Jaké jsou možnosti pro děti s často rozhněvaným rodičem?

V mé knize a cvičebnici nazvané Síla dvou učím dovednostem, které umožňují párům těšit se ze silného a láskyplného manželství. I když jsem při psaní věděla, že toto téma je důležité, nepřemýšlela jsem o tom, jaké to je pro děti, jejichž rodiče mají opačný přístup, kdy místo harmonie v domácnosti panuje hněv, a zejména pro děti, jejichž rodiče svůj hněv často obracejí proti nim.

Jaké to je pro děti rozhněvaných rodičů

Dospívající čtenářka, říkejme jí Liz, mi nedávno napsala dojemný popis své domácí situace. Liz mi dala svolení, abych se o její vzkaz podělil se svými čtenáři. Požádala jsem o toto svolení, aby více lidí pochopilo těžkou situaci dětí, jako je ona, její sestra a bratr a příliš mnoho dalších dětí a dospívajících.

Pod Liziným dopisem nabízím své myšlenky o tom, co lze pro tyto děti udělat.

Vážená paní doktorko Heitlerová,

je mi 16 let a mám dva sourozence. Žijeme v domě s matkou, o které se domnívám, že trpí BPD. Nemám moc možností, protože jsem nezletilá. Četla jsem váš článek s názvem „Když má vaše matka hraniční osobnost“ a dal mi určitou zpětnou vazbu, ale mám pocit, že hluboce potřebuji víc. Bude mít chvíle vzteklých výbuchů a pak šťastné radostné chvíle.

Nevím, kde začít…

Moji rodiče jsou rozvedení údajně proto, že otec mámu podváděl. Táta říká, že byl prostě unavený z jejího neustálého pohoršování. Když jsem byla mladší, nevěděla jsem, které historce mám věřit a která je pravdivá.

Ačkoli dodnes neznám přesnou příčinu jejich rozvodu, dozvěděla jsem se, že s mámou byly problémy. Dodnes si smutně vzpomínám na všechny ty jejich extrémní hádky, jako by to bylo teprve včera.“

Teď, když jsem starší, je mi líto mých sourozenců, mého táty i mě samotné.“

Máma se někdy prudce omlouvá a hledá odpuštění, až když skončí svůj vztek. Ale já vím, že se zase bude vztekat.

Dnes si vzpomínám na jeden den, kdy mi řekla, abych nakrmila psa. Myslím, že jsem byla ve třetí třídě. Ale stejně jsem šla pro psí žrádlo, abych ho nasypala do misky. Protože venku byla tma a miska byla venku, vysypala jsem psí žrádlo vedle misky, ne do ní. Máma na mě začala křičet, že jsem hloupá. Dala mi facku přes obličej. Táta se mě zastal a postavil se jí tak, jak jsem to ještě nezažil.

Věci se ještě zhoršily. Matka měla problémy s opuštěním mého otce. Neustále mu volala, aby se ujistila, s kým je, co dělá atd. On se snažil a snažil zůstat a všechno napravit. Dokonce chodili na terapii, ale když tam máma přišla, zlobila se na tátu a říkala mu: „Proč bys mu všechno říkal?“ S odkazem na terapeuta.

No a nakonec jsme skončili tak, že jsme se přestěhovali do našeho rodného města, moje máma se rozhodla odejít z našeho domu (v jiném státě) v den jeho narozenin. Já jsem odejít nechtěla. Milovala jsem svého tátu. Ještě když jsme žili v Nevadě, upadli jsme se sourozenci do deprese. Máma taky, protože táta se konečně postavil a řekl jí: „Jestli mě ještě jednou vyhodíš, neodpustím ti, až se mi jednou omluvíš, jako to děláš vždycky.“ A taky jsem si uvědomil, že to není pravda.

Máma ho přesto ve vzteku vyhodila kvůli svým domněnkám o skandálu s nevěrou a problémům s opuštěním.

Můj otec už to nemohl vydržet. Byl úplně vyšťavený. Musel se svým způsobem zachránit. Neříkám, že je dokonalý, protože není. Taky udělal velké chyby, ale teď jsme jen já a moji dva sourozenci svázaní její nemocí.

