Jak na to je rubrika sexuálních rad časopisu Slate. Své dotazy pro Stoyu a Riche posílejte na adresu [email protected].
Každý čtvrtek večer budou Stoya a Rich odpovídat na jednu bonusovou otázku formou chatu. Tento týden se chystá.
Milý Jak na to,
Jsem 29letý heterosexuál. Sexuálně aktivní jsem od svých 18 let. Měl jsem několik delších vztahů, ale stále nejsem připraven se usadit, takže se scházím příležitostně a docela dobře si vystačím sám. Ale narážím na problém, který mám od prvního sexu, a mám pocit, že se to zhoršuje. Opravdu, opravdu nesnáším, když jdu dolů na ženy. Prostě se mi nelíbí být tak blízko a osobně s vagínami – dokonce i s velmi čistými vagínami. Něco na tom, že se dívám anatomii takhle zblízka do tváře, mě prostě odrazuje. S novými partnerkami jsem svůj odpor k tomu často překonával, protože jsem chtěl, aby si to taky užily. Ve svých dvou vztazích jsem nakonec řekla pravdu a obešli jsme to. Také ráda přijímám orální sex a nejsem si jistá, jestli by mi nevadilo, kdyby mi to partner vzal ze stolu. Ale bez ohledu na to, s kolika ženami jsem, stále nesnáším poskytování orálního sexu a moje averze se jen posiluje.
Co mám dělat? Někdy to může být doslova zabiják erekce a já to prostě nechci dál dělat. Mám pocit, že většina žen by ani nechtěla, abych to dělal, kdybych jim řekl pravdu o tom, jak moc se mi to hnusí, a já bych nechtěl, aby mi žena kouřila, kdyby to nesnášela. Zjistil jsem, že se tomu vyhýbám a používám prsty, zatímco ji líbám na krku atd. a to bylo v pořádku, ale nedávno mě jedna žena požádala o orál a já nevěděl, jak jí to říct, aniž bych zněl jako blbec, tak jsem to udělal. Když jsem to hledal, většinou jsem se setkal s tím, jak většina chlapů miluje poskytování orálního sexu, nebo jak se bojím vagíny (nemám), nebo dokonce jak si nezasloužím být se ženami, když je nechci uspokojit tímto způsobem. Myslím, že se nikdy nedokážu přimět k tomu, aby se mi to líbilo. Snažím se o to už deset let. Co si o tom myslíte vy?
-Není hladový
Bohatý: Nechci na toho chlapa šaškovat, ale-
Stoya: Je mi ho líto. Musí být neuvěřitelně těžké být heterosexuálním mužem s odporem k pohledu na vulvu zblízka, zvlášť když ví, že orální sex je pravděpodobně nejlepší způsob, jak pomoci své partnerce k orgasmu. Kdyby orál nebyl pro tolik žen k dosažení vyvrcholení tak zásadně nutný, řekla bych pisateli, že preference jsou preference a ať si s tím neláme hlavu, ale… je to tak.
Rich: Chytáš ho za slovo? Myslíš, že se tu neděje nic jiného, že tahle averze nesvědčí o nějakých nevědomých problémech se ženami a/nebo sexem s nimi?
Stoya: Chápu ho za slovo. Alespoň pro začátek. Měl by zkusit zavřít oči nebo zhasnout světlo, než partnerce sundá spodní prádlo. Pokud obojí vyzkoušel, nebo vyzkoušel a nezabralo to, pak je možná čas na hlubší otázky.
Rich: Jo, moc nerozumím tomu, jak moc se vlastně „snaží“. Říká, že se snaží, ale taky říká, že se tomu vyhýbá. Mám tak trochu pocit, že je to něco, u čeho by ho dostatečné odhalení nakonec přimělo vzdát se a zvyknout si na to?
Stoya: Taky jsem si myslela, že je to tak: Myslím, že ano, i když říká, že se s tím alespoň trochu setkal.
Rich: Já nevím, tahle myšlenka je mi tak cizí. Vagíny se mi líbí víc než tomuhle chlápkovi.
Stoya: Malá část mě napadá, jestli nejde o něco jako OCD, ale to je mimo rámec toho, co tu můžeme určit.
Rich: Správně, ale souhlasím s tvým směrem uvažování. Zdá se, že tu chybí kousek. Nemá rád vagíny zblízka, ale nedokáže přijít na to, proč vlastně? „Něco na pohledu na anatomii takhle zblízka mě prostě odrazuje“. Ta nejasnost ve mně vzbuzuje podezření.
Stoya: Jako by se mu nad tím nechtělo moc přemýšlet.
Rich: Trochu jsem to prozkoumal.
Stoya: Oooh, fantazie.
Rich: Broadly udělal článek o tomto vzácném, ale ne]vydaném jevu. Mluvili s několika terapeuty, kteří naznačili, že by to mohlo pramenit z jakési úzkosti z rozkoše, jako třeba: „Když tě nedokážu udělat, jsem neúspěšný, tak se o to raději nebudu pokoušet“.
Stoya: Ale náš pisatel neuvedl, že by mu bylo nepříjemné poskytovat digitální stimulaci.
