DĚDEK CAROLYN: Vdala jsem se pozdě, ve 46 letech, a před svatbou jsem byla (většinou) šťastná jako svobodná osoba. Manžel byl ženatý už předtím a opravdu se identifikuje jako součást páru.

shorthaxMá jednu věc, kterou dělá a která mi připadá super otravná, a pak se cítím provinile, že mě rozčiluje, a nemůžu se rozhodnout, jestli je to milá věc, kterou bych se měla naučit přijímat, nebo jestli je to nenápadné kontrolující/plynulé chování.

Já jsem zabraná do čtení/vaření/uklízení/jiného a manžel se intenzivně snaží získat mou pozornost: Zlato? Hej, miláčku? Hooooooney? A když odpovím (někdy otráveně, někdy sladce), řekne: „Miluju tě!“

Chápu, že to zní, jako by byl zlatíčko, ale dělá to několikrát denně a upřímně mám pocit, že se s ním prostě nedokážu na nic soustředit, a zjišťuju, že jsem čím dál tím víc otrávená. Připadám si pak jako vrchní b-h, protože ta zpráva je tak sladká a která manželka nechce slyšet „miluju tě“ dvacetkrát denně? Jsem nevděčná krysa b-h, nebo se záměrně snaží, abych se na něj soustředila každou vteřinu svého dne?“

Otrlý nevděčník

(Pokud se vám toto video nedaří zobrazit na mobilním zařízení, klikněte sem.)

Překupníci rostlin na kