Použijte trochu emocionálního odstupu, aby vás hádky s vaším miláčkem nezničily.

Všichni jsme je zažili – ty epické bitvy s partnerem, po kterých jsme zdrceni a ptáme se, proč s ním stále jsme.

Jakkoli jste snili o tom, že vaše manželství bude jiné (a možná i lepší) než ta manželství, která jste pozorovali, když jste vyrůstali, skutečnost je nyní taková, že vaše manželství je v podstatě stejné jako ta ostatní. Růžová záře nové lásky už vyprchala a vy jste zjistili, že vaše cesta ke „štěstí na věky věků“ má několik děr.

Jo, díry jsou eufemismem pro ty epické bitvy, které se zdají být nedílnou součástí vašeho manželství.

Hádky mezi manželským párem jsou někdy tak strašné ze čtyř hlavních důvodů.

  1. Manželé se znají lépe než kdokoli jiný. Vzpomínáte si, když jste se poprvé zamilovali a trávili hodiny povídáním? No, tak jste se poprvé tak dobře poznali. Pak, jak jste spolu trávili stále více času, jste se o sobě dozvídali stále více.
    Tato hluboká známost mezi vámi dvěma způsobuje, že každá hádka je bolestivější kvůli základnímu předpokladu důvěry, že se o sebe navzájem staráte především.
  2. Manželé si důvěřují téměř ve všem. Tato důvěra, která prostupuje celým vaším vztahem, je zpochybněna při každé ostré hádce. Začínáte se ptát nejen na to, zda jim můžete skutečně důvěřovat, ale zda můžete nadále důvěřovat sami sobě, že jste si je vůbec vybrali za manžele.
  3. Manželé spolu žijí. Pokud nemáte manželství na dálku, jste spolu často. Neexistuje žádný útěk k sobě domů, abyste se po hádce uklidnili, protože spolu žijete. Sdílíte společnou domácnost a pravděpodobně i ložnici.
    Tato blízkost funguje dobře, když se daří, ale když se nedaří, může tato pospolitost velmi ztížit zotavení z bitky.
  4. A manželé mají tendenci vyvolávat citlivost toho druhého. Máte zranění z minulosti – stejně jako všichni ostatní. Někdy mohou události v přítomnosti vyvolat zranění z minulosti.
    Jakmile váš manžel spustí vaše zranění z minulosti, je přítomné právě teď a vyžaduje, abyste se s ním vypořádali. (Pokud máte tendenci cítit se opuštěný, odcizený, závislý, vykastrovaný, prázdný, zapletený, bezmocný, méněcenný, bezvýznamný, protežovaný, bezmocný, odmítaný, podřízený, využívaný, slabý nebo bezcenný, když se se svým miláčkem pohádáte, pak přesně víte, o čem mluvím)

Důvěra a intimita, které jste si během let vypěstovali, v kombinaci s tím, že jste lidé, mohou způsobit, že je opravdu těžké se od svého manžela oddělit. Když se daří, je tato blízkost skvělá! Ale když se vám nedaří, mohou ve vás vaše hádky zanechat pocit zničené duše.

Nejlepší věc, kterou můžete udělat, abyste předešli typickým následkům bolesti z vašich hádek, je praktikovat trochu citového odstupu.

„Trochu“ je zde klíčové. Nechcete se od manžela/manželky odpoutat, chcete jen přidat trochu prostoru mezi sebe a své emoce, když probíhá bitva.

Jedním z nejjednodušších způsobů, jak přidat trochu prostoru, je uvědomit si, že cokoli váš miláček říká, je spíše o něm než o vás. A to i v případě, že o vás říká (nebo křičí) hrozné věci.

Kdykoli váš partner něco tvrdí, vychází to z jeho pohledu, který zahrnuje jeho vnímání, jeho domněnky, jeho chápání, jeho přesvědčení a jeho emoce. Je to všechno o nich. Možná si myslíte, že se naprosto mýlí, ale nezapomeňte, že je to z vašeho úhlu pohledu (který mimochodem zahrnuje všechny vaše vjemy, předpoklady, chápání, přesvědčení a emoce).

Místo toho, abyste se zapletli do bitvy, můžete se tedy začít zajímat o to, co říkají. Jakmile uznáte jejich prohlášení a emoce, můžete se rozhodnout klást upřesňující otázky ve snaze pochopit, proč váš manželský partner říká to, co říká. Tím si automaticky procvičíte určitý emoční odstup.

Dalším jednoduchým způsobem, jak se od bitvy oddělit, abyste z ní neodcházeli s pocitem zničení, je uvědomit si, že váš manželský partner je také člověk – navzdory proměně, která obvykle nastává, když se s ním hádáte.

Jejich hněv může snadno zakrývat některou z jejich citlivých stránek (opuštěnost, odcizení, závislost, bezmoc, vykastrování, prázdnotu, bezmocnost, bezvýznamnost, bezcennost atd.), kterou jste nechtěně vyvolali.

Pokud si uvědomíte, že i oni jsou citliví lidé (jakkoli je někdy těžké tomu uvěřit), můžete se citově odpoutat od zranění, které cítíte, když se na vás vrhnou. To neznamená, že musíte výpady přijmout, znamená to jen, že si je nemusíte brát k srdci.

Hádky s manželem/manželkou tolik bolí proto, že jste si fyzicky i citově blízcí – máte k sobě vztah. A stejně jako všechno ostatní v životě je i vaše spojení pozitivní i negativní. Pozitiva vašeho spojení jsou zřejmá. K negativům patří zničení, které pociťujete v důsledku hádky.

Pokud se selektivně rozhodnete praktikovat trochu emočního odstupu, až se příště ocitnete na začátku epické bitvy, budete se moci vyhnout některým z těchto výmolů na cestě ke „štěstí až do smrti“.

Jsem Dr. Karen Finnová, rozvodová a osobní životní koučka, která pomáhá lidem jako vy, kteří se potýkají se svým manželstvím a nejsou si jisti, zda mohou věci zvrátit. Můžete se připojit k mému anonymnímu seznamu zpravodajů, kde získáte bezplatné týdenní rady. A pokud jste připraveni, můžete udělat první krok ke spolupráci se mnou jako osobním koučem tím, že si domluvíte soukromou konzultaci.

.