Můj manžel odjel na 10 týdnů do Berlína, takže jsem se těšila na trochu více místa v posteli v noci. Ale když jsem před pár večery požádala Rowenu, svou tříletou dceru, aby se posunula o centimetr, odmítla. „To je tatínkův kousek,“ odpověděla. „Musíme to nechat na dobu, až se vrátí.“
S unaveným povzdechem jsem si položil hlavu zpátky na přidělenou polovinu polštáře, našel si svůj metr široký pruh postele a převalil se. Rowena se – jako vždy – natáhla a rozkošnicky se rozvalovala uprostřed. A tak to bylo v podstatě od jejího narození.
Jsme totiž rodina spoluspáčů – příslušníků poněkud skrytého kmene, který se stěží odváží veřejně přiznat k tak nemoderní praxi, v rozporu s moderními, rutinními odborníky na péči o děti, kteří si myslí, že děti je nejlepší co nejdříve usadit v jejich vlastních pokojích, aby byly samostatné.
Je naše noční rutina – koupání, pohádky, pak alespoň dva a někdy všichni tři do velké postele v půl deváté večer, přičemž dospělí se později vytratí po špičkách dolů na Newsnight – tak bizarní? I když by nás supermanželé moderní Anglie za naše špatné návyky pokárali, vědomé společné spaní – ne jen to, že se děti vkrádají do postele maminky a tatínka, když si myslí, že jim to projde – je praxe stará jako rodičovství samo. A je pravděpodobně přirozenější než současný zájem o oddělování se od našich mladých.
Společné spaní je nepochybně ovlivněno kulturou – v mnoha částech světa je stále normou, nikoli výjimkou. Byli to viktoriáni, kdo stanovil základní pravidla pro spaní dětí ve vlastních ložnicích. Podle historičky Nelleke Bakkerové: „Formování charakteru bylo považováno za nejdůležitější cíl výchovy dětí.“
Mazlení a noční světlo byly mimo hru, oddělené pokoje a formálnost byly na místě.
Je neuvěřitelné, že teprve na počátku 70. let 20. století někdo tento způsob výchovy zpochybnil. Když americká spisovatelka Jean Liedloffová strávila dva a půl roku v jihoamerické džungli mezi indiány kmene Yequana, objevila způsob života, který změnil její pohled na lidskou povahu. Její kniha založená na jejích zkušenostech, The Continuum Concept (Koncept kontinua), rychle vzbudila pozornost tím, jak nabádala rodiče, aby si osvojili styl, který vděčí za vše spíše svým dávno mrtvým předkům než těm nedávným.
Liedloffová věřila, že kojenci by měli být neustále nošeni, dokud se přirozeně nerozhodnou začít lézt, že kojení by mělo být na požádání a že děti by měly spát se svými rodiči, dokud se nerozhodnou odejít. Tvrdila, že to jim pomůže stát se silnými a nezávislými dospělými. Attachment parenting – jak byl tento styl výchovy nazván – se u některých lidí jistě osvědčil a ve Velké Británii na něj v roce 1989 navázala Deborah Jacksonová knihou Three in a Bed (Tři v posteli).
Pro Veroniku Robinsonovou a jejího manžela Paula bylo společné spaní „nedílnou součástí naší výchovy“. Manželé, kteří žijí v Cumbrii a spoluvydávají časopis The Mother, mají dvě dcery, dvanáctiletou Bethany a desetiletou Elizu. „S oběma jsme spali od prvního dne,“ říká Veronika. „Vždycky jsme měli v úmyslu spát společně.“
Ve svém prvním těhotenství Veronika vzpomíná, že jí ukázali „opravdu krásnou kolébku“, ale po přečtení knihy The Continuum Concept se s Paulem rozhodli, že takto budou vychovávat své vlastní potomky. Bylo to v rozporu s jejím německým zázemím, kde děti v rodičovské ložnici rozhodně nebyly vítány. „Do té doby jsem o tom asi moc nepřemýšlela. Ale čím víc jsem se dozvídala o tom, co dítě potřebuje,“ říká Veronika, „tím víc jsem si byla jistá, že jediné místo, kde by moje dítě mělo být, je v posteli se mnou. Cokoli jiného mi připadalo kruté.“
Bethany se narodila při domácím porodu do vody v březnu 1996 a o několik hodin později si ji Veronika a Paul vzali k sobě do postele. „Od té doby spala s námi. Měli jsme nezávislou porodní asistentku, takže nám nikdo nemohl říkat, abychom to nedělali, nebo nám to zakazovat.“
O dva roky později, v lednu 1998, přišla na svět Eliza, která se narodila v nemocnici porodem do vody. Manželé využili každé příležitosti, aby si miminko pochovali na oddělení, než bylo Elize dovoleno připojit se k matce na oddělení. „Jakmile jsem ji dostala, položila jsem ji do své postele. Sestry mě varovaly: ‚Vypadne,‘ tak jsem matraci stáhla z postele na zem a spaly jsme tam. Myslím, že v nemocnici nic podobného neviděli.“
Od té doby spali všichni čtyři společně doma přes dvě dvojité matrace na podlaze v pokoji manželů. „Kojila jsem obě děti, takže to bylo mnohem jednodušší. Neumím si představit, jak bych to zvládala, kdybych musela vstávat za každým z nich do jiného pokoje, když mě potřebovaly. A Paul mi pomáhal s plenkami.“
Byly to občas nepříjemné noci: „Vzpomínám si, jak jsem tam v prvních dnech ležela a nemohla usnout, protože jsem byla vedle tří chrápačů,“ říká se smíchem Veronika.
