Autor: R.U. Bored

Takže . . co když vaše šťastné manželství není? Vaše manželství, občanský svazek nebo soužití zavání spíš otrávenými jablky než kouzelnými, životodárnými polibky. Ale vy nemůžete nebo se rozhodnete neopustit zámek. Vaše současná verze pohádky spočívá v tom, že se vaše fantazie o bílém plotu stala realitou s řetězy, která se vám moc nelíbí.

Přestože se ve většině párů projevuje určité zneužívání a zanedbávání, nemluvím o vztazích, které jsou od základu zneužívané a vždycky byly. Mluvím o svazcích, které začínají v lásce, s těmi nejlepšími úmysly, a pak časem slábnou nebo se zhoršují, až jsou hluboce oslabené nebo v podstatě mrtvé.

Důvody zániku vztahu mohou být stejně složité, proměnlivé a platné pro každého jednotlivce v nich, jako důvody, proč oba zůstávají po jeho skončení. Do ničeho takového se pouštět nebudu. Jsem tu proto, že tuším, že mnozí z vás stejně jako já poznali, ať už náhle, nebo pomalu, že s tím, kdo býval domovem vašeho srdce, už sotva vydržíte být v jedné místnosti.

Možná to pro vás není tak zlé. Možná je to ještě horší. V každém případě to určitě není takové, jak jsme si mysleli, že to bude, že? Ať už žijeme kdekoli na zvonové křivce odcizených vztahů, otázky jsou matoucí. Co si počneme, když nám kdysi třpytivé Popelčiny střevíčky už dávno udělaly puchýře? Existuje nějaký hojivý balzám? Jak se s tím vyrovnat? A co nové střevíčky?

Můžu vám říct jen to, co se mi osvědčilo. Mým prvním krokem bylo přijetí, přijetí, přijetí. Nebo to jsou tři kroky? Ať tak či onak, zásadní je dobře a dlouze se podívat na svou situaci a vidět ji takovou, jaká skutečně je, a ne takovou, jakou ji chcete mít nebo jakou doufáte, že bude. Zkuste na chvíli ustoupit a podívat se na svůj život, jako by patřil někomu jinému. Co je to za film? S největší pravděpodobností ne romantická komedie.

Posuny ve vnímání jsou obvykle postupné, protože vtíravá realita neustále naráží na zbožná přání a romantické iluze. Například jsem si vždycky myslela, že zapomnětlivý manžel je stereotyp vytvořený jen jako potrava pro komedii nebo drama – až do doby, kdy můj manžel zapomněl na výročí naší svatby. Au! To bolelo. Trvalo mi dlouho, než jsem si uvědomila, že to, co se v mém životě každý den děje, neodpovídá krásným představám, které jsem měla v hlavě.

Velká část tohoto probuzení spočívá v přijetí partnera – takového, jaký je. Ne takového, jakého jste očekávali nebo po jakém toužíte, ale takového, jaký se skutečně děje? Pozorujte co nejobjektivněji, co dělá a říká nebo nedělá a neříká, všímejte si také svých vnitřních reakcí, ale nereagujte na ně navenek. Vytáhněte pomyslnou filmovou kameru a zaměřte se na whozit. Jaký je scénář této osoby?

Zapomeňte – žádné přepisování, stříhání nebo režírování. A buďte otevřeni možnosti zajímavých překvapení. Součástí přijetí je uznání pozitiv, historie, úsilí a souvisejících omezení. Možná je to většinu času trouba, ale krmí kočku a vynáší odpadky. Ona je možná frigidní, ale umí skvěle vařit. Nechce s vámi tančit, ale jen proto, že to neumí; nemá smysl pro rytmus. A překvapila tě tou drahou věcičkou, kterou sis před deseti lety přál do auta, že? Spočítej si ty dobré věci. Zkus si vzpomenout na všechno štěstí, které jste spolu zažili.

Cti na druhém to, co můžeš, stejně jako ctíš sám sebe. Snaž se ze všech sil milovat sebe a všechny děti, které máš, víc než nenávidět cokoli, co tvůj partner udělal nebo stále dělá a co tě vytáčí. Bez ohledu na to, jak otravný, protivný, ignorantský nebo zlomyslný ten zkurvysyn nebo mrcha je, držte se myšlenky, že nadávání nebo ponižování někoho jiného nakonec ponižuje jen toho ponižovaného. Nedělejte to.

