O smyslové přitažlivosti:

Rozmotat stuhu, která skrývá mé vlastní přitažlivosti a intimní touhy, je náročný úkol. Vyjádření mé identity arosa, člověka s nízkou nebo chybějící sexuální a romantickou přitažlivostí, se zdá být vždy spojeno s tichým předpokladem, že nejsem schopen být přitahován druhými a jednoduše postrádám touhu po intimitě s druhými. Mylné představy o asexualitě, která je často mylně chápána jako doslova „bez sexu“, a aromantismu, který je často mylně chápán jako doslova „bez romantiky“, podporují a posilují obecně rozšířenou představu, že lidé jako já postrádají schopnost jakéhokoli chování nebo prožívání týkajícího se přitažlivosti nebo intimity. Protože sex a romantika jsou vnímány jako něco, co zcela konstituuje to, co znamená prožívat přitažlivost a intimitu, existuje implicitní předpoklad, že lidé typu ace, aro a aroas nemohou prožívat takové formy spojení.

I pro ty z nás, kteří se neidentifikují ve spektru ace nebo aro, je zásadní uvědomit si, jak jsou přitažlivost a intimita schopny existovat bez sexu nebo romantiky, abychom mohli začít odhalovat vnitřní a vnější složitosti toho, jak mohou v našich životech fungovat odlišně. Přestože mně osobně chybí sexuální a romantická přitažlivost, stále pociťuji potěšení a toužím po intimitě s druhými v důsledku toho, jak prožívám smyslovou přitažlivost. Smyslná přitažlivost je přitažlivost, která je podmíněna sklonem nebo vášní navázat kontakt s druhou osobou způsobem, který by se dal popsat jako fyzický, hmatový nebo prolínající se všemi smysly. Smyslná přitažlivost může zahrnovat touhu objímat, líbat, mazlit se, držet druhého za ruku, přičemž může existovat i bez touhy po sexuální aktivitě nebo romantickém zasnoubení. Smyslová přitažlivost je jednou z mnoha dalších forem přitažlivosti, které mohou existovat vedle sexuální a romantické, jako je emocionální, estetická a intelektuální.

Potěšení, které může někomu přinášet zapojení do smyslového scénáře nebo představa takového scénáře, může vyvolat sexuální vzrušení nebo dokonce být uspokojeno prostřednictvím sexuální stimulace, a přesto existovat bez sexuální přitažlivosti zaměřené na oko jeho touhy. Osobně intimita, po které toužím, nespočívá v touze zapojit se do sexuálních aktů s osobou, která mě může přitahovat, ale zapojit se s ní do smyslové dynamiky, která zahrnuje dotek, zvuk, a dokonce i pohled na to, co považuji za příjemné pozorovat. Uspokojení, které mi může přinést zcela nesexuální, avšak hluboce smyslný zážitek, je uspokojivé samo o sobě, zejména pro někoho, kdo nikdy netouží po sexuálním nebo romantickém zasnoubení. Ačkoli se zdá, že společnost chápe smyslnost jako hluboce spjatou se sexualitou, smyslná přitažlivost a intimita nemusí nutně souviset se sexuální touhou nebo přitažlivostí. Ano, někdy se lidé opravdu chtějí „jen mazlit“ (nebo dělat cokoli jiného, co není sexuální). A někdy je to všechno, co by někteří z nás chtěli dělat.

I při krátkém odvolání se na tento hovorový výraz si však musíme uvědomit, že oblíbená vztahově orientovaná fráze „chci se jen pomazlit“ v sobě stále skrývá hrozivý sexuální předpoklad, který tak často přichází s vyjádřením jakékoli formy nebo touhy po přitažlivosti a intimitě, nenápadně spočívající za závojem „jen“. Jeho použití zde naznačuje, že odesílatel tohoto sdělení v současné době nechce jít dál než k mazlení, protože se „chce jen mazlit“. To staví sex do pozice předpokládaného či implikovaného „nejzazšího“, kam by člověk mohl intimně zajít, a jazykově kóduje smyslovou intimitu, kterou je v tomto případě fyzická blízkost s druhou osobou prostřednictvím mazlení, buď jako krok k získání sexu, nebo jako výraz, který neexistuje tak daleko jako samotný sex. Smyslová přitažlivost se tak v hierarchii toho, jak lidé mohou nebo nemohou vyjadřovat intimitu a přitažlivost, dostává pod sexuální.