Děvčata nakonec odešla z velké postele do svých vlastních postelí a pokojů, když bylo každé asi pět let, i když to bylo poměrně plynulé uspořádání. „Trvalo mi několik let, než jsem si zvykla,“ říká Veronika. „Ale Eliza se mnou pořád ještě některé noci spí, i když teď, když už jsou holky větší, už není tolik místa, takže se Paul musí vyměnit za její postel. Někdy je to tu jako v muzikálových postelích. Lidé říkají, že děti, které spí společně, budou ulpívavé, ale my věříme, že když děti dostanou bezpečný základ, když jsou jejich potřeby naplněny, vyrostou v bezpečí.“
Však existují i vážní kritici společného spaní. Většina moderních odborníků na výchovu dětí doporučuje, aby se děti prvních šest měsíců ukládaly do samostatné postýlky, ale aby zůstaly v pokoji rodičů, aby se snížilo riziko úmrtí v postýlce – tuto radu vydala Světová zdravotnická organizace (WHO) a Královská vysoká škola porodních asistentek.
Ale když bylo mé vlastní dceři několik měsíců a neměla jsem takový strach, že ji přetočím a rozmačkám, přistihla jsem se, že v noci v posteli kojím a pak „zapomenu“ Rowenu uložit zpět do postýlky. Slyšet její tichý dech mě uklidňovalo mnohem víc než můj dřívější zvyk plížit se k ní a šťouchat do ní, abych zkontrolovala, jestli je ještě naživu. A co je ještě důležitější, spala lépe a hlouběji než v postýlce – a já také.
Vědoma si doporučení veřejného zdravotnictví, zmínila jsem se své porodní asistentce, že jsme se vrátili ke společnému spaní, jen abych byla důrazně varována. Bylo mi řečeno, že vystavuji své dítě riziku. Kdybychom ji dokázali donutit jít do postele a prospat ji, nemuseli bychom spát společně.
Mnoho moderních pokynů v této věci rozlišuje mezi společným spaním v posteli (dobré) a společným spaním (špatné). Podle iniciativy Unicef Baby Friendly Initiative (babyfriendly.org.uk): „Sdílení postele podporuje intimní kontakt mezi matkou a dítětem, což usnadňuje úzké a láskyplné pouto. Úspěšné kojení a lepší spánek jsou častější u matek a dětí, které sdílejí stejnou postel. Důkazy naznačují, že sdílení postele je běžné mezi rodiči s novorozenci v nemocnici i doma.“
Nemyslí se tím ale, že matka usíná také – ne pokud dítě nespí v postýlce připnuté k posteli. Zpráva varuje: „Za určitých okolností mohou matky, které spí ve společné posteli, usnout, ať už to mají v úmyslu. Existují důkazy, které naznačují, že společné spaní je spojeno s vyšším výskytem nehod nebo náhlých úmrtí kojenců, pokud jsou přítomny určité rizikové faktory.“ Obzvláště znepokojivá je souvislost mezi kuřáky a úmrtím v dětské postýlce a nebezpečí, že pokud usnete opilí nebo pod vlivem drog, nemusíte si všimnout, kde – nebo na čem – ležíte.