V houšti věcí je skutečnou zkouškou integrity udržet si klid, zachovat rovnováhu a vědět, kdy prostě neříkat nic a odejít. Ale pokud můžete, nechte si vztek na později, abyste ho mohli ventilovat v deníku nebo u přítele. V danou chvíli si zkuste opakovat nějakou afirmaci, například: „S každou další výzvou jsem silnější a moudřejší.“

Na této cestě jsem hodně plakala. Vy také? Je to bolestné zklamání, když nejsme milováni tak, jak bychom chtěli, nebo když je nám zamezeno milovat ty, kterým chceme být nejblíže. Otevírat svá srdce, důvěřovat, dávat se, zejména opakovaně, nás činí zranitelnými a bolí to pokaždé, když jsme nepochopeni, ignorováni nebo zapomenuti. Každý malý incident nebo velký výbuch je dalším zraněním. Střídavě a najednou se cítíme smutní, rozzlobení, rozporuplní, frustrovaní, zmatení – nejen kvůli minulosti, ale i proto, že ztráty pokračují a s plynoucím časem je stále menší šance na vzájemné štěstí. Může se dostavit zdrcující pocit marnosti a selhání. Je to šílené, osamělé a izolující, zvláště když nemáme nikoho, kdo by náš pohled potvrdil. Je to starý známý syndrom „za zavřenými dveřmi“. Nikdo nikdy nemůže znát celou zkušenost druhého člověka.

Ve svém utrpení pamatujte – smutek je nezbytnou a důležitou součástí tohoto procesu růstu. Sny umírají těžce. Bolest je skutečná. Dovolte si cítit jakékoli emoce, které se objeví, bez odsuzování, a najděte pro ně zdravé vyjádření. Trik spočívá v tom, že si pocity dovolíte a přiznáte si ztráty, aniž byste se v nich ztratili.

Uprostřed mého nejhlubšího zármutku mi přiznání mého podílu na situaci pomohlo dostat se z režimu oběti. Přiznání svého podílu není o vině nebo obviňování. Jde o to popsat sebe a své chování, jako byste byli postavou ve hře, která se píše tak, jak ji prožíváte. Je to otázka: „Jakou roli v tom hraji já? Jaká je moje motivace? Jak jsem se dostal do tohoto bodu? Jak by mé jednání mohlo posunout děj? Ovlivnit ostatní postavy?“ Je to zábavný způsob, jak si věci utřídit, který paradoxně může přinést jak pocit odstupu, tak přiznání odpovědnosti. Rozněcuje to sebeuvědomění a dává nám to látku pro náš vlastní nový scénář.“

Mnoho jsem trpěl iluzí, že kdybych jen dokázal „napravit“ to, co je se mnou „špatně“, moje manželství by bylo šťastné. Myslela jsem si, že musím být dokonalá, abych si zasloužila lásku. Vynaložila jsem obrovské množství energie a nemalé jmění na sebezdokonalování, abych zjistila, že mé „lepší“ bylo „nebo horší“ manželství.

Byla to pro mě dlouhá a tvrdá lekce, že nemůžete změnit někoho jiného – jen sebe. Pokud jste vynaložili veškeré úsilí, abyste komunikovali, přizpůsobili se, řešili problémy a oživili vztah, aniž by to bylo opětováno, dochází nakonec k tomu, že jste jen součástí partnerů a sami to nemůžete zlepšit. Toto poznání bylo pro mě zdrcující a zároveň velkou úlevou.

Dobře si vzpomínám na den, kdy jsem si uvědomil, že nemohu být příčinou všeho, co je v mém manželství špatně. Došlo to až k matematice. Zeptal jsem se sám sebe: „Pokud jsou ve vztahu dva lidé, v jakémkoli vztahu, dobrém či špatném, jaká je pravděpodobnost, že všechny jeho výsledky jsou důsledkem přispění jednoho nebo druhého?“. Jasná odpověď zněla: „Nula.“

Jednu věc, kterou jsem se naučil s jistotou, nejcennější lekci mého již pětatřicetiletého „párování“, je tato – nemůžete mít vztah s někým, kdo nechce nebo nemůže mít vztah s vámi. Jednoduchá, základní pravda, pokud jsem ji kdy viděl. Vím to z let a let klepání, bušení, mlácení a krvavého bušení hlavou do zamčených dveří – dveří do manželova srdce. Ne že by vůbec nemiloval, ale hlubší úrovně intimity, po kterých toužím, prostě není možné sdílet.

Milovat druhého člověka víc, než miluje sám sebe, víc, než dokáže přijmout, prostě není možné. Je to jako nalít více tekutiny do již plného poháru; prostě přeteče. Někoho můžete milovat jen do výše jeho schopnosti milovat. Pouze rozšířením může lidská nádoba pojmout více. A lidi, na rozdíl od rostlin, nelze k růstu nutit. Nakonec tento pohled vyvolává zdrcující otázku: „Pokud se nikdy nic nezmění, tady, jak chci prožít zbytek života?“

V tom všem je neustálé, průběžné přehodnocování. V každé jeho fázi je podle mého názoru životně důležité být co nejupřímnější, jak to měnící se okolnosti dovolují, a to nejen k sobě samému, ale i ke svým blízkým a k těm, kterým důvěřujete. S rodinou a přáteli, nebo dokonce s lidmi, které jste právě potkali, důvěřujte sami sobě, že víte, komu, kolik a kdy toho říct. Věřím, že s diskrétností můžeme chránit své soukromí, aniž bychom skrývali nebo popírali skutečnost.

