od: Johnson

Vztahy, které sdílíme se svými matkami, jsou skutečně jedinečné. Od chvíle, kdy přijdeme na tento svět, o nás pečují jako nikdo jiný v našem životě. Naplňují nás důvěrou a láskou a zmírňují těžké životní zkušenosti tím, že nám poskytují místo trvalého úkrytu před bouří. To však neplatí pro každého. Pro některé je vztah s matkou bouřlivý, křehký a toxický. Co dělat, když vám matka více ubližuje, než pomáhá?“

Odpověď bohužel není snadná. Naše matky jsou důležité a v našich srdcích zaujímají zvláštní místo – i když nejsou takovými rodiči, jaké potřebujeme nebo si zasloužíme. I když vás mohou peskovat, zlehčovat a kritizovat každý váš krok, je těžké opustit prvního člověka, kterého jste toužebně a zamilovaně hledali. Nechat jít je však nutné, když se pouto, které sdílíme s matkou, stane kyselým, nebezpečným nebo toxickým pro naše štěstí a sebeúctu.

Ačkoli televize a filmy vybudovaly velmi specifický typ vztahu mezi matkou a dítětem, ne vždy je to hladká plavba, pokud jde o toto spojení. Stejně jako každý jiný vztah se i náklonnost a komunikace, kterou sdílíme s rodiči, může ohnout a pokřivit. Lidé si také nesou své vlastní tragické chyby a historii, což může ještě více ztížit udržení soucitu a vnímání toho druhého na stejné úrovni.

Vztah, který sdílíte se svou matkou, může být stejně toxický, stejně drásající duši, jako jakýkoli jiný vztah, jehož jste součástí. Ačkoli nás učili, abychom své matky ctili a přijímali je bez ohledu na cokoli – stále máte právo být šťastní a v bezpečí. Když jste však svázáni s toxickou matkou, ani jedno z toho není možné.

Jste-li připraveni tento toxický vztah překonat, musíte použít trochu brutální upřímnosti. Musíš začít vidět svou matku takovou, jaká je, a vidět v tom všem i svou vlastní lidskost. Nikdo si nezaslouží, aby z něj někdo dělal malého. Nikdo si nezaslouží, aby mu někdo říkal, že není dost dobrý nebo že to, co chce pro sebe a svou budoucnost, je neplatné. Postavte se za sebe. Najděte v sobě odvahu jednat ve jménu vlastního blaha a mějte dostatek sebeúcty, abyste přerušili vztahy s osobou, která napáchala tolik škody.

Znaky, že je čas přerušit vztahy s toxickou matkou.

Setkáváte se s toxickou nebo zneužívající matkou? Možná je na čase přerušit vazby a odejít, ale ne dříve, než se podíváte na varovné příznaky.

Nekonečné pocity viny a rozčilení

Když jde o toxickou matku, pocity viny a rozčilení nikdy nekončí. Každý rozhovor končí konfliktem nebo nárůstem vlastních pocitů viny, studu a narušené sebeúcty. Pravidelně vám zhoršují pocit ze sebe sama – a to jak uštěpačnými poznámkami, tak jemnými podpásovkami, které vás zasáhnou do duše. Může to pramenit z jejich vlastní nejistoty nebo z potřeby udržet si vás malého, aby si nad vámi udrželi moc.

Kritika přichází standardně

Tvá matka tě donekonečna kritizuje nebo kritizuje? Komentuje vaši váhu, vztahy, kariéru nebo přátele s malou ohleduplností a bez odstupu? Dávají vám svými slovy a neúctou pocit malosti? To je klasický příznak toxického vztahu a je to systém, který pravidelně využívají matky, které se snaží udržet své děti ve stavu méněcennosti nebo nejistoty.

Hledání spasitele

Ne všechny toxické matky jsou ukřičené a svatouškovsky kritické. Někdy se toxický vztah matky a dítěte podobá spíše stereotypu postavenému na hlavu. Může to být matka, která hledá ve svém dítěti spasitele. Možná vaše matka očekává, že za ni ponesete její břemena nebo se znovu ujmete role rodiče v jejím životě. Možná je na vás finančně závislá nebo na vás psychicky a emocionálně lpí.

