OCD je těžké porazit, ale dá se to, když si to dovolíte

Těžké nebylo říct lidem, že mám obsedantně-kompulzivní poruchu (OCD). Těžší bylo se s ní vyrovnat. Před dvěma lety jsem napsala článek do jednoho časopisu o životě s OCD a o tom, jak můj strach z čísla tři začal ovládat můj život. Všichni přátelé mi gratulovali a rodiče mi koupili výtisky, aby je ukázali mým příbuzným. Všichni mi neustále opakovali, jak jsem byla odvážná, že jsem svůj problém „zveřejnila“ a zvýšila povědomí o něm.

Ale ve skutečnosti jsem jen naznačila, čeho jsem se bála nejvíc. Redaktoři časopisu vyškrtli ty ošklivější pasáže, které jsem popisovala, jak jsem se mlátila obličejem o stěnu bazénu a sledovala, jak se mi uprostřed chuchvalců vlastní krve kývají zuby. Hádám, že nejspíš nechtěli vědět o opakovaném záběru mého přítele, který naboural do dodávky a který si pustil do zrychlené smyčky, kterou nemůžu dostat z očí pokaždé, když odchází z domu beze mě. Tyhle části nikdo nechce slyšet. Líbí se jim šílené kontroly a výstřední manýry a to, jak je legrační, že chodím vždycky tak zatraceně brzy na vlak.“

Jestliže jsem si myslela, že psát o OCD bude těžké, terapie byla mnohem těžší. Uplynuly dva roky od toho článku a OCD mě dostala na kolena. Loni o Vánocích jsem nemohla opustit dům na víc než pár hodin ze strachu, že se můj králík zabije. Musela jsem spát se všemi světly na konci čtyřicetiminutového rituálu, abych zajistila, že můj přítel, který zůstal se svou vlastní rodinou 200 mil daleko, přežije noc. Plakala jsem každý den, někdy nepřetržitě, někdy potají, někdy rovnou u jídelního stolu. Slzy beze slov, žádné důvody, o kterých by se dalo mluvit. Existuje sada pasových fotografií, které jsem si musela nechat udělat v lednu následujícího roku, a věděla jsem, že jsem tehdy vypadala špatně, ale když teď vidím svůj obličej, oči prázdné od těch neustálých slz, opravdu mě to děsí.

Vnější příznaky OCD je poměrně snadné každodenně smést ze stolu, protože způsob, jakým se spousta obsedantních návyků projevuje, může vypadat neškodně. Ale na jaře letošního roku se jejich celkový vliv na mě stával vyčerpávajícím. Zapsala jsem si všechny své do deníku a prostřednictvím svého praktického lékaře jsem se přihlásila na kurz kognitivně-behaviorální terapie. Myslela jsem si, že to bude začátek konce boje, ale sezení CBT (kognitivně-behaviorální terapie), která začala o tři měsíce později, zanechala můj mozek rozhozený. Chodila jsem domů a znovu a znovu se snažila nezačít plakat, když jsem si to všechno přehrávala v hlavě.

Můj OCD byl skvělý způsob, jak si objednat úzkost. Všechno, co mi dělalo starosti, jsem si zařadila do přihrádek, kde jsem mohla věci ritualizovat, přežvykovat nebo nad nimi hodiny přemýšlet, abych si byla opravdu jistá, že nikdy nebudu schopná pustit z hlavy jedinou zahozenou poznámku. Ale po několika týdnech CBT se objevily i věci, s nimiž jsem mohla začít končit – zvyky, k nimž se mé prsty někdy vracejí rychleji, než je dokážu zastavit: vypínače světel, telefonní budíky, zámky dveří, zásuvky, karty Oyster, svazky klíčů, můj krk. Začal jsem si uvědomovat, že to, co dělám, nepomůže mnoha pohromám, před kterými se snažím chránit. Když je všechny odhalíte, začnete chápat, kde jsou kořeny OCD.

Už jsou to dva měsíce, co jsem dokončil kurz CBT. Můj každodenní život vypadá pro každého člověka zvenčí stejně, ale pro mě se něco zásadního posunulo – už mě nesužuje – a změna, kterou v sobě cítím, je neuvěřitelná. Nebylo to snadné a musím pracovat na tom, aby do mě kontroly nezačaly znovu prosakovat. Ale ta změna je tu, posiluje mě a nemůžu uvěřit, že pouhých šest měsíců, které jsem věnovala tomu, abych se soustředila na zvládnutí své úzkosti a deprese, se mi mohlo tak rychle vyplatit. Začínám rozpoznávat, kdy je třeba požádat o pomoc a kdy mi to stojí za víc než se vystavovat hodinám mučivých úzkostných myšlenek. Musela jsem se dál přemáhat, dál chodit domů pozdě sama, nekontrolovat, jestli je dům zamčený (a někdy dokonce nechat otevřené okno jako pamlsek), dovolit, aby věci byly nepořádné, neuklizené, nedokončené, protože i to mi může dělat dobře.

Před rokem bych nedokázala oddělit svůj život a pohled na něj od své nemoci. Netušila jsem, jak hluboce jsem si všechny své strachy internalizovala, a když se nikomu ve svém okolí neotevíráte, nikdo jiný ty chvíle také nevidí. Uvnitř jsem byla nešťastná. Nevěřila bych, že tento pohled může něco změnit. Ale řekla jsem si, že musím dělat CBT pro sebe – a držela jsem se toho. Chodila jsem na každé sezení a vyšla jsem z něj na druhé straně.

– Tento článek byl objednán na základě podnětu od SteppenHerring

{{#ticker}}

{{horníLvice}}

{{{dolníLvice}}

{{{horníPrava}}

.

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{{/cta}}

Připomeňte mi to v květnu

Budeme vás kontaktovat, abychom vám připomněli, že máte přispět. Zprávu hledejte ve své schránce v květnu 2021. Pokud máte jakékoli dotazy ohledně přispívání, kontaktujte nás.

• Sdílet na Facebooku
• Sdílet na Twitteru
• Sdílet e-mailem
• Sdílet na LinkedIn
• Sdílet na Pinterestu
• Sdílet na WhatsApp
• Sdílet na Messenger

.