cosa que hay que tener en cuenta es que nuestro nivel de apertura afectará a la probabilidad de que aprovechemos las oportunidades que surjan. Si nos damos cuenta de quién nos rodea, si estamos abiertos al contacto visual, si sonreímos rápidamente a los desconocidos o si somos capaces de decir un simple «hola», es mucho más probable que conectemos con gente nueva. Si te sientes demasiado tímido, intenta hacer algo por ti mismo que te ayude a salir de tu zona de confort y potencie tu valentía social, como la danza extática, el canto o las clases de improvisación. El libro de Richard Wiseman «The Luck Factor» (El factor suerte) también explica por qué algunas personas parecen tener más posibilidades de tener suerte que otras, y cómo emularlas.

También puede ser útil enviar un resumen de la descripción de la pareja ideal que has elaborado a los amigos en los que confías, y pedirles que estén atentos a cualquier persona soltera y elegible que coincida con ella.

…y cómo atraerlos hacia ti

No sólo es más probable que conozcas a alguien que coincida con tu descripción de pareja «ideal» en los lugares que frecuenta, sino que también es probable que seas más atractivo para esa persona si disfrutas de actividades similares. Si quieres salir con alguien que ayuda a las personas sin hogar, que se mantiene en forma y saludable, o que es emocionalmente estable y cariñoso, es probable que esa persona también quiera una pareja así.

Todos tenemos de tres a cinco cosas principales en nuestras vidas a las que damos prioridad con nuestro tiempo, energía y otros recursos, ya sea nuestra familia, amigos, pareja, salud y bienestar, desarrollo personal, carrera, un hobby, una causa, un negocio, seguridad financiera, viajes, libertad personal o estabilidad. Si hay demasiado desajuste entre lo que usted y su pareja priorizan, es probable que haya problemas de compatibilidad.

Pregúntese honestamente: ¿querría mi pareja «ideal» salir conmigo ahora mismo?

Lea la descripción que ha hecho de ellos y fíjese en los puntos en los que puede haber un desequilibrio de cualidades, y si lo compensa en otros aspectos. Lo mejor es que, si puedes ver las áreas en las que te gustaría trabajar, es probable que el desarrollo personal aumente tu autoestima, además de ayudarte a conocer gente que también esté interesada en esas aficiones. Ninguno de nosotros está «fijado» donde está: podemos empezar una nueva actividad, conocer gente nueva o comportarnos de una manera que admiramos en los demás, en cualquier etapa de la vida.

Como ya he mencionado, llevarme a mí misma a «citas» (como ir a exposiciones o restaurantes a los que habría ido con un novio) y actos de autocuidado (como comprarte flores, darte un masaje o meditar) me ayudó a darme cuenta de que no necesitaba una pareja para hacer cosas agradables, y construyó mi amor propio. La base de una relación es mucho más sólida cuando la copa de nuestro propio amor propio ya está llena, y el excedente se destina a los demás, en lugar de buscar a otra persona para que nos llene de vacío. Si sientes que no puedes ser feliz sin tu ex o sin una nueva pareja, si estás repitiendo patrones poco saludables o si un trauma del pasado está afectando a las relaciones actuales, entonces buscar ayuda profesional de un consejero, entrenador o psicoterapeuta puede ser la clave para ser feliz primero dentro de ti mismo. Si hablar con una persona no parece ayudar, sigue buscando: los terapeutas trabajan de forma diferente para cada uno de nosotros. A veces las heridas del pasado pueden afectarnos más de lo que nos damos cuenta, hasta que buscamos la perspectiva de un tercero profesional.

Los cursos de desarrollo personal (me he beneficiado de Landmark e iDiscover 360) y los libros también pueden ayudarnos a subir de nivel en diferentes áreas de nuestra vida. El saludable «How to Get a Date Worth Keeping», de Henry Cloud, y el más descarado «Why You’re Not Married Yet», de Tracy McMillan, son dos libros estupendos para los solteros que desean encontrar una pareja a largo plazo.

Sacar de tu mente la idea de «competencia» también es algo útil. Intenta ser la mejor y más verdadera versión de ti mismo para atraer a la mejor y más compatible pareja hacia ti – en lugar de compararte con otros hombres o mujeres solteros. A alguien con quien congenies profundamente no le va a importar que no seas una supermodelo y, si lo hace, de todas formas no es el adecuado para el largo plazo. Sentir una conexión profunda es raro, y la mayoría de las personas que buscan una relación cercana valorarán la que compartís juntos. Confía en el proceso y en que si realmente eres tú mismo y estás abierto, atraerás a personas que quieran el tipo de pareja que eres.

Para leer más sobre la dinámica de las relaciones saludables, prueba «Attached» de Amir Levine; «Los 5 lenguajes del amor» de Gary Chapman; «El amor consciente» de Gay y Kathlyn Hendricks; y «El camino del hombre superior» de David Deida. Puedes encontrar resúmenes de estas lecturas y otras más aquí.

Construir hábitos de meditación y yoga también me ayudó a mantenerme presente y saludable cuando atravesaba una dura ruptura y los subsiguientes altibajos de las citas.

Evitar las sustancias que cambian el estado de ánimo, como el alcohol, también puede ser una buena idea cuando estás saliendo con alguien, especialmente si te gustaría estar con alguien que no dependa socialmente de ellas. Esto te ayudará a mantener la cordura a la hora de decidir sobre el potencial de la pareja de alguien, y a evitar las decisiones imprudentes que pueden ocurrir cuando nuestras inhibiciones salen por la ventana. Si sientes que no puedes tener una cita sin ella, es mejor abordar el problema subyacente de por qué es así hablando con un amigo, profesional o grupo de apoyo sobre ello, en lugar de adormecer los sentimientos difíciles.