Manipulace myšlenkami a pocity

Manipulace je běžná taktika, kterou toxická matka používá, a může mít mnoho různých tváří. Tato manipulace může být emocionální. Možná vaše matka používá slzy nebo protesty bolesti, aby ve vás vyvolala pocit viny, a vy jste se tak podřídili její vůli. Na opačné straně může spoléhat na mentální manipulaci a komplikované, nuancované hry na podporu a popírání, aby si získala vaši věrnost (nebo podřízenost).

Vynucování hry na obviňování

Připadá vám, že se v souvislosti s vaší matkou neustále omlouváte? Dokonce i tehdy, když to nejste vy, kdo se provinil? Opět se jedná o běžnou taktiku, kterou používají rodiče dospělých dětí napříč všemi obory. Místo aby převzali odpovědnost za své vlastní chyby, přenášejí vinu na vás – nutí vás, abyste si ji internalizovali a vzali ji na sebe na vlastní náklady a k tíži. Vnucují vám hru na obviňování a nutí vás, abyste na sebe vzali tíhu všeho, co se ve vašem vztahu nebo rodině pokazí.

Podrývání vašeho vztahu

Toxické matky se rády pletou do vztahů svých dětí a rády způsobují problémy a trápení tam, kde jinak žádné problémy nebyly. Staví se vaše matka do středu vašich vztahů? Způsobuje problémy nebo zasévá semínka pochybností a konfliktů a přitom sráží vašeho partnera? Opět se jedná o běžnou taktiku používanou k ovládání a podkopávání vašeho štěstí.

Emocionální výbuchy

Když se vaše matka rozčílí (na vás nebo na kohokoli jiného), jak vypadá její reakce? Dramatické a těkavé výbuchy mohou být často známkou vztahu, který je sužován toxickým chováním. Pokud vaše matka vybuchuje, křičí a terorizuje každého a všechny, kdo popírají její přání – možná je na čase začít vážně uvažovat o tom, že si uděláte jasno a budete v bezpečí.

Nevyléčená duševní nemoc

Žít s někým, kdo trpí duševní nemocí, a milovat ho může být výzva a boj… zvláště když je tou osobou vaše matka. Přestože své rodiče milujeme, není vždy možné je v jejich duševní nemoci podporovat. To platí zejména tehdy, když se odmítají podporovat sami. Rodič, který odmítá vyhledat pomoc, brát léky nebo řešit své problémy, není tím, koho si můžeme podržet. Máme právo chránit své vlastní duševní zdraví a odpovědnost za to, abychom zajistili své štěstí a bezpečí.

Kontrola, kontrola, kontrola

Není snad výmluvnějšího příznaku toxického rodiče než otázka kontroly. Máte matku, která trvá na tom, aby vám (a vašim sourozencům) kontrolovala život nebo za vás rozhodovala? Odmítá naslouchat vašim nápadům? Odmítá vidět hodnotu vašich cílů? Kontrolující rodič není ten, kdo se stará o nejlepší zájem svého dítěte. Je to někdo, kdo hledí na svůj vlastní obraz a na obraz rodiny, kterou chce vybudovat.

Nejlepší způsoby, jak se oddělit od toxického rodiče.

Nemusíte dovolit, aby toxické chování vaší matky navždy podkopalo váš život. Můžete se postavit sami za sebe a můžete najít sílu pomalu přerušit vazby a objevit svou radost. K tomu však musíte sáhnout do hloubky a upřednostnit své potřeby, přičemž se budete snažit využít vlastní odvahu a osobní sílu.

Přijetí jako první krok

Než se budete moci posunout dál a od matky se vzdálit, musíte přijmout, kým je a jak vás její chování a rozhodnutí ovlivňují. Přijetí není povolením. Je to prostě vidět realitu takovou, jaká je, a najít odvahu říct: „Dobře.“ V tomto případě se jedná o přijetí. Dokud si nepěstujete přijetí, nemůžete vidět, kde stojíte nebo kam potřebujete jít. Je to první krok k tomu, abyste začali jednat, a první krok k tomu, abyste se oddělili od matky, která nevidí vaši hodnotu.

