Když dospělé dítě porušuje naše hodnoty, dělá špatná rozhodnutí nebo se dostane do velkých problémů, často pochybujeme o svých rodičovských schopnostech. Naše pochybnosti na nás křičí:

  • Je to něco, co jsem udělal já?
  • Stalo by se to, kdybych byl lepším rodičem?
  • Stalo by se to, kdybych byl duchovnější nebo kdybychom se více
    jako rodina modlili?
  • Stalo by se to, kdyby moje manželství neztroskotalo?
  • Stalo by se to, kdybychom se tolik nehádali?

Možná „co kdyby“ ochromují naši duši a ničí naše rodičovské sebevědomí. Jednou z největších bolestí pro rodiče je sledovat, jak dítě promarňuje svůj život, potenciál nebo příležitosti špatnými rozhodnutími.

Jedna žena mi řekla: „V životě jsem si prošla mnoha bolestmi, ale nikdy jsem necítila takovou bolest, jakou jsem zažila kvůli špatným rozhodnutím svých dětí.“ Jeden můj přítel, jehož syn bojoval se závislostí na drogách a sexu, to vyjádřil takto: „Je to jako smrt. Nebo přinejmenším smrt snu. Není pochyb o tom, že ‚velké děti přinášejí větší problémy‘.“

Když mají vaše děti v mladém věku vážné problémy velikosti dospělého člověka, takové, které mohou vykolejit zdravý a produktivní život, může vám puknout srdce, ale rozhodnutí vašeho dítěte vás nemusí zlomit. Politováníhodná rozhodnutí vašeho dítěte z vás nedělají špatného rodiče. I dobří rodiče mají děti, které dělají špatná rozhodnutí. Na prevenci je možná pozdě, ale na nápravu není nikdy pozdě. Zázraky se dějí. Někdy mají podobu rychlé změny, ale většinou jde o pomalé stoupání k lepšímu životu.

Autor C. S. Lewis napsal: „Těžkosti často připraví obyčejného člověka na neobyčejný osud.“

Autor C. S. Lewis napsal: „Těžkosti často připraví obyčejného člověka na neobyčejný osud. Neúspěchy vašeho dítěte se mohou stát základem pro zcela nový život. To je síla vykoupení.

CO DĚLAT, KDYŽ VAŠE DOSPĚLÉ DÍTĚ DĚLÁ REGRESIVNÍ VOLBY

Nikdo netvrdil, že výchova dítěte, které porušuje vaše hodnoty, bude snadná, ale největší šanci na úspěch máte, když mezi vámi panuje dobrá komunikace a porozumění. Zde je několik strategií, které fungují.

Nabídněte svému dospělému dítěti tvrdou lásku.

Tvrdá láska je disciplinovaná a silně vyjádřená hranice, která podporuje zodpovědné chování a dlouhodobou změnu. Tvrdou lásku nabídnete, když stanovíte pevné hranice a vynutíte si důsledky.

Tvrdá láska může znamenat, že nedovolíte dospělému dítěti, které užívá drogy, aby se nastěhovalo zpět k vám domů, aniž by se mu předtím dostalo pomoci. Tvrdá láska znamená, že nejste ochotni ještě jednou vyplatit svého syna z finanční krize, i když ho to bude draze stát.

Účelem tvrdé lásky je zastavit problematické chování a podpořit pozitivní růst a odpovědnost vašeho dospělého dítěte.

Nepleťte si tvrdou lásku s podlostí. účelem podlosti je ubližovat, což je opak tvrdé lásky. Tvrdá láska má vaše dítě přivést na cestu k uzdravení a celistvosti.

Nezachraňujte je.

Převezmete-li na sebe důsledky, které by vaše dítě mělo prožívat, okrádáte je o možnost růstu a změny. Jejich krize nemusí být vaší krizí.

Krize se téměř vždy definuje sama, což znamená, že to, co vy považujete za krizi, nemusí být krizí pro vaše dítě nebo naopak. Nedovolte svým dospělým dětem, aby ze svých problémů udělaly vaše problémy.

Nebuďte rodičem jednoho tématu.

I v hlubinách zlomeného srdce a starostí musíte do vztahu vnést vyvážený přístup. Nemusíte se vzdát svých hodnot, abyste udrželi vztah pevný.

Znám ženu, jejíž dcera opustila rodinné hodnoty a žila životem, který by se dal nazvat životem party girl. Když se mě ta žena zeptala, co má dělat, řekl jsem jí: „Když už ví, jak to cítíš, vezmi ji jednou týdně na večeři a mluvte o jiných věcech. Poznejte ji víc než jen to, co vám láme srdce“. Zabralo to! Nakonec se její dcera ve svých rozhodnutích obrátila.

Nevylévejte na své dítě svůj hněv a frustraci.

Nikdy není dobrý nápad vylévat na ně své „věci“. Pokud si s nimi potřebujete promluvit, a to budete, ujistěte se, že na ně nevyléváte jen své pocity. To povede jen k nelibosti a dalšímu vzdalování.

I v těch nejtěžších chvílích se snažte být jejich největším roztleskávačem. Jedna naše dobrá kamarádka byla hluboce rozrušená nezodpovědným sexuálním chováním své dcery a jejím neprovdaným těhotenstvím. Byla však odhodlaná udržet jejich vztah a našla v sobě sílu být dceři v těhotenství hlavní oporou. Měla stále potřebu ventilovat svůj hněv a frustraci? Ano, ale dělala to s důvěryhodnou přítelkyní, a ne se svou dcerou.

Najděte si oporu sami pro sebe.

Někdy je nejtěžší snášet zármutek, který pramení z toho, že sledujeme, jak naše děti žijí se sebedestruktivními rozhodnutími, a to je něco, co sami prostě nezvládneme. Jaké jsou ve vašem životě doplňující a podporující vztahy?“

Zdravý a podporovaný rodič má mnohem větší šanci pomoci svému dospělému dítěti. Jeden tatínek v našem sboru přišel s problémem svého syna s pitím ve skupině mužů, kterou navštěvoval. Byl to chytrý krok, protože potřeboval podporu a povzbuzení skupiny. Mužské skupině se také přiznal, že má také problém s pitím, a oni mu pomohli najít léčebné centrum. Den poté, co nastoupil na léčbu svého alkoholismu, ho do léčebny následoval i jeho syn.

Tátova ochota vyhledat pomoc a podporu byla zlomovým bodem, který změnil život jeho syna. Nikdy nepodceňujte sílu vyhledání podpory pro sebe sama.

Předejte své děti do Boží péče.

Předat své děti do Boží péče je každodenní akt vůle. Bůh miluje naše děti ještě více než my. Akt odevzdání je málokdy snadný, ale je nesmírně důležitý.

Tuto modlitbu se modlím každý den: „Bože, odevzdávám své děti do tvé láskyplné péče a milosrdenství.“

Ano, je to tak jednoduché. Pokaždé, když se tuto modlitbu modlím, je to pro mě skvělá připomínka toho, že Bůh má všechno na starosti a já ne.“

Ať už jsou problémy, kvůli kterým vám puká srdce, jakékoliv, nezapomeňte, že nakonec otázka v srdci vašeho dospělého dítěte zní: „Máš mě ještě rád?“ I když to může vyžadovat velkou dávku kázně, můžeme své dospělé děti zahrnovat láskou, i když sejdou z cesty, kterou jsme pro ně doufali.