S tátou se vídáme často – jednou za šest týdnů, když přijede na návštěvu z místa, kde bydlí -, ale není to dost času na to, abychom se od toho všeho šílenství odpoutali. Ví, jak na tom je, a snaží se nám dát zpětnou vazbu, ale to je pro něj snadné, protože právě opustil problém. My tam trčíme a prožíváme šílenství každý den.

Můj bratr, kterému je 12 let, věří, že s mámou není nic v nepořádku, že by se měla zbláznit. Její slova se mu dostávají do hlavy. Protože je malý, samozřejmě věří všemu, co mu máma vkládá do hlavy.

Taky je tu moje sestra. Je o rok mladší než já. Ta mi rozumí víc. Ví, že to, jak se máma chová, není v pořádku. Je smutná, protože se na ni máma tak snadno naštve, aniž by k tomu měla dost dobrý důvod. No, ona se na nás všechny zlobí z nedostatečně dobrých důvodů pořád. Já a moje sestra se cítíme jako v pasti. Občas jsme hodně smutné.

Když jedeme s tátou na velkou většinu léta, vždycky se bojíme zvednout mámě telefon, protože se pokaždé zlobí, že jí nevoláme každý den. Začne nám hrozně nadávat ve španělštině a slovně nás uráží. I když jsme od ní tolik kilometrů daleko, pořád se bojíme, že nám zavolá.

Sotva nám dovolí stýkat se s našimi přáteli – je přesvědčená, že všichni jsou špatní lidé a že nikomu z nich nemůže věřit.

Mám ji neskonale ráda – ale její láska směřovaná k nám mi připadá podmíněná vzhledem k tomu, jak se k nám chová. Někdy dokážeme být všichni tak šťastní; připadá mi, jako by její nemoc nemohla být skutečná. Ona to nemůže mít – ale pak se to po chvíli zase rozjede a realita zajiskří.

Nevím, jak tomu jedu uniknout. Nechci skončit jako moje máma. Mám ji ráda, ale tohle není zdravé pro nikoho z nás.

Jistěže jsem nevyjmenoval všechno, co se stalo, ale tohle je velká část.

Už nechci plakat ve svém pokoji ani v koupelně/sprše.

Poslední víkend jsem musel jít v sobotu od 8 do 17 hodin na rekolekce pro svou církev, protože budu brzy biřmován. Zní to smutně, ale byl jsem rád, že nebudu doma. Nechtělo se mi být doma.

Klinický pohled na to, jak mít zlého rodiče

Matka teenagera má podle mého názoru zřejmě klasický případ hraniční poruchy osobnosti. Ústředním rysem hraniční diagnózy jsou příliš silné emoční reakce. Lidé s touto diagnózou se potýkají s hyperreaktivní amygdalou, částí mozku, která řídí frekvenci a intenzitu emočních reakcí.

Ačkoli někteří jedinci s hraničními problémy zažívají především úzkosti a deprese, mnozí (ne-li většina), kteří tuto diagnózu dostanou, mají časté epizody vzteku. Ve své podstatě se tedy BPD jeví jako porucha hněvu.

Hněv málokdy vzniká ve vakuu. Spíše ho vyvolá někdo nebo něco, co se stalo, a pak je zaměřen na konkrétní cíl. V rodině s dvěma rodiči může být hněv zaměřen na manžela/manželku a/nebo na děti. Pokud však děti žijí s jedním z rodičů, bývají hlavním terčem hněvu děti.

Jak Liz moudře poznamenává, mladší děti předpokládají, že jejich rodič ví všechno nejlépe a že musely udělat něco hrozného nebo být hrozné děti, aby vzbudily rodičův hněv. Domnívají se, že bolestné nadávky a obvinění, které na ně vzteklý rodič křičí, musí platit. Jak popisuje i Liz, i dospělého teenagera, jako je ona sama, vztek rodiče stále rozčiluje a děsí.

Silné emoce obvykle vyvolávají narcistickou neschopnost slyšet obavy druhých. Jako každý, kdo prožívá silný hněv, i lidé s hraničními vzorci mají při pocitu hněvu tendenci myslet si, že to, co chtějí oni, je svaté a co chtějí ostatní, je nepodstatné. Lidé s hraniční osobností se často dostávají do pasti této chyby nenaslouchání. Cítí se ve svém hněvu zcela oprávněně, protože vidí situaci pouze ze svého úhlu pohledu.