Sundejte si růžové brýle a přestaňte matku nutit do škatulky, do které chcete, aby zapadla. Buď brutálně upřímný. Kdo je vaše matka? Když se trápíš, jak se k tobě chová? Když se zlobíš, jaká řešení ti nabízí? Můžeš jí důvěřovat? Bere na tebe ohled, když činí rozhodnutí, která utvářejí a mění vaši rodinu?“

Vnímej svou matku jako člověka, kterým je. Vezměte v úvahu všechny její části – zraněné dítě, nejistou ženu, moudrou stařenu s více zkušenostmi, než jste schopni shromáždit. Pochop, že stejně jako ty jsi chybující a zlomená… je i ona. Sundejte ji z piedestalu a vnímejte ji takovou, jaká je. Jak na vás působí? Přináší do vašeho života milost a podporu? Přináší vám milosrdenství, když je svět krutý? Stejně jako každý jiný vztah, i láska, kterou sdílíme se svými matkami, by měla náš život obohacovat (ne mu ubírat).

Ujasněte si své záměry

Jakmile si dovolíte vidět svou matku takovou, jaká je, musíte si ujasnit své vlastní záměry a to, jak chcete postupovat. Pokud jste se rozhodli zpřetrhat s ní vazby kvůli špatnému chování, musíte se ujistit, že jste na tento krok připraveni. Odstřihnout někoho ze svého života je (v mnoha případech) zkušenost navždy. Jste připraveni se se svou matkou navždy rozloučit? Děláš to z potřeby být šťastný, nebo z potřeby trestat?“

Nenech se mýlit – pokud si myslíš, že vyškrtnutím matky ze svého života ji přiměješ ke změně, mýlíš se. Kvůli jiným lidem se neměníme. Ve skutečnosti ne. Změnit se můžeme jen my sami a můžeme to udělat jen tehdy, když se rozhodneme, že to chceme podniknout pro své vlastní štěstí.

„Trestání“ tvé matky nebude fungovat. Zvlášť pokud tě nepovažuje za sobě rovného, hodného nebo hodného úcty. Musíš se ujistit, že vazby přerušuješ ze správných důvodů: kvůli své potřebě klidu a respektu ve svém životě. Cokoli nad tento rámec by mohlo svědčit o určité nepřipravenosti nebo nedostatku ohleduplnosti. Dejte si čas, abyste si promysleli všechna pro a proti, a k akci přistupte teprve tehdy, až si budete jisti, že jste připraveni odejít.

Uskutečněte upřímný rozhovor

Po vypěstování přijetí a sladění svých záměrů je přirozeným dalším krokem informovat matku o nadcházejících změnách. Než to však uděláte, věnujte nějaký čas upevnění svých hranic. Mějte jasnou představu o tom, co očekáváte a jak chcete postupovat. Také si uvědomte, jaké chování jste a nejste ochotni akceptovat, a dejte to hned na začátku výslovně najevo.

Při stanovení hranic najděte vhodný (a bezpečný) čas a místo, kde si s matkou sednete a otevřeně si promluvíte. Pokud je vaše matka obzvláště toxická nebo výbušná, požádejte o pomoc přítele nebo dokonce odborníka na rodinnou problematiku, který vám oběma pomůže zvládnout nadcházející obtížný rozhovor s respektem a slušností.

Vyhněte se obviňujícím výrazům (tj. udělala jsi to, udělala jsi to…) a držte se faktů, které znáte. Vysvětlete, jak se cítíte a proč, ale odstraňte jakékoli výrazy na téma „ty“, které by jinak mohly konverzaci rozjitřit. Místo toho popisujte scénáře, jako byste byli nezaujatí („Stala se událost A, kvůli které jsem se cítil špatně“). Nezdržujte se a dejte jasně najevo, co bude následovat. Jakmile si dáte prostor vysvětlit, jak na tom jste, nechte prostor i jim… ale nepřipouštějte zneužívání.

Odhoďte vinu a stud

S toxickými rodičovskými vztahy je spojeno mnoho viny a studu, a právě to nás často drží v jejich jedovatých smyčkách a vzorcích. Pokud doufáme, že se osvobodíme z temnoty a najdeme cestu k vlastnímu světlu, musíme se přes tuto vinu a stud přenést. Nejsme zodpovědní za bolest svých rodičů, ani jim nejsme navždy zavázáni za rozhodnutí, která učinili.