Důkladně zahanbeni a s obavami z tohoto nebezpečí jsme s manželem vyzkoušeli jemné postupy. Zkoušeli jsme koupele a lahvičky a Beethovena, zkoušeli jsme řízený pláč a strávili jsme jednu příšernou noc posloucháním, jak naše malé dítě křičí, až je mu fyzicky špatně. Nakonec toho bylo příliš. Rowena opustila postýlku a vrátila se do velké postele. Přátelé a známí vypadali upřímně šokovaní, že ji chceme mít v posteli. „Jak se naučí být samostatná?“ zněla ta často opakovaná viktoriánsky znějící obava.
Měli jsme štěstí – na rozdíl od mnohých jsme měli velkou podporu. Matka mi prozradila, že s otcem, mými dvěma sestrami a mnou spala společně celá léta a že postýlku z ložnice nikdy nevykázala. Moje švagrová také prozradila, že její děti trávily většinu nocí v manželské posteli.
Instinkt vedl 38letou Michelle Burfittovou, středoškolskou učitelku ze Swindonu, k tomu, aby svého syna Rhyse (nyní dvouletého) vzala do postele, když mu byly pouhé dva dny. Poté, co v dubnu 2006 prodělala nechtěný císařský řez, když v noci v nemocnici uslyšela synův pláč, neztrácela čas a podle instrukcí zazvonila o pomoc. Prostě se k němu naklonila a zvedla ho za pyžamo.
Porodní asistentka, která nedlouho poté dorazila na její pokoj, byla zděšená – „Do rána ho zničíte,“ prohlásila. Michelle přiznává, že i když věděla, že tento pocit je přehnaný, stejně se cítila špatně. „Byla jsem zaražená,“ přiznává.
Michelle se prvních šest měsíců řídila radami WHO a nechávala Rhyse v postýlce blízko postele, kterou sdílí se svým manželem, 46letým Johnem. Po sedmi měsících se ho pokusila přestěhovat do vlastního pokoje. V osmi měsících už byl jeho spánek tak narušený, že se budil patnáctkrát za noc.
Dodává: „Četla jsem tolik knih a stresovala se. Když se teď dívám zpátky, říkám si, že byl tak maličký, proč bych se od něj vlastně chtěla odloučit? Jako společnost chceme, aby děti byly začleněny do našeho rozvrhu, a uniká nám smysl a hodnota toho, že je máme.“ John vzal věci do vlastních rukou a sestrojil platformu pro jejich společné spaní: třístrannou postýlku, do které se vešla matrace. „Byla to taková radost probouzet se s ním a vedle něj,“ říká. „Ty vzpomínky jsou něco, čeho si budu vážit.“
Ale i pro Michelle to bylo s ostatními matkami nepříjemné téma. „Zdálo se, že některé měří úspěch jako ‚prospat noc ve vlastní posteli‘. Zdálo se, že spánek byl vždycky prvním tématem hovoru, když jste se potkali, a já jsem o tom nechtěla mluvit.“
Stejně jako já i ona slyšela obavy některých párů, že se ztratí jejich vlastní čas na intimitu, pokud bude uprostřed postele neustále chrápat alespoň jedno dítě. „Vytvoříte si jiný čas,“ říká trpělivě, „a intimita nemusí vždycky zahrnovat sex.“
Mě se mezitím konečně podařilo přiznat si pravdu: společné spaní se mi líbí. Považuji ho za přirozený způsob rodičovství, snadno uklidňuji své dítě, když se necítí dobře, a zdá se, že se naším dýcháním navzájem uklidňujeme do okamžitého spánku. Instinktivně, a možná kontroverzně, mám také pocit, že jako pracující matka jí nějak vynahrazuji ztracené denní hodiny tím, že jsem s ní v noci.
Až v těch nocích, kdy jsem byla z postele vyhnána téměř úplně, si na způsob našeho spaní nestěžuji. „Až bude spát ve svém vlastním pokoji,“ varuje mě manžel, „budeš litovat.“ „To je mi líto. A já budu.
{{vlevo nahoře}}
{{vlevo dole}}
{{vpravo nahoře}}
{{vpravo dole}}
.
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Rodina
- funkce
- Sdílet na Facebooku
- Sdílet na Twitter
- Sdílet e-mailem
- Sdílet na LinkedIn
- Sdílet na Pinterest
- Sdílet na WhatsApp
- Sdílet na Messenger
.
Napsat komentář