Od Darrena Wilka, MA, RCC Certifikovaný Gottmanův terapeut & Trenér, spolumajitel Best Marriages

Mnoho telefonátů, které přijímáme v naší kanceláři s žádostí o pomoc ve vztazích, přichází od lidí, kteří jsou unaveni z toho, že v jejich manželství dělají všechnu práci, a před deseti lety bychom mohli zobecnit, že osoba, která volá, je obvykle žena ve vztahu. Ale bez ohledu na to, které pohlaví volá, znovu a znovu žádají své partnery, aby se dali do pohybu a převzali za vztah větší zodpovědnost. Odpověď, kterou někteří z nich dostávají, zní: „Proč? Vždyť tady vlastně není nic moc špatně a stejně to dokážeme napravit sami bez pomoci“. Mimochodem, mnoho lidí, kteří přijdou do poradny poté, co je partner opustil, říká: „Nevím, co se stalo. Myslel jsem, že je všechno v pořádku“. Zní vám to povědomě?“

Co tedy dnes děláme s rozdíly mezi pohlavími? Některé stále platí. Mnoho mužů obvykle nevyhledá pomoc zvenčí pro své vztahy ze stejného důvodu, jako se mnoho mužů nezeptá na cestu. Nesnášíme, když nemůžeme na něco přijít sami. Muži jsou od přírody vycvičeni a socializováni k nezávislosti a soběstačnosti. Raději se učíme praxí než diskusí. To však neznamená, že je to správné, a noví mileniálové tento trend s vývojem společenské kultury jistě mění.

Mnoho studií zabývajících se segregací pohlaví u dětí objevilo významné rozdíly v tom, jak si dívky a chlapci hrají. Zamyslete se nad tím, až budete příště pozorovat děti na dětském hřišti. Chlapci málokdy sedí a povídají si. Dělají něco aktivního.

Dívky jsou naopak ochotnější přerušit hru a řešit zraněné pocity. Méně se soustředí na to, aby udržely míč ve hře, a více na to, aby se orientovaly v sociálním klimatu. Znáte hodně mužů, kteří si rádi telefonují se svou nejlepší kamarádkou? Pro mnoho mužů to prostě není v jejich přirozenosti. Vím, že to může znít stereotypně, ale stereotypy tu jsou z nějakého důvodu. Samozřejmě, že v naší současné kultuře je na moderního muže kladeno více výjimek, aby se naučil být pohodlnější v tom, že je zranitelný a emocionální.

Kromě toho mnozí přeladí na volání své partnerky po větší angažovanosti, dokud žádosti nejsou opravdu vážné. To může vést k dočasným změnám, které mají uklidnit rozčepýřené peří, a pak postupně sklouznou zpět ke starým zvykům. Důvodem, proč změna nevydrží, je to, že partner vlastně vůbec nepochopil důvod změny. Na tlak reaguje přepnutím do režimu „řešení“. John Gottman to nazývá mužským způsobem zvládání stresu.

ale stále ho/ji miluje a chce, aby vztah fungoval?“

Především: Přerámujte problém

Manželští psychologové Andrew Christianson a Neil Jacobson říkají, že jedním z hlavních vztahových vzorců je, že jeden z manželů často usiluje o druhého a snaží se mu přiblížit, zatímco druhý může být s hloubkou spojení zcela spokojen. To obvykle vede k polarizačnímu efektu, kdy se ten, kdo je pronásledován, ve skutečnosti vzdaluje.

Tento vzorec se nazývá pronásledovatel/oddalovač. Obvykle k němu dochází, když jeden z partnerů touží po větší intimitě a blízkosti a druhý si přeje udržovat optimální odstup. Jedná se v podstatě o rozdíl v definici ideálního vztahu. Ale místo toho, aby to jeden z partnerů považoval za pouhý rozdíl v definicích, začne chtít tento odstup vymýtit a vnímá ho jako hlavní problém. Rozdíl je vnímán jako nedostatek druhé osoby. Pronásledující partner vidí druhou osobu jako osobu, která se bojí intimity, a odstupující partner vidí druhou osobu jako příliš závislou a potřebnou.

.