Přestože byste měli být vděční za oběti, které pro vás vaše matka přinesla, neměli byste dovolit, aby z vás tyto oběti udělaly mučedníka. Nemusíš se navždy obětovat na oltář dobročinnosti své matky. V mnoha případech se vaše matka rozhodla pro vás. Tato volba s sebou nese odpovědnost, která nikdy nespočívala na tvých bedrech.

Přestaň své matce dovolit, aby tě vinila a držela se své bolesti. Nedovol, aby se její příběhy o bědách a utrpení staly okovy, které brání tvé vlastní radostné budoucnosti. Bolest, kterou jí způsobili jiní, není omluvou pro bolest, kterou ona způsobuje tobě. Přijměte svou vlastní sílu a představte si, jak se zbavujete jejích pout. Opřete se do svého osobního prostoru a každý den o něco více oslavujte svou individualitu.

Dovolte svému vnitřnímu dítěti volný průběh

Přerušení vazeb s matkou je zvláštní pocit a dlouho si nebudete jisti, jak dál. Abyste se znovu stali nově nezávislou osobou, musíte se znovu spojit s radostí, optimismem a láskou ve svém životě. Nejúčinnějším způsobem, jak toho dosáhnout, je otevřít dveře svému vnitřnímu dítěti, aby se znovu objevilo. Pomalu se naučí znovu objevovat svět a to, co znamená být viděn, oceňován a milován takový, jaký je a jaký je.

Odejděte od své matky a nechte své vnitřní dítě volně vyběhnout ven. Vezměte je za ruku a ujistěte je, že pod postelí už není žádná příšera. Dejte jim najevo, že teď mají šanci na štěstí a mohou tančit přesně tak, jak chtějí. Vychutnejte si radost z nově nabyté svobody a využijte tento proces k tomu, abyste se znovu napojili na svůj dětský smysl pro úžas.

Věnujte vědomé úsilí tomu, abyste každý den nebo každý týden pustili své vnitřní dítě ven. Dejte mu volnou ruku, aby mohlo zkoumat nové vztahy se vší dětskou zvědavostí, která dělá z učení příjemný zážitek. Odhoďte vnitřní kritiku a ozvěny matky, která neuměla milovat tak dobře, jak by potřebovala. Znovu vychovávejte své vnitřní dítě a poskytněte mu podporu, kterou nikdy nenašlo u předchozích vychovatelů. Poděkujte své matce za to, co udělala, ale laskavě jí popřejte dobrou noc a dovolte sobě (a svému vnitřnímu) dítěti, aby se posunulo dál a uzdravilo se.“

Složení všeho dohromady…

Přestože vztah, který sdílíme se svými matkami, by měl být posvátný a uklidňující, ne vždy se tak odehrává. Někdy se vztahy, které udržujeme se svými rodiči, stávají toxickými a přinášejí více škody než užitku. V takových chvílích je důležité se za sebe postavit a bilancovat. Máme právo být šťastní, a to nemusí zahrnovat matku, která vás kritizuje, sráží nebo jinak pracuje na tom, aby zničila vaše štěstí.

Přijměte, kdo je vaše matka, a přijměte také to, jak ovlivňuje váš život. Sundejte si růžové brýle a vnímejte ji takovou, jaká je, ne takovou, jakou byste si ji přáli mít. Jakmile uděláte odvážný krok do této nové reality, můžete začít stanovovat své záměry a rozhodovat se, jaký postup je pro vás a vaši pohodu nejlepší. Zvažte pro a proti odchodu a pochopte, že to není nástroj k potrestání a že to není způsob, jak donutit matku ke změně. Když víte, co je třeba udělat, sedněte si s matkou a upřímně si s ní promluvte. Sdělte jí také své pocity a své nové hranice. Vyhněte se obviňujícím výrazům, ale dejte jí najevo, kde leží nové hranice. Dovolte si zbavit se všech pocitů viny a studu a umožněte si postupovat vpřed v autentické radosti tím, že budete své vnitřní dítě pravidelně přivádět na oslavu jeho nové svobody.