Narcističtí jedinci zároveň věří, že „jde jen o mě“. Toto přesvědčení vede k personalizaci – to znamená, že cokoli, co se jim nelíbí, berou osobně jako akci, která jim má ublížit. Lizina matka si možná personalizovala to, že Liz vylila psí žrádlo, a předpokládala, že tato chyba je činem, který jí má ublížit. Vztek na Liz byl v tomto případě důsledkem matčina narcistického pohledu na svět. Toto prolínání hraniční emoční hyperreaktivity a narcistického fungování je běžné. Oba syndromy se často vyskytují současně.

V reakci na své silné emoce strachu a hněvu mohou lidé s těmito diagnózami navíc snadno propadnout paranoie – tedy přesvědčení, že je jim nějakým způsobem ubližováno. Lizina matka projevuje paranoidní tendence ve svých obavách z toho, že se otec zaplete s jinými ženami, a v nesprávném čtení přátelství svých dětí.

Liz zároveň vyjadřuje své bolestné vědomí, že její matka má i druhou stránku. Stejně jako mnoho jedinců s BPD, narcismem a nadměrným hněvem může být milá, zábavná, milující, chytrá, a dokonce velmi úspěšná ve veřejném životě. Doma však hněv propuká. Její matka je jako ta holčička z říkanky: Když byla hodná, byla moc, moc hodná, a když byla zlá, byla hrozná.“

Zatímco říkanka popisuje malou holčičku, Lizina matka je dospělá – dospělá, která má zodpovědnost za výchovu dětí, a přesto nemá dostatečnou citovou vyrovnanost, aby jim poskytla bezpečný a trvale pečující domov. Výsledkem je zmatený, bolestivý a citově nezdravý domov, který může dětem v něm vychovávaným způsobit velké citové škody.

Co lze udělat pro děti žijící s rozhněvaným rodičem?“

Prozatím chci zmínit alespoň pět věcí:

Především ti chci říct bravo, Liz, že jsi se obrátila o pomoc, že jsi o své situaci tak jasně napsala a že jsi se podělila o postřehy, které pomohou ostatním. S tím, jak si široká veřejnost a také terapeuti stále více uvědomují škody, které rodiče s poruchami hněvu působí svým dětem, se pomoc nakonec dostaví.

A Liz a všem, kdo čtou tento sloupek, určitě si přečtěte komentáře (níže), které čtenáři tohoto článku píší. Navrhují další možnosti pro děti, a zejména pro dospívající, kteří žijí s rozzlobeným rodičem.

Druhé, ráda bych požádala autory DSM, aby přidali hněv k úzkosti a depresi jako diagnostikovatelnou poruchu.

Zatřetí, ráda bych povzbudila každého, kdo trpí poruchou hněvu, jakou má Lizina maminka, aby prosím vyhledal odbornou pomoc. Soucítím s vámi, protože zjevně velmi trpíte. Budete šťastnější a budete moci mnohem pozitivněji působit i na své děti, když najdete způsob, jak výbuchům hněvu předcházet. Pro začátek mohou pomoci kurzy zvládání hněvu. Také energetičtí terapeuti, kteří provádějí techniky jako Body Code a Emotion Code, mohou být schopni tendenci k hněvu zcela vypnout.

Za čtvrté, pokud znáte nějaké dítě nebo dospívajícího uvězněného v rodině se zneužívajícím hněvivým rodičem, oslovte je. Trocha laskavosti může urazit dlouhou cestu. Dítěti to zprostředkuje, že je možná v pořádku a že se zdá, že ho má někdo rád a je na něj trvale milý. I když s dítětem o hněvu rodiče nikdy nemluvíte, vaše laskavost může pomoci.

Pokud se vyskytne příležitost, kdy máte pocit, že o hněvu můžete mluvit, podělte se o svůj názor, že rodič má problém s hněvem, který způsobuje, že z něj padají zlá a nepravdivá slova. Zdůrazněte, že tato slova dítě přesně nevystihují. Možná dokonce požádejte dítě, aby vyjmenovalo ošklivá slova, která rodič v hněvu říká, abyste mohli výslovně objasnit, že tato slova nejsou pravdivá. Dodejte, že máte rodiče rádi a že zároveň je hněv jako nemoc, kterou trpí jak rodič, tak dítě. Tato dávka reality může dítěti velmi pomoci.

