Matka dvou malých dětí, Molly Skyar, vede rozhovor se svou matkou, Dr. Susan Rutherfordovou, klinickou psycholožkou, o tom, jak vychovávat samostatné děti a jak naše dnešní rodičovská rozhodnutí mohou ovlivnit naše děti v dospělosti.
Otázka: Můj pěti a půlletý syn se zdá být příliš potřebný a nechce nic dělat sám pro sebe. Co mohu udělat, abych mu pomohla stát se samostatnějším? ~ Ann, Austin, TX
Dr. Susan Rutherfordová (maminka): Když se dítěti zdá, že je na svůj věk příliš potřebné, může to být často způsobeno tím, že se mu nedostává dostatečného psychologického nebo emocionálního spojení s rodičem. Nebo se mu může dostávat přiměřené pozornosti, ale chce jí ještě více. A tak využívá své závislosti na rodičích, aby ji získalo.
To opravdu není dobré; je to v podstatě nezdravý způsob, jak uspokojit své potřeby.
Molly:
Dr. Susan Rutherfordová: Takové chování musí být pro jeho rodiče opravdu nepříjemné: Jedním z negativních důsledků je to, že chování plné potřeb obtěžuje rodiče. Dítě se pak cítí špatně a je pak ještě potřebnější, protože se necítí dobře. Celá rodina se může dostat do špatného kruhu.
Jako rodič byste měli začít řešit tento typ chování, jakmile si všimnete, že se objevuje nějaký vzorec.
Molly: Jak to řešíte?
Dr. Susan Rutherfordová: Jak to řešíte?
Musíte začít postupně. Například pokud dítě říká: „Chci, abys mi pomohl s oblékáním,“ přestože je naprosto schopné se obléknout samo, může to být dobrý začátek.
Již víte, že se jedná o vzorec, kdy dítě nechce dělat něco, co by podle rodiče mělo dělat samo. Rodič by tedy mohl říci: „Dnes to uděláme společně a zítra si můžeš vybrat vlastní oblečení a obléknout se sám.“ Rodič by mohl říci: „Dnes to uděláme společně a zítra si můžeš vybrat vlastní oblečení a obléknout se sám.“ Zpočátku z toho uděláte společné úsilí se záměrem posunout dítě k tomu, aby to udělalo samo.
Pokud řekne: „Nechci, chci, abys to udělal ty,“ což bude pravděpodobně první reakce, pokrčíte rameny, usmějete se a řeknete: „Moc mě to mrzí. Rád ti s tím dnes pomůžu, ale musíme to udělat společně.“
Jsi už velký kluk a chceš mít možnost dělat všechny ty zábavné věci, které dělají velké děti, takže se musíš chovat jako velký kluk a obléknout se.“
Nepodléhej. Pokud bude mít záchvat vzteku a bude se dožadovat: „Musíš to udělat kvůli mně,“ pak jednoduše odejdi.
Molly: Co když odpoví: „Jsem unavená. Můžeš to udělat za mě?“
Dr. Susan Rutherfordová: „Jsem unavená: Rodič by měl prostě říct: „Je mi líto, že jsi unavený. Pokud jsi tak unavený, možná bys měl jít do svého pokoje a zdřímnout si? Jestli se chceš obléknout, ráda ti s tím pomůžu, ale musíme to udělat společně.“
Cílem je povzbudit ho, aby se začal aktivněji podílet na péči o sebe. Tuto techniku lze samozřejmě použít na nejrůznější věci, například na ranní stlaní postele. Zpočátku to můžete dělat společně a pak přejít k tomu, že to bude dělat sám.
Molly:
Dr. Susan Rutherfordová: Ano, správně, i když některé děti to budou dělat samy od začátku, protože si opravdu užívají mistrovství a pocit úspěchu z toho, že úkol dělají samy.
S velmi závislým dítětem budete muset téměř vždy začít dělat úkol společně. Chtít po něm, aby úkol udělalo hned a úplně samo, je nereálné očekávání, které pak může přerůst ve skutečnou bitvu a začít žít vlastním životem.
Rodiče si chtějí dát pozor, aby nevyvolali sérii nekonečných bitev mezi rodičem a dítětem.
Naopak zvažte, zda ho nenaučit umění vyjednávání a kompromisu. Zkuste trochu ustoupit ze své strany a povzbudit ho, aby trochu ustoupil ze své strany, a sejít se uprostřed. To není špatný model, který mu pomůže naučit se spolupracovat s ostatními lidmi po celý život.
Možná kompromis spočívá v tom, že mu maminka pomůže vybrat oblečení a on se pak sám oblékne před snídaní. Až se s tímto kouskem samostatné činnosti lépe sžije, může přejít k tomu, že si oblečení bude vybírat také sám.
Molly:
Dr. Susan Rutherfordová: Co se stane, když tyto problémy nebudete řešit, když jsou děti malé?
Přílišná potřebnost může být velmi nepříjemná a lidé často zjistí, že nechtějí být v blízkosti velmi potřebného člověka. Ještě horší je, že potřebný člověk nakonec nemá žádný pocit mistrovství nebo kontroly nad svým životem, což vede k obecným pocitům neschopnosti a nedostatečnosti, což ani jedno nepřispívá k budování emocionálně stabilního a kompetentního dospělého člověka.
Molly Skyar a Dr. Rutherford publikují „Rozhovory s mou matkou“, online zdroj nabízející praktické rodičovské rady a psychologický vhled do výchovy dětí. Dr. Rutherfordová je klinická psycholožka s praxí více než 30 let. Má bakalářský titul z Duke University, magisterský titul z New York University (NYU) a doktorát z psychologie z University of Denver. Kontakt – Webové stránky – Facebook – Twitter
Napsat komentář