Je to fakt – jsme stádní zvířata. Je naší přirozeností nacházet výchovu a útěchu jeden v druhém. Zvláště když je náš kdysi primární vztah tak výrazně oslaben, potřebujeme rozvíjet nové vazby ve společenství. Potřebujeme najít a oslovit hodné lidi, abychom si vybudovali silnou sociální síť. Nyní je více než kdy jindy důležité aktivně se zapojit do života.

V dnešní době vidím spoustu důkazů, že společnost už není tak orientovaná na páry jako dříve. O svém životním stylu mluvím otevřeně. Jednou z reakcí, kterou často dostávám, když se o tom zmíním, je: „Já taky!“. Často se mi dostává uznání, že „takhle žije mnohem víc lidí, než o kolika víme“. Je nás, ženatých svobodných, kolem spousta. Možná nás je dokonce většina. Tak se prostě pojďme bavit.“

Pronásledujte, na co máte chuť, s lidmi podobného smýšlení. Najděte spřízněné duše. Zajděte si na počítačový kurz nebo na kurz akvarelu či břišních tanců. Naučte se novým dovednostem. Přidejte se k místnímu fotoklubu nebo curlingovému klubu. Staňte se dobrovolníkem v kostele, ve škole nebo na zahradě. Naučte se vést bohatý, uspokojivý život jako jednotlivec. Cítit se jako celek, ať už sám nebo ve skupině. Těšte se z vlastní společnosti stejně jako ze společnosti druhých. Co nejvíce hledejte způsoby, jak dělat to, co jste vždycky chtěli dělat, a jít tam, kam jste vždycky chtěli jít. Ať už s partnerem, nebo bez něj, máte svůj život. Žijte ho! Nejvíce mi pomohlo přežít a prosperovat v dlouho skomírajícím a dávno mrtvém manželství to, že jsem se prostě rozhodla, že to udělám. Tento odhodlaný postoj začal už v dětství. Když jsem vyrůstal, viděl jsem, kolik lidí kolem mě se užíralo negativními myšlenkami a emocemi. Procházeli životem, ale ve skutečnosti nežili.

Ve své mladické moudrosti jsem se rozhodl, že to tak nikdy nedopustím. Slíbil jsem si, že budu jiný. Nejenže budu zvládat všechny výzvy, které mi život pošle, ale budu to dělat bez hořkosti. To je pro mě konečné vítězství, udržet si stále otevřenou mysl a srdce a nedovolit, aby ze mě životní těžkosti udělaly starého zapšklého bručouna. Nechci zlehčovat ani zesměšňovat ničí potíže, ale s upřímností a humorem můžeme špatné situace s grácií proměnit v situační komedii. Tím, že si z těžkostí uděláme legraci a zasmějeme se ironii našich životů, můžeme z těch nejhorších okolností vytvořit příležitost k poučení.

Právě ve skutečných životních průšvizích – cizích i mých vlastních, stále nacházím sílu pokračovat ve svém nepříliš blaženém partnerství. V nejtemnějších, nejnižších a nejosamělejších chvílích všichni potřebujeme hledat útočiště v náhledech a připomínkách, které nás povznášejí. Někdy přicházejí úžasným, nečekaným způsobem. Přátelé, staří i noví, knihy, filmy, obrazy, básně, citáty nám poskytují útěchu a podporu. Někdy nepomůže nic, dokud nás čas nedonutí jít dál, abychom znovu našli svou cestu.

Klíčem k nalezení klidu v jakékoli situaci je pro mě toto – pokud věříte, že to dokážete překonat, překonáte to. A s radostí, pokud se tak rozhodnete. Největší vítězství je v radosti z něj. Nejlepší pomstou je štěstí. Buďme tedy šťastní. Ctěte na druhém, co můžete, stejně jako ctíte sami sebe. Snažte se ze všech sil milovat sebe a všechny děti, které máte, víc než nenávidět to, co váš partner udělal nebo stále dělá a co vás přivádí k šílenství. Bez ohledu na to, jak otravný, protivný, ignorantský nebo zlomyslný ten parchant nebo mrcha je, držte se myšlenky, že nadávání nebo ponižování někoho jiného nakonec ponižuje jen toho ponižovaného. Nedělejte to.

Dobře si vzpomínám na den, kdy jsem si uvědomil, že za všechno špatné v mém manželství nemůžu. Došlo to až k matematice. Zeptal jsem se sám sebe: „Jsou-li ve vztahu dva lidé, v jakémkoli vztahu, dobrém či špatném, jaká je pravděpodobnost, že všechny jeho výsledky jsou důsledkem přispění jednoho nebo druhého?“. Jasná odpověď zněla: „Nula.“

Sdílení je péče …