Zvažte také, pokud se situace jeví jako vážná, kontaktování místní sociální služby. V mnoha obcích jsou lidé, kteří mají na starosti vyšetřování zneužívání a zanedbávání dětí, poměrně vstřícní. Obecně zachovají v tajnosti jméno osoby, která je požádala o prověření potenciálně zneužívající rodičovské situace.

Páté a poslední: Jste terapeut, který pracuje s muži nebo ženami s poruchou hněvu a kteří jsou rodiči? Pokud ano, nezapomeňte se výslovně zeptat, zda váš klient někdy vybíjí svůj hněv na dětech.

Jak Liz jasně popisuje, nechat děti, aby se samy vyrovnávaly se vzteklým rodičem, který propuká v zuřivost, je nereálné a nespravedlivé. Děti jsou za těchto okolností v pasti, v níž mají jen málo možností nebo nemají žádné. Odborníci na individuální terapii, kteří s takovými dospělými pracují, mají etickou odpovědnost zajistit, aby se dětem těchto klientů dostalo pomoci, kterou potřebují.

Doplnění:

Následující odstavce byly zaslány jako komentář k tomuto článku. Je zde tolik dobrých rad, že je přidávám jako dodatek k hlavnímu článku.

Další myšlenky od člověka, který přežil citové zneužívání…
Přidal/a: Dospělý těžce citově zneužívaný matkou 18. července 2018 – 12:50

Milá Liz,

Váš příběh se dotýká velmi blízké oblasti. Vyrůstala jsem v silně dysfunkční rodině střední třídy. Oba moji rodiče zažili těžké zneužívání dětí. Moje matka trpí narcistickou poruchou osobnosti, můj otec komplexní posttraumatickou stresovou poruchou s psychotickými záchvaty. Můj bratr má maligní narcistickou poruchu osobnosti, v minulosti byl závislý na procesech a alkoholu. Já jsem obětní beránek rodiny; můj bratr je zlaté dítě, které se nemůže mýlit. Oba rodiče postrádají jakýkoli vhled do vlastního chování a hledají vinu za problémy, které si sami způsobili, u druhých. Matka mě extrémně slovně zneužívá.

První věc, kterou bych vám doporučil, je: držte se od své matky co nejdéle dál. To znamená:

1. Zapoj se do mimoškolních aktivit – i těch, o které máš jen mírný zájem – abys nemusel chodit domů. Nejlepší jsou aktivity, při kterých budeš něco dělat o víkendech, například kroužek Outing Club, Band, sport nebo divadlo. Nemusíš být zrovna sportovec, hudebník nebo divadelník, aby ses k těmto aktivitám připojil. Sportovní týmy a pochodová kapela potřebují pomocný personál z řad studentů (tzv. studentské týmové manažery). Divadelní klub potřebuje ke svému chodu spoustu lidí ze zákulisí.
2. Jestliže jsi plnoletý, zvaž, zda si nenajdeš práci na částečný úvazek. Opět tím získáš dobrý důvod, proč nebýt doma. Máma se bude těžko hádat, když jí řekneš, že jsi tu práci vzal, abys mohl začít šetřit na vysokou školu. (Uvědom si, že přijetí práce na částečný úvazek může narušit tvou schopnost plnit školní úkoly a účast na mimoškolních aktivitách. Školní úkoly a mimoškolní aktivity sponzorované školou by měly mít přednost před prací.“
3. Zajisti si dobrovolnickou práci v neziskové organizaci ve svém okolí. Vařila jsem v polévkové kuchyni (spousta zábavy), pomáhala jsem vést sbírku (velmi zajímavé), byla jsem docentkou v malém muzeu atd. Je to způsob, jak získat pracovní zkušenosti (které bys mohla zúročit v placené práci), a navíc to skvěle vypadá v přihlášce na vysokou školu. Opět jde o to, abys měla dobrý důvod netrčet doma s matkou s poruchou osobnosti déle, než je nezbytně nutné. Když jsem se hlásila na dobrovolnickou práci, dala jsem jim vědět, že budu potřebovat pomoc s dopravou. To, že mě vyzvedl a odvezl dospělý člověk, který je součástí organizace, znamenalo velký rozdíl.

