Samoživitelka vs. sólo máma:

Ačkoli se obvykle nálepkám bráním, někdy je potřeba věci pojmenovat, sebeidentifikovat se, příliš silná.

Potýkala jsem se s pojmem „svobodná matka“ a s tím, že důraz není kladen na mateřství, ale na status mateřského vztahu. Když jsem založila tento blog, bylo to svobodná píšící máma. Líbilo se mi vzít spojení „svobodná pracující máma“ a změnit slovo „pracující“ na „píšící“, protože psaní je moje práce. Líbilo se mi, že alespoň pro mě zkratka swm připomínala „heterosexuální bílý muž“ – dělala jsem si malý vtípek z toho, kolik je tu píšících maminek (ty vole, ten druhý druh swm se zdá být všude, ne?). Neignorujte nás. Jsme tady, pracujeme, jsme mámy, nakopáváme zadky v multitaskingu.

Před pár měsíci jsem změnila název tohoto blogu na další píšící máma. Jsem prostě další. Netvrdím, že toho vím víc nebo míň než ostatní píšící mámy.

A nechci, aby důraz této nálepky, kterou si dávám, stavěl můj vztahový status do pozice toho nejdůležitějšího, co se mě týká, NEBO toho, jaká jsem máma.

Nechci, aby slovo „single“ bylo na prvním místě, protože tenhle blog není Tinder.

Takže jsem před časem začala přemýšlet o frázi a narazila jsem na ESME, což je zkratka Empowering Solo Moms Everywhere. Sólo maminky. Co je to za novou (pro mě) „nálepku“? Proč rozlišovat mezi sólo a single? Je to přece totéž, ne?“

Špatně. „Sólová máma“ má mnohem více nuancí. „Sólo“ vlastně jako by modifikovalo „mámu“ – tedy „jsem sólo matka“. To, na rozdíl od toho, jak „sólo“ nijak nemodifikuje „mámu“, ale je to další detail o zmíněné mámě. Je svobodná a je to máma.

Sólo mámy mohou být rozvedené, ovdovělé, mít partnery, kteří byli dlouhodobě nasazeni. A co je pro mě nejpodstatnější, myslím, že by to mohly být maminky, které nevychovávají společně s otcem svého dítěte nebo dětí, ale mají nějaký vztah. Ale to byste z označení nepoznali, že? Dobře.

K Googlu. Bylo skličující hledat „sólo máma nebo svobodná máma“, protože jako vždycky je intrawebz opravdový průser v názorech na to, jak si mámy říkají. Překvapení, překvapení.

Přesto jsem našla pár skvělých článků. Toi Smithová napsala jeden dobrý pro Solo Parent Magazine („Not All Single Mothers Are Created Equal“, 22. 2. 2015) a jsem ráda, že ho předesílá, že se nesnaží „slevovat z cesty jakékoli matky“, jen říct „pravdu“, protože to slevování už se děje všude jinde. Matka nemůže hodit kamenem, aniž by zasáhla někoho, kdo chce z toho či onoho důvodu házet kameny na její mateřské dovednosti. Ale Smithová sice nepoužívá termín „sólo matka“, ale upozorňuje, že

některé matky samoživitelky mají pomoc. Pomoc v podobě peněz, pomoc v podobě času, pomoc v podobě spolehlivosti. Tyto matky se mohou spolehnout na otce svého dítěte. Ten je zapojený, aktivní, ochotný a schopný být součástí života svého dítěte. Tyto matky si mohou oddechnout, odpočinout si a prožít nějaký čas „pro sebe“. Stále jsou schopny být součástí světa. Jejich míra stresu je zmírněna tím, že na všechno nemusí být samy, a i když mohou být svobodné, pokud jde o jejich vztahový status, zdaleka nejsou svobodné, pokud jde o výchovu jejich dítěte.

Hádám, že bych spadala do této kategorie (Smithová je nazývá „spolupracující matky“), i když ne proto, že mám to, co později definuje jako „nesmlouvavé partnerství s otcem“ mého dítěte, nebo že je „zapojený“ a nabízí „spolehlivost“ nebo je aktivní, spolupracující spolurodič. Ale můj syn má každý druhý víkend návštěvy u svého otce (což mu poskytuje trochu času pro mě a jeden den spánku jednou za dva týdny) a pomáhají mi někteří kvalitní přátelé a rodina, kteří žijí velmi blízko a jsou součástí každodenního života mého i mého syna.

