Ahoj všichni, vím, že to bude znít trochu jako vtip, ale můj nepořádek došel tak daleko, že začíná ovlivňovat můj život.
Vždycky jsem byla nepořádná, co si pamatuji, všude, kde jsem byla, byl nepořádek. Jedna z mých nejranějších vzpomínek je, jak mi učitelka na základní škole vynadala za to, že jsem všude nanesl barvy, a jak mi vynadala za to, že jsem vysypal mouku na podlahu v kuchyňce. Ani jsem si to neuvědomovala.
Teď je mi 27 let a všude, kam přijdu, dělám nepořádek. Můj přítel mi řekl, že když jsem tak nepořádná, že by se ke mně nikdy nenastěhoval, a to mě trochu bolí.
Když si v práci udělám kávu v nějakém prostoru, někdo přijde, i když ji dělám, dřív než stihnu uklidit a začít utírat cukr a zavírat všechny kanystry, a to mě štve. Dokonce i můj nejlepší přítel mi řekl, že by se mnou kvůli mému úklidu nikdy nežil. Je to něco, z čeho jsem si vždycky dělala legraci a vždycky jsem se tomu smála sarkastickými poznámkami a vtípky a někdy jsem to hrála pro komický efekt, ale ve skutečnosti mě to opravdu trápí a ztrapňuje a já chci být jako všichni ostatní.
Moje matka je poměrně nepořádná, ale dělá čáru za tím, jaký nepořádek dělám, říká mi, že sedím ve špíně a hlíně, že je to nad rámec nepořádku. Vždycky říká, že nikdy nebudu mít hezký dům a že žiju jako prase, a já chci mít hezké věci, ale nějak se mi ty věci vždycky pomíchají a mám v nich nepořádek a zmatek. Když se teď podívám dolů, koberec v mém pokoji je špinavý – ani nevím jak, nevím, proč je tak špinavý. Skoro jako bych si neuvědomovala, že to dělám. když jím, na podlaze budou drobky, když kouřím, popel není v popelníku, když piju, z hrnku kape, když vylezu z vany, podlaha bude rozmočená.
Máma mi říká, že jsem „stejný jako můj otec“, čemuž jsem se vždycky smál, ale myslím, že jsem. můj táta měl ve zvyku dělat nepořádek všude, kam přišel, když si sedl na židli, podařilo se mu rozlít čaj nebo na ni kápnout popel nebo všude rozsypat tabák. Když jsme šli na jídlo, omáčka se rozprskla po celém stole. Pokud měl nové hodinky, do jednoho dne byly zničené nebo poškrábané, neustále rozbíjel brýle, sedal si na ně nebo je poškrábal a jeho auto bylo jako smetiště.
nedokážu to vysvětlit a nevím, proč jsem takový. Dokonce se sama sobě divím. přijdu k někomu domů a sednu si na postel nebo tak něco a podívám se do tašky. vstanu a někdo řekne: “ zaneřádil jsi postel, podívej se na to! vypadly ti věci z tašky a boty máš na podlaze, rozšlapal jsi špínu!“ ale já si ani nevšimnu, že se to stalo. Mám pocit, jako by to bylo něco v mém mozku, jako bych nedokázala dělat, vidět nebo se chovat tak, jak to musí dělat ostatní lidé.
Nechápu lidi, kteří jsou opravdu čistotní a upravení, musí to být tak, že na úklid myslí pořád, připadá mi, že to musí být pořád v popředí jejich mysli. Přistihla jsem se, že se zlobím na lidi, kteří kritizují můj úklid. Když si vzpomenu, že se někdy můj otec zlobil a nutil mě uklízet, a já si úklid spojuji s tím, že mě k němu možná nutí, a zlobila jsem se, že se do mě naváží, když byl sám nepořádný. Můj bývalý přítel mi říkal, abych se změnila, když jsme spolu bydleli, a já se snažila, ale nešlo mi to dost dobře, pořád byl všude nepořádek a on na mě kvůli tomu začal křičet a já mu to agresivně vracela, protože jsem se snažila, ale bylo to pro mě opravdu frustrující. I když jsem uklízela, dělala jsem to špatně, nebo jsem se snažila koberec vytřít houbou a dopadlo to ještě hůř. Prostě jsem hrozně nešikovná. Přála bych si, abych nebyla taková, jaká jsem, ale jsem.
Skutečně těžko po sobě uklízím, a i když se snažím soustředit na úklid nebo udržování něčeho v čistotě, za pár minut je to zase pokryté nepořádkem nebo je zaneřáděná jiná oblast. Jsem nespokojená s tím, jaká jsem, ale nevím, jak to změnit, a štve mě, že lidé, kteří mě mají rádi, by se mnou ani nežili. Co mám dělat?