Můžu mít orální sex od jiného kluka a nebýt gay?

How to Do It je rubrika sexuálních rad časopisu Slate. Své otázky pro Stoyu a Riche posílejte na adresu [email protected]. Nic není příliš malé (nebo velké).

Milý How to Do It,

Pokud heterosexuál přijímá orální sex od transsexuála nebo gaye, dělá to z heterosexuála gaye? Ptám se na … přítele.

-Není to můj přítel

Milý NMF,

Nevím, řekni mi to ty. Byla ta hlava tak dobrá, že z tebe (myslím tvého přítele) udělala gaye?

Pochybuji o tom. V odpovědi na váš dotaz se přikláním k filozofování o spektru sexuality a o výhodách a nevýhodách deklarace doprovodné identity. A i když si myslím, že každý by měl přemýšlet trochu víc než dosud, zejména o sexu, vzhledem k tvému poněkud (bez urážky) primitivnímu dotazu tě nechci zatěžovat pojmy, které by tě mohly vyděsit nebo jinak narušit tvůj požitek. Myslím, že by to mohlo být na škodu klukům, kteří vás obsluhují, i vám. Takže se pohodlně usaďte a užívejte si.

Milá Jak na to,

Můj terapeut se mě ptal na mé základní přesvědčení a já jsem za jedno z nich označila přesvědčení, že všichni muži ode mě chtějí jen sex. Zřejmě si myslí, že tento názor lze změnit, ale moje zkušenost naznačuje, že je to pravda.

Pracuji v sexuálním/zdravotnickém průmyslu a o svém sexuálním životě mluvím velmi otevřeně a jsem si jistá svou sexualitou. Ale v poslední době si uvědomuji, že někteří muži, s nimiž trávím čas – což považuji za přátelské vztahy -, mě ve skutečnosti romanticky/sexuálně pronásledují. Jak mám mít platonický vztah s mužem, s nímž se bavím, dobře si s ním povídám a mám společné zájmy? Hranice se pro ně vždycky rozostří, tj. nakonec mě chtějí vykostit.

V jednom konkrétním případě, který vyvolal tuto otázku, nemám o toho člověka sexuální zájem, ale opravdu si užívám čas, který spolu trávíme, a jsem s ním citově intimní a někdy i láskyplná. Navíc v neznámém je krása … mohli bychom se opít a skončit v posteli? Možná. Možná by stálo za zmínku, že jsme spolu jednou spali, ale to bylo před pěti lety. Možná jsem v poslední době dělala i jiné věci, například sdílela své nahé fotky. Ale zase jsem se svým tělem spokojená a nemyslím si, že ukazování nahoty je nějaký velký problém.

Jak si mám udržet jasné hranice, aniž bych ranila jeho city? Říct mu na rovinu, že mě nepřitahuje, mi připadá, že by to zničilo atmosféru. Ale taky nechci, aby se mě snažil sbalit, protože odmítnout ho v takovém případě by bylo taky trapné.

-Co je to akt?

Milý WaN,

nechci rušit tvou veselou, téměř nahou pouť životem, ale dobrý způsob, jak stanovit hranice, je skutečně je stanovit. Nezdá se mi, že by ses o to vůbec snažil. Byl bych pokrytec, kdybych ti radil, abys svou sexualitu nevyjadřovala. Na sdílení aktů není nic špatného (za předpokladu souhlasu příjemce), ale měla bys pochopit, že spolu se snímky muffů vysíláš zprávu o potenciálním sexuálním zájmu a/nebo dostupnosti. To znamená, že jediný způsob, jak dát jasně najevo, že nemáte zájem, že se jen digitálně bavíte nebo co to vlastně děláte (co vlastně děláte?), je výslovně to říct. Musíte si vybrat jízdní pruh: Buď budete posílat fotky a projevovat náklonnost s jasnými výhradami, nebo se smíříte s komplikovanou dynamikou, kterou pomáháte rozvíjet.

