Jsem introvert. To znamená, že si dobíjím emocionální baterie tím, že trávím čas o samotě. Přestože se zdá, že extroverti mají ve světě snazší cestu, mně se vždycky líbilo být introvertem. Mám ráda svou vlastní společnost. Na tom není nic špatného. Až na to, že v posledních několika letech (čti: od té doby, co jsem svobodná) se začínám cítit osamělejší, když jsem sama. Není to tím, že bych měla méně ráda svou vlastní společnost, ale tím, že toužím po spojení. To mě přivedlo k zamyšlení: Může se introvert rozhodnout stát se extrovertem? Zeptala jsem se několika svých oblíbených odborníků na duševní zdraví, co si o tom myslí.
„Jedna z věcí, které se mi líbí na teorii a aplikaci Myers Briggs Type Indicator – testu osobnosti, který měří introverzi a extroverzi – je, že povzbuzuje lidi, aby pracovali na svých ‚nedominantních preferencích‘,“ říká Lisa Orbé-Austinová, newyorská psycholožka a kariérní koučka. Introverze a extroverze jsou podle ní dynamické osobnostní rysy, které existují na kontinuu. I když možná dáváte přednost introverzi, je tvárná. Pracovat na svých nedominantních preferencích by podle ní znamenalo praktikovat extrovertní chování.
Orbé-Austinová říká, že introverti, kteří chtějí prozkoumat svou extrovertní stránku, by se měli věnovat koníčkům a vztahům, které rozšiřují naše vztahy a pocit spojení. Například bych mohla zkusit dělat některé věci, které ráda dělám, s jinými lidmi, kteří je dělají také rádi, a v ideálním případě bychom se sblížili. Pamatujte, že vaše preference jsou skutečné, ale stále jsou to jen preference. Nejsou to potřeby. Nepotřebuji více času o samotě, pokud se cítím izolovaný.“
Aimee Daramusová, psychoterapeutka z Chicaga, má trochu jiný názor než Orbé-Austinová na to, jak moc se tyto osobnostní rysy mohou – a měly by – změnit. „Vzhledem k tomu, že introverze a extroverze jsou ovlivněny geneticky, mohou být velmi odolné vůči změně, takže se pravděpodobně nemůžete jen tak rozhodnout, že se stanete extrovertem,“ říká. „Obecně se zdá, že extroverti jsou šťastnější, ale existují i ‚šťastní introverti‘, takže určitě můžete pracovat na tom, abyste se stali šťastnějším introvertem.“ Tento týden v rubrice Radikální přijetí:
I když je vaše introvertní osobnost tak silně zakořeněná, že ji nemůžete změnit, můžete posunout hranice svého pohodlí způsobem, který vám pomůže růst. Současný výzkum naznačuje, že nemusíte být ve skutečnosti extrovert, abyste sklízeli štěstí, které vám přináší společenský život – můžete se tak jen chovat.
I když je vaše introvertní osobnost tak silně zakořeněná, že ji nemůžete změnit, můžete posunout hranice svého pohodlí způsobem, který vám pomůže růst.
Štěstí však není nějaká magicky vrozená osobnostní vlastnost, říká Daramus Micovi. „Štěstí u extrovertů i introvertů souvisí s ‚udržováním nálady‘, což je schopnost rozhodovat se a interpretovat události způsobem, který vám pomůže udržet si v dané situaci dobrou náladu,“ říká.
Například když si budu neustále opakovat, že jsem nejšťastnější sama, pravděpodobně šťastná budu. Pak bych si tedy pro experimentování mohl začít připomínat, jak je dobré se smát nebo vést podnětnou konverzaci s malou skupinkou lidí. To je vlastně pravda. Když jdu ven s lidmi, téměř vždy se skvěle bavím. Ale často vlastně nikam nechodím, protože si říkám, že jsem šťastnější sám. Je to sebezničující vnitřní dialog.
Cítím se společenským životem vyčerpaná, protože když jsem nervózní, hodně mluvím, abych zaplnila prostor. Orbé-Austin vysvětluje, že si nemusím vybírat mezi těmito dvěma póly společenské nepohody: vyčerpávat se přílišným mluvením, nebo nemluvit a cítit se nedostatečně. Existuje střední cesta. „Chcete se angažovat způsobem, který je pro vás autentický a při kterém jste stále přítomni s lidmi kolem sebe,“ říká. „Můžete hledat příležitosti, jak se stýkat s různými lidmi, kteří jsou nejen extroverti, ale také introverti, což vám dá větší prostor projevit různé styly společenského chování.“ Jinými slovy, pokud budu trávit čas s různými dalšími lidmi, někteří z nich (extroverti) se ujmou konverzace a jiní (introverti) se budou chtít také tiše zapojit. Go figure.
Experimentovat se svými sociálními preferencemi je zdravé, ale oba Orbé-Austin se shodují, že je důležité respektovat rozšiřování své komfortní zóny postupně. „Pokud se cítíte osamělí, je pravděpodobně dobré prolomit zvyk trávit každý večer doma tím, že jeden nebo dva večery týdně budete dělat něco s ostatními,“ říká Orbé-Austinová. „Zpočátku bude lepší, když si vyberete něco, o čem víte, že vás bude bavit, a jakmile si vytvoříte zvyk být jednou nebo dvakrát týdně ve společnosti, můžete začít dělat věci, které nejsou zaručeně dobré a jsou pro vás společensky rizikovější, abyste rozšířili svůj repertoár společenských aktivit.“
„Nejlepší je zapojit se do aktivit, které vás opravdu zajímají,“ dodává Daramus. „Extrovert by to nepotřeboval, protože se ‚dobíjí‘ sociální interakcí. Chodit na malířský večer, do diskusního kroužku o knihách, přidat se ke sportovnímu týmu nebo dělat něco jiného, co vás už baví, může být nejjednodušší způsob, jak se více zapojit do společenského života.“ V podstatě nám, milí introverti, říkají: ano, můžete se scházet, ale ujistěte se, že děláte věci, které skutečně chcete dělat. Extroverti jsou pro cokoli, a to je v pohodě, ale můžete si vybírat.“
Po nějaké době se vaše představy o tom, co je zábava, mohou změnit. Ale do té doby je důležité, aby se o sebe introverti po společenských akcích postarali. Orbé-Austin doporučuje naplánovat si po nich čas na psaní deníku a klid. A jakkoli to zní samozřejmě a kýčovitě, zalijte svůj vnitřní dialog laskavostí.
„Mnoho lidí si stále myslí, že být introvertem je něco špatného a že extroverti jsou „lepší“,“ říká. „Člověk není lepší. Pokud si myslíte, že je s vámi něco špatně a že byste ‚měli‘ být zásadně jiní, než jste, možná byste měli zapracovat na tom, abyste přijali, že jste v pořádku takoví, jací jste, abyste mohli být sami nebo mezi lidmi a smířit se s tím, že nikomu nedlužíte, že jste jiní.“
Napsat komentář