Druhé bych vám důrazně doporučila, abyste si co nejvíce chránila své soukromí. Uchovávejte si záznamy o zneužívání vaší matky. Nespoléhejte se na svou paměť. To zahrnuje:

1. Nedovolte matce, aby viděla váš studijní kalendář. Oba moji šílení rodiče se se mnou hádali několik hodin před tím, než jsem měl psát důležitou zkoušku. Moji rodiče sabotovali moji zkoušku SAT – musela jsem znehodnotit výsledky testu a opakovat ho. Večer před testem jsem si domluvila přespání a šla jsem tam s kamarádkou. Zkoušku jsem zvládla na jedničku.
2. Zaznamenávej si, co dělá tvoje matka. Chceš použít šitý sešit nebo sešit s očíslovanými stránkami. NESCHOVÁVEJTE TENTO ZÁPISNÍK V DOMĚ SVÉ MATKY – použila by ho proti vám. Kdykoli se moje matka zbláznila, zapsala jsem si, co se stalo, a udělala si kopie. Jednu kopii (v zalepené obálce) jsem dala do úschovy kamarádce. V parku jsem zakopala trezor s dokumenty a schovala tam jednu kopii. Pokud je tvůj otec v pohodě, zeptala bych se, jestli bys mohla mít svůj zápisník v trezoru na dokumenty u něj doma, od kterého máš klíč jen ty. NENÍ to deník – je to dokumentace, kterou možná budeš muset ukázat soudci nebo sociálnímu pracovníkovi. Takže to chceš psát novinovým stylem – kdo, co, kdy, kde, jak a proč. Věř mi, že až přijde čas podat návrh na to, abys mohla žít s otcem na plný úvazek a aby byla matka zbavena rodičovských práv, tento deník soudci hodně usnadní to, co chceš udělat.
3. Pros tátu, aby tě zapsal do svého mobilního tarifu. Mobilní telefon a deník měj stále u sebe nebo uzamčené v trezoru na dokumenty. Rozhodně nechceš, aby se k němu dostala tvoje matka.

Souhlasím s Kateiným skepticismem ohledně služby na ochranu dětí (nebo jak tomu říkají tam, kde žiješ). Sociálním pracovníkům jde spíš o to, aby sjednotili rodinu, než aby dělali to, co je skutečně v nejlepším zájmu dítěte. Jsou zřízeny k tomu, aby se zabývaly dětmi, které byly fyzicky zanedbávány, fyzicky týrány nebo sexuálně zneužívány. Nejsou nastaveny na to, aby pomáhaly dětem, které jsou velmi těžce citově zneužívány. Pokud však máte deník, z něhož vyplývá, že se vaše matka po delší dobu OPRAVDU vymyká kontrole, MOHLI by vám pomoci. Pochop, že pokud na matku zavoláš CPS a budeš jí vrácena do péče, pravděpodobně se ti bude mstít a bude to velmi zákeřné a ošklivé.

Získej mentora. Mentor je dospělý člověk, který má podobné zájmy jako ty, někdo, s kým můžeš prostě být. Vaše škola může (ale nemusí) mít takový program.

Pro mladého člověka ve vaší situaci je psychologické poradenství opravdu na houby. Se vší pravděpodobností budeš muset využít zdravotní pojištění svých rodičů, aby ses k němu dostala. To znamená, že rodič, který ti poskytuje zdravotní pojištění, bude vědět, že někoho navštěvuješ, a bude za to platit. Bohužel mnoho odborníků na duševní zdraví je h*vno na to, aby rodina zůstala pohromadě, i kdyby to mělo znamenat pokřivení vaší mysli, abyste nespustili svou šílenou matku. Pokud za vás matka platí zdravotní pojištění, počkejte, až budete buď v tátově plánu, nebo budete mít vlastní zdravotní pojištění. Mnoho odborníků na duševní zdraví je buď vědomě, nebo nevědomě zavázáno tomu, kdo platí účet – a to vy nejste. Opravdu dobrý odborník na duševní zdraví (ano, je jich málo, ale jsou) ti pomůže pochopit situaci, ve které se nacházíš, zdokumentuje ji a může dokonce svědčit v tvůj prospěch u soudu (až budeš žádat o emancipaci nebo o zbavení matky rodičovských práv).

Jakmile budeš samostatná (buď na vysoké škole, nebo budeš pracovat) a budeš moci docházet na psychoterapii bez vědomí svých rodičů, udělej to.