Důvod tohoto hodnotového rozvrstvení mezi sexuální a smyslovou přitažlivostí lze přičíst rozšířenému chápání samotné „přitažlivosti“ jako bezpochyby sexuální a často také romantické snahy. Žijeme ve společnosti, v níž byl sex a představy o tom, co představují romantická gesta, označeny za nejvýznamnější či „nejhlubší“ způsoby, jak vyjádřit vzájemnou přitažlivost a být vášnivě intimní. Jiné formy vyjádření lidské přitažlivosti a intimity mimo sex, jako je smyslnost, jsou často již společensky označeny jako předstupeň sexu nebo jinak závislé na očekávané „hlubší“ přítomnosti sexuální přitažlivosti nebo touze získat sex. Pokud má člověk sdělit svůj smyslový zájem vůči druhému člověku, například polibkem nebo dokonce držením za ruku, často se automaticky předpokládá, že jeho sexuální zájem existuje, ať už tomu tak je, nebo ne.

Vyjádření smyslové přitažlivosti vůči druhému člověku tak s sebou nese sexuální předpoklad, že člověk, ať už otevřeně, nebo skrytě, touží „jít dál“. V rámci paradigmatu přitažlivosti je sex uznáván jako dominantní – je postaven na vrchol toho, jak člověk může nejvášnivěji a nejsmysluplněji vyjádřit svou touhu, zájem nebo „lásku“ vůči druhému. Bez předchozího pochopení přitažlivosti jako mnohovrstevnaté, v níž mohou formy přitažlivosti existovat jako na sobě nezávislé, není možné smyslovou intimitu od těchto sexuálních očekávání oddělit. Pokud smyslnost spočívá ve stínu sexuality, každý dotek, pohled, chuť, vůně a zvuk je prodchnut předpokládaným sexuálním významem. Smyslná přitažlivost a intimita mohou být hluboce emocionální, vášnivé a/nebo zahrnovat dynamiku moci a hry, jako je tomu v případě různých subkultur zastřešených pod pojmem kink nebo BDSM, aniž by byl kdy přítomen sex nebo romantika.

Získání smyslového uspokojení nebo vzrušení druhým člověkem prostřednictvím smyslových zážitků přitažlivosti a intimity může existovat nezávisle na sexu. To však neznamená, že tomu tak vždy bude nebo je. Ve skutečnosti si mnoho lidí užívá smyslovou intimitu jako předstupeň sexu nebo jako způsob, jak dodat svému sexuálnímu vztahu další smysl, což je v pořádku. Nicméně i když sex může mít pro mnohé z nás význam, jeho klasifikace jako nejsmysluplnější, nejvášnivější nebo „nejvyšší formy“ přitažlivosti, intimity nebo dokonce lásky, kterou může jeden člověk vyjádřit vůči druhému, zplošťuje způsoby, jimiž mohou lidé tyto formy spojení vyjadřovat. Je důležité si uvědomit, jak může smyslnost fungovat odděleně od sexu, zejména pro ty z nás, kteří po sexu netouží, postrádají sexuální přitažlivost, jsou sexuálně odpuzováni nebo by prostě rádi zažili smyslové uspokojení bez sexuálních předpokladů či požadavků ze strany společnosti, vrstevnických skupin nebo našich potenciálních partnerů. Někdy se opravdu chceme „jen mazlit“, a to je stejně smysluplné.