Muži, považujte toto za varování:

Dámy, musíme si promluvit o ďábelské, slavné, kouzelné poštovní známce z látky známé jako Spanx… a o velké debatě o tom, jak je nosit.

No, nevím jak vy, ale moje problémová zóna je určitě můj střed těla a moje milostné ručičky jsou zhoubou mé existence.

Amazon

Moje Spanx volba, jsou tedy ty, které sahají těsně pod prsa až do půlky stehen a sají vše mezi tím, abych v šatech nevypadala jako úhledně svázaná vepřová pečeně. (Myslím, že se jmenují Super Higher Power, ale vypadá to, že existují tři různé verze téže věci, takže kdo ví)

V každém případě jsem je včera měla na sobě, a jak všichni víme, obléknout tyhle věci není žádná věda. To také znamená, že jít s nimi na záchod se stává ORDEÁLEM.

Takže jaká je ta velká debata?

Jde o otvor v rozkroku. (Rozkošně pojmenované „dvojitý klín“. To je jedno. Je to díra v rozkroku.)

Nevím, jak ostatní, ale já pod Spanx nosím spodní prádlo. Jde o to, že mají zabudovaný otvor na vyřizování záležitostí… což by zřejmě znamenalo, že se k nim nemají nosit kalhotky, ale… kdo to dělá?“

Nejenže by to bylo nepříjemně trapné (nebo snad podivně osvobozující?), když máš své kousky venku ve větru, navíc není možné, aby někdo použil tu malou dírku k močení, aniž by se zmíněná moč dostala na látku… takže se pak musíš potýkat s mokrými Spanxy… které smrdí močí.

NENÍ V POŘÁDKU.

Pro všechny špinavé ptáky, kteří si myslí „snadný přístup“, prostě… ne. Není to sexy.

Takže prosím vás, dámy, které cítíte vánek, nosíte holé Spanx a používáte díry, vysvětlete mi to, ne? Existuje nějaká technika, jak se udržet v suchu? Je to věc pohodlí? Méně prádla? Nebo jen vyhledáváte vzrušení?“

Co se mě týče, zůstanu u metody srolování, desetiminutového trápení v kabince… nebo si odteď budu kupovat jen šaty do áčka.

.