Ale Smithovo srovnání stále závisí na přítomnosti otce. Otec mého syna je přítomen jejich návštěvám, a to je vše (slyšel jste někdy o rodiči z Disneylandu?). Bez ohledu na to, jak moc mi neotec pomáhá, většinou opravdu létám sama. Tuto skutečnost jsem si nejednou připomněl. V jednom blogovém příspěvku na začátku loňského léta jsem se snažila tento rozporuplný pocit prozkoumat, bez sebechvály, ale s upřímností:

Ale to je to, co chci říct nejvíc, s úctou i pokorou: bez ohledu na to, jak moc vám rodina hlídá děti nebo zasahuje, když se vaše batole zase snaží sníst jeden ze psích proužků Beggin Strips, svobodná matka je svobodná matka. Jsem jediná, kdo s ním vstává, když je nemocný. Jsem jediná, kdo domlouvá schůzky, křičí na doktory, čte dvanáctkrát denně knížku Pět opiček skáče po posteli, je posedlý tím, jestli jí brokolici, koordinuje hlídání dětí, zatímco já pracuji (už jen to je výkon), každý víkend kupuje oblečení, protože roste jako pověstný plevel, trvá na tom, aby mu nikdo nedával limonádu (PROČ?), a plánuje důmyslné výlety, jejichž cílem je ho vzdělávat A unavit, abych si večer mohla někdy sednout. Jsem máma a hlavní pečovatelka (Jax je se mnou 25 dní z 31 v měsíci); veškerá „pomoc“ na světě ze mě nesejme tíhu a odpovědnost za jeho vývoj. Nedělám nic, co by nedělal i jiný rodič samoživitel, ale pořád jsem to já, kdo to dělá. Sama, ale v domě plném lidí.

Když se snažím nahradit „svobodná matka je svobodná matka“ slovy „sólo matka je sólo matka“, pořád ve mně něco hlodá. V jednom příspěvku na webu divorcedmoms.com blíže neurčená autorka uvedla: „Být samoživitelkou znamená, že jsem to já a moje děti. Všechno. Těmto dětem se věnuji. Time. Sama.“ Tato blogerka dodává: „Sólo rodičovství nabízí světlo na konci tunelu, návrat vašeho rodičovského partnera“. Pro mě ne.

Znovu s důrazem na otce/druhého rodiče.

Jak se s tím ztotožnit, když jste máma, která nevychovává společně s otcem svého dítěte, ale po letech od rozchodu s ním má významného partnera? Tento SO, bez ohledu na to, jak je laskavý, trpělivý, milující nebo báječný k vašemu dítěti (dětem), není za ně zodpovědný – za schůzky, koordinaci nebo starosti. Když chcete jít ven bez svého dítěte, ať už na galon mléka nebo na koncert Pearl Jam, musíte někoho požádat o hlídání, dokonce i svého SO. Samozřejmě, kdybyste žili s otcem svého dítěte, zmínili byste se o takovém výletu i jemu. Ale očekává se, že vy a otec dítěte jste tým. V ideálním případě si břemeno odpovědnosti rozdělíte, rozdělíte si ho mezi sebe. Otcové nehlídají děti. Důležité osoby mohou hlídat děti. Významní jiní vám mohou prokázat laskavost, pokud je o to požádáte; tatínkové, pokud jsou dobrými tatínky a dobrými partnery, to nebudou považovat za laskavost, ale za příležitost, jak uspokojit vaši potřebu chvíle volna a/nebo se individuálně sblížit se svým dítětem (dětmi).

Jak poznat, když jste ve vztahu, ale skutečně s nikým nevychováváte?“

Řekněme, že vyhodím definici sólo matky z webu divorcedmom.com jako matky, která má „světlo na konci tunelu, návrat svého rodičovského partnera“. Řekněme, že si „sólo mámu“ vykládám zeširoka, tak jak to dělá ESME. Řekněme, že sólo mámu nedefinuji jako ženušku, která čeká na návrat svého manžílka ze služební cesty nebo ze služební cesty, ale jako někoho, koho otec jejího dítěte nesmírně zklamal a kdo v současné době vychovává malého človíčka v domácnosti s jedním rodičem, bez ohledu na to, kdo další v této domácnosti nebo v jejím okolí žije, kdo další se přidá nebo kdo možná nakonec převezme nebo nepřevezme roli nevlastního rodiče; někoho, kdo si nechce nárokovat status strádajícího (tj. svobodná matka), který se na ni technicky nevztahuje; někdo, kdo ví, že její příbuzenský stav nemá s výchovou nic společného, kdo se možná jednou bude dělit o hypotéku, ale kdo může být výhradně zodpovědný za založení vysokoškolského fondu; někdo, kdo si nic z toho přímo nevybral, kdo utekl před zneužíváním a přistál tady a denně počítá své zatracené požehnání, ale přesto je jediný, kdo vynakládá, nikoliv rozděluje, duševní a emocionální energii potřebnou k výchově tohoto dítěte.

Jsem už správně označená?

.