Odebírat aktualizace

Bylo to temné období mého života. Varovná znamení tu byla. Internalizovala jsem si mýtus romantické lásky. Představa Vyvoleného pronikla do práce, kterou jsem dělala na sebezdokonalování.

Měla jsem pocit, že jsem dorazila; že tento vztah je cíl. Neuvědomovala jsem si, že svou hodnotu a citové potřeby vkládám do rukou někoho jiného.

Poté se vztah rozpadl – a já se rozpadla také

Bylo to temné období, ale nezbytné. Tento konkrétní rozchod mě přivedl na pokořující cestu sebepoznání, kterou poháněla otázka: „Proč se cítím tak špatně?“

Nebyl to můj první rozchod a nebyl by ani poslední. Ale byl jsem ztracený.

Ztráta vztahu mi připadala jako ztráta části mého já

V době, kdy tento vztah před několika lety skončil, jsem už měl zavedenou meditační praxi. Uvědomoval jsem si a pracoval na tom, abych převzal plnou odpovědnost za své emoce a vyhnul se tak egoistické pasti hledání naplnění ve vnějším. Všichni však máme slepé skvrny a tou mojí byla romantika.

Střetl jsem se tváří v tvář se svou ztracenou identitou

To byl silný moment v mém chápání ega a sebepojetí. Potřeboval jsem dosáhnout tohoto bodu, abych se mohl postavit tváří v tvář pocitu ztracené identity. Prostřednictvím meditace a sebedotazování jsem se opřel do smutku, do pocitu ztráty. Můj „zdravý“ smutek byl doprovázen pocitem bezcennosti.

Když jsem se zamyslel, bylo mi jasné, že jsem vždy hledal potvrzení v romantice. V základních termínech to znamenalo:

Jsem hoden a milován, protože mě miluje můj partner.

Nedostatek sebelásky jsem kompenzoval tím, že jsem svůj pocit hodnoty vložil do rukou lásky někoho jiného. Navíc jsem zjistila, že se u mě vytvořil pocit spoluzávislosti. Se srdcem na dlani jsem předal odpovědnost za své štěstí někomu jinému.

Nemusíte mít dalajlámu, aby vám řekl, že je to recept na katastrofu

Uvědomění a přijetí je prvním krokem ke změně. Jakmile jsem jasně viděl tyto rysy a začal chápat, proč se cítím tak špatně, byl jsem připraven k transformaci. Cesta ke znovuobjevení identity je dlouhá, obtížná a nakonec nikdy nekončí. Všechny cesty začínají jediným krokem.

Tady jsou 4 kroky ke znovuobjevení identity po rozchodu:

Poctivé posouzení svého vnitřního světa

Úplně prvním krokem je poctivé posouzení. Potřebovala jsem prozkoumat svůj vnitřní svět se soucitem a bez odsuzování; nebyl čas na zažehnání sebekritiky, ale čas na zvídavé tázání. Otázky, které jsem si kladl, zahrnovaly:

  • Kde se vzdávám své moci?
  • Jaká očekávání jsem měl ohledně citového naplnění v tomto vztahu?
  • Kde hledám naplnění ve vnějším?

Tyto otázky odhalily, že jsem přenášel odpovědnost za své štěstí na partnera, že moje sebehodnocení bylo filtrováno prizmatem romantických vztahů. Nakonec to poukázalo na bolestnou pravdu: chyběla mi důvěra ve svou schopnost milovat sám sebe.

Poctivé hodnocení vnějšího světa

Emocionální závislost může být neviditelná. Projevuje se v emocionální a mentální oblasti, jako jsou očekávání, nároky nebo pocity nelibosti, hořkosti či úzkosti.

Jakmile jsem získal jasno o svém vnitřním světě, obrátil jsem se k vnějšímu. Jaké rysy chování a činnosti byly poháněny ztrátou mé identity? Jak jsem se vzdával své identity ve fyzickém světě?

Objevil jsem dvě oblasti: životní rovnováhu a stanovení cílů

Způsob, jakým jsem investoval svůj čas, byl nevyvážený. Upřednostňoval jsem svůj vztah před svými zájmy, aktivitami a přátelstvím. Standardně jsem se stýkala se svým bývalým – volný čas v mém rozvrhu jsem automaticky trávila se svým milým.

Obětovala jsem i své cíle. Uvědomila jsem si, že jsem se odpojila od toho, co jsem od života chtěla, a od svých vrozených hodnot. To, co jsem považovala za projev lásky, byl způsob, jak zanedbávat své vlastní sny a touhy. Na první místo jsem postavila svého partnera. Zapomněla jsem na sebe.

Kdo jsem?“

Když jsem měla jasno v citové, mentální a materiální oblasti, podívala jsem se na duchovní aspekt. Prozkoumala jsem oblasti života, v nichž jsem nepřijímala odpovědnost za seberealizaci, sebelásku a péči o sebe. Pak jsem se zeptal: „Kdo jsem?“

To mě zavedlo do králičí nory odnaučování přesvědčení, která jsem si vytvořil o své identitě. Zkoumal jsem svou duchovní podstatu přesahující ego. Dal jsem si slib, že zůstanu vědomý a budu si uvědomovat, jak se moje ego-identita utváří. Znovu jsem se spojil se svou částí mimo všechny pojmy. Začal jsem pociťovat svou vlastní sílu.

Obnovení vztahu se svým já

Pochopení, že moje identita není vázána na vnější, mi umožnilo obnovit svůj autentický obraz. Spojil jsem se se svými hodnotami a pěstoval soucit se sebou samým.

Zaujal jsem k sobě zvídavý postoj. Poznal jsem své potřeby a autentické touhy. Chtěl jsem poznat sám sebe stranou všech definic, všech vztahů a nálepek. Využil jsem tento čas k tomu, abych upřednostnil svůj vztah k sobě samému.

Prakticky to znamenalo čas o samotě. Abych mohl v budoucích vztazích vzkvétat, uvědomil jsem si, že se potřebuji cítit celistvý. Pokud bylo kladení mých potřeb na někoho jiného příčinou utrpení, potřeboval jsem pracovat na péči o sebe.

To neznamenalo izolovat se – stále jsem se obracel na přátele a rodinu pro podporu – ale znamenalo to přijmout celoživotní závazek, že budu podporovat také sám sebe.

Z temnoty do světla

Protože jsem šel ze vztahu do vztahu, bylo pro mě důležité, abych se v tomto období učení a růstu detoxikoval od toho, že jsem pár. Rozvinul jsem smysl pro soucit se sebou a sebelásku.

To, co začalo jako období temnoty, mi dalo skutečnou nezávislost.

A co je ještě lepší, převzetí odpovědnosti za své citové potřeby mě osvobodilo, abych mohl milovat autentičtěji. Vymazalo to pocit potřebnosti. To neznamená, že se staré návyky občas nevracejí. Sklouzávám ke spoluzávislým rysům? Občas.

Důležité je však uvědomění a ochota vyhnout se tomu, abych svou identitu zaměňoval za něco, co lze ztratit.

Další důkaz, že rozchod můžete překonat:

  • Tady se dozvíte, jak přežít prázdninový rozchod – a místo toho vzkvétat
  • Tyto jsou dva druhy odpuštění, které potřebujete, abyste mohli jít dál
  • 7 strategií, jak přežít toxické vztahy – a vzkvétat po nich
  • 4 důvody, proč vám nevyhrání rozchodu může prospět

.