Rich: To je dobrá poznámka: „Zjistil jsem, že se tomu vyhýbám a používám prsty, zatímco ji líbám na krku atd.“. Rozhodně jsem se setkal s kluky, kteří neradi dávají hlavu, i když to všechno je vždycky pravděpodobně zabalené do představ o homosexuálním studu/mužství. Upřímně ale nemůžu říct, že by mi to tolik vadilo, ale já jsem prostě takhle flexibilní.
Tak co teď? Myslíš, že by se měl prostě přimět, aby se přes to přenesl?
Stoya: Myslím, že se musí rozhodnout sám za sebe. Bude mít mnohem těžší najít partnerku, které nevadí pouze digitální a penilní stimulace. A i tak se mu možná bude chtít mít po ruce pár vibrátorů. Ale pokud mu to nevadí, může energii, kterou by jinak vynaložil na vystavování se vulvám, věnovat hledání partnerky, která může být spokojená s tím, co nabízí on.
Rich: Myslím, že by se k tomu měl postavit opravdu čelem.
Stoya: To určitě.
Rich: Žádné „pro začátek ti dám hlavu a pak ti ji zadržím, až si na ni zvykneš“. To je klamavá reklama.
Stoya: Když ne na jeho profilu na seznamce, tak určitě před tím, než se spolu vyspí.
Rich: Ano. A podívej, svět je obrovský a čas dlouhý a každý je tak jiný, že je myslitelné, že ano, existuje muž bez patologie, bez nepřátelství vůči ženám, bez sebenenávisti, bez jakýchkoli větších problémů, který prostě nemá rád vagíny zblízka tak věcně záhadným způsobem, jako někteří lidé prostě nemají rádi čokoládu. Ale já nevím, součástí dobrého milence je překonat sám sebe, aby se zalíbil svému partnerovi. Myslím na fetišistické věci, kterých jsem se účastnila s nulovým zájmem, protože se mému partnerovi líbily. Děláš to prostě někdy? Přenesla ses přes to? Nedokážu si představit žádnou verzi sexuální velkorysosti, která by umožňovala „opravdu se mi líbíš a chci se s tebou sblížit … ale drž svou vagínu dál od mého obličeje“.
Stoya: Tak na co by se ten chlap zeptal sám sebe, kdyby si chtěl dvakrát ověřit, jestli se bojí vagíny, má na ni vztek nebo je vůči ní ambivalentní?
Rich: To je skvělá otázka.
Stoya: Předpokládám, že by dávalo větší smysl mluvit o potřebě sexuálně se vzrušovat při stimulaci partnerky. Myslím, že ženy (a muži!) dělají pro své partnery docela pravidelně sexuální věci, které přímo, bezprostředně nezvyšují jejich vlastní vzrušení. A někdy všichni ignorujeme věci, které působí proti našemu vzrušení.
Rich: Takže to musí být extrémní odpor, aby to bylo ospravedlnitelné na rozdíl od sobectví?
Stoya: Jaký je váš názor? Myslím, že je naprosto v pořádku, když někdo nedělá jakoukoli věc, kterou nesnáší. Dokonce i ta extrémní upřímnost je nutná jen proto, že ten konkrétní úkon je pro většinu žen tak zásadní.
Rich: Taky má pravdu – nevím, jestli bych vůbec chtěl hlavu od někoho, kdo nenávidí dávání.
Stoya: Jo … je nepříjemné být na straně příjemce neochotného orálu.
Rich: Neochotný opravdu cokoliv. Jsem opravdu empatický, co se týče touhy – pokud na mě nepřichází, moje se vypaří.
Stoya: Kdyby opravdu chtěl, mohl by si udělat nějakou sebeexpozici s detailními obrazy vulvy, realistickými hladícími hračkami, možná s neuvěřitelně blízkým a chápavým přítelem. Ale nevím, jestli by ty první dvě vyvolaly stejný odpor. A tak blízcí přátelé se nenajdou příliš často.
Rich: To je pravda. On je opravdu zvláštní případ. Pokud se hodlá tak nějak opřít o „nesnáším přiblížení obličeje k vagíně“, tak si v podstatě jen zužuje seznamku, jako každý, kdo má velmi intenzivní zvláštní zájmy (nebo nezájmy). No jo, takový je život.
Stoya: Chci se vrátit k té introspekci. Myslím, že by stálo za to zkusit si udělat lepší obrázek o tom, co přesně ho odrazuje a jaké jsou jeho pocity kolem toho.
Rich: Ano, opravdu to vypadá, že je tu ještě nějaká práce.
Stoya: Představuji si, že někdo, s kým chodím, má podobný problém, a mám pocit, že bych to měl jednodušší, kdybych měl příčinu a konkrétní linii.
Rich: Jasně, protože pak bys věděla, že to není tím, že je líný nebo sobecký.
Stoya: Možná tam příčina není, ale zdá se, že stojí za to ji hledat, a vědět, v jakém okamžiku mu to začne být nepříjemné, je pro respektování té hranice dost zásadní. Takže stojí za to se nad tím více zamyslet v několika směrech.
Napsat komentář