Připadá mi, že si užíváš pozornosti bez závazků. V tom se nemýlíš; pozornost je příjemná a nikdy nemáš povinnost se s někým kdykoli vyspat. Ale tvůj způsob, jak na to jdeš, není úplně humánní. Pomáháš projevit to, co jsi řekla své terapeutce o tom, že všichni muži se s tebou chtějí jen vyspat. Je to jako nějaká intenzivně proaktivní variace na Tajemství: říkáš to světu a v záloze máš své akty. Účinně navlékáš některé chlapy, abys mohla potkat „krásu v neznámu“. Dělat to znamená upřednostňovat abstraktní pojem před lidskými emocemi. To se mi opravdu nelíbí. Zabít tu atmosféru by klidně mohlo být aktem milosrdenství. Uvažujte o tom.

Milý Jak na to,

Jsem žena v dlouholetém, šťastném, otevřeném heterosexuálním manželství, které má své vzestupy a pády, ale je pevné. Nedávno jsem si prošla několika fyzicky i psychicky náročnými roky, které měly vážný dopad na mé libido, ale věci se znovu rozjely do té míry, že teď během dnů kolem ovulace zjišťuji, že jsem vysilujícím způsobem nadržená. (Nejsem si jistá, jestli je to novinka, nebo jestli je to tím, že moje libido bylo vždycky tak silně spojeno s mým cyklem, ale všimla jsem si toho až teď, když používám aplikaci na sledování menstruace).

Mám dlouholetého blízkého přítele mužského pohlaví, který mě asi vždycky přitahoval, možná s občasnými záblesky vzájemného sexuálního napětí, ale nikdy mezi námi k ničemu nedošlo – poznala jsem ho v době, kdy byl můj vztah uzavřený, pak měl dlouhodobý vztah, yadda yadda. Nemáme spolu žádný koketní vztah ani nic podobného, jen většinou klidné a vzájemně se respektující přátelství. V současné době má spokojený vztah, který je nejspíš monogamní, a každopádně bych nechtěla, aby mezi námi k něčemu došlo z důvodů trapnosti, upřednostňování našeho přátelství (kterého si cením víc než sexu) atd. Moje tělo má však jiné představy. Když jsem ho naposledy viděla během Hornygeddonu, musela jsem se v podstatě omluvit a utéct ze strachu, že udělám nebo řeknu něco, co by mu bylo nepříjemné, a pak jsem o něm fantazírovala ještě několik dní poté. Jako by ta nadrženost byla požární hadice, kterou jsem musela neustále udržovat natrénovanou jinde, a bylo to vyčerpávající, ne-li nemožné. Jindy se zdá, že nemám problém udržet jakoukoli přitažlivost pod kontrolou.

Problém je v tom, že pracujeme ve stejném oboru a velký každoroční vánoční večírek je naplánován přímo uprostřed toho, co moje aplikace říká, že budou prosincové dny vysoké nadrženosti. Je to akce s přespáním v hotelu. Obvykle se s kamarádkou na takových akcích společně bavíme, ale co mám dělat tentokrát? Byla by to pro mě profesní rána, kdybych to prošvihla, ale já prostě nevím, jak se v tom orientovat. Mám ho nechat chladným a riskovat, že poškodím naše přátelství? Vysvětlit mu, jak moc chci, aby mi skočil na špek? To přece nemůže být správné, ne?

-Horny Here

Milý Horny Here,

Rekviem za tvou ohleduplnost a touhu řešit to eticky. Abychom ctili priority, které jste si vytyčil, bude nejhumánnější, když se na tomto večírku, kterého se prostě musíte zúčastnit, budete ke svému příteli chovat srdečně a zároveň si zachováte odstup. Zaměstnejte se. Najděte si jiné přátele. Nezůstávejte déle, než je nutné. Nemyslím si, že byste se mu měli úplně vyhýbat – to by bylo nezdvořilé – ale také byste s ním měli trávit co nejméně času.

Pokud se kvůli tomu cítíš špatně nebo sis náhodou všimla, že si toho všiml, můžeš mu napsat e-mail později, až se tvé libido zklidní z roztočení tasmánského čerta. Vysvětlit mu svou prvotní přitažlivost, kterou bys nicméně nikdy nemohla eticky projevit, je ten nejlaskavější a potenciálně nejlichotivější způsob, jak mu dát najevo, proč potřebuješ prostor. Nedoporučuji to dělat před večírkem nebo na něm, protože pokud v odpovědi naznačí, že je myšlence na společné spaní nakloněn, mohlo by to ještě více narušit vaše poměrně obdivuhodné, ale zjevně křehké hranice. Když to uděláte až poté, budete mít oba nějaký čas na to, abyste vymysleli strategii, jak nejlépe pokračovat ve vašem platonickém přátelství. Zdá se, že se toho kluka chcete držet, a pokud jsou vaše důvody pro to tak četné a nesexuální, jak uvádíte, bude plán užitečný. Jedna moje část si však klade otázku, zda je sexuální přitažlivost rozhodující pro to, že se k němu cítíte tak blízko. Dejte si na čas, vyřešte to a neustupujte. Nestojí to za to.

Milá Jak na to,

S manželem jsme spolu asi osm let a právě se nám narodilo třetí dítě. Během těhotenství jsem měla několik drobných problémů, kvůli kterým jsem byla po většinu těhotenství v klidu v pánvi, a v době, kdy byla omezení odstraněna, mi řekl, že jsem „příliš těhotná“ na sex. Pak jsem naši dceru porodila akutním císařským řezem. Rekonvalescence byla těžká, ale teď jsem uzdravená a dostala jsem od lékaře zelenou k obnovení normální sexuální aktivity. Můj manžel stále nechce. Už to bude rok, co jsme měli delší dobu „normální aktivitu“, a já jsem připravená vzít si své tělo zpátky a pocítit nějakou intimitu (a uklidnění po celém tom utrpení), a můj manžel se při té myšlence prakticky rozplývá. Už jsem shodila téměř všechna miminkovská kila, ale mému útlému sebevědomí teď nepomáhá, že je tak odtažitý. Moje city jsou zraněné a já se bojím, že už mě nevidí tak jako před dětmi. Je to nějaká fáze? Proč?

-Afterbirth

Milý Afterbirth,

To, co popisuješ, je zdokumentovaný jev. Nedoporučuji googlovat důvody, které uvádějí muži, kteří se po porodu stávají méně přitažlivými pro své ženy, protože tato svědectví jsou depresivní a jinak nepříliš dobře formulovaná. Mám chuť s těmi chlapy zatřást a říct jim, aby dospěli, a pak se při té myšlence otřesu, protože jsou to otcové a už by měli být dospělí.

Je to zdokumentováno jako fáze, i když ta fáze obvykle nastává v měsících po porodu, kdy jsou oba rodiče vyčerpaní péčí o novorozence a sotva mají čas nebo prostředky myslet na sex. Studie z roku 2013 v časopise Journal of Sexual Medicine zjistila, že k nezájmu o sex u novopečených otců přispívají především únava a stres novopečených rodičů.

V každém případě jste toho zažila hodně a to nejmenší, co může váš manžel udělat, je snažit se pomoci vrátit věci do stavu, v jakém byly předtím, než jeho penis explodoval dětským hnojivem. Myslím, že by sis s ním o tom měla promluvit a nechat ho upřesnit své pocity; řekni mu, že to ovlivňuje tvé sebevědomí a zpomaluje tvůj vlastní proces uzdravování. Možná je také čas na poradenství. Dejte mu najevo, že vás to nesmírně zajímá. Jeho pocity jsou jeho pocity a vy se možná budete muset postarat o ty jeho, aby se on mohl postarat o ty vaše (nespravedlivé, já vím), ale jediný způsob, jak můžete zjistit, kde začít, je komunikace. Dejte mu najevo, že vyčkávání nepřipadá v úvahu a že si bude muset začít vylévat srdce, pokud chcete dosáhnout nějakého pokroku.

-Rich

Více Jak na to

Na střední škole se moje mladší sestra „Eva“ dostala velmi intenzivně do konzervativní církve, sliby čistoty a tak. Můj bratr „Josh“ a já jsme to nikdy neudělali. Eva zůstala ve své církvi velmi angažovaná a před třemi měsíci, ve svých 22 letech, se provdala za podobně zbožného manžela. O uplynulém víkendu mi Josh oznámil, že se mu náš švagr přiznal (při přílišné konzumaci alkoholu), že s Evou navzdory několika společným pokusům manželství nekonzumovali. Je mi jich hrozně líto! Snažím se vymyslet, jestli mám Evě něco říct: Mám jí dát dospěláckou verzi Mluvení? Strčit jí do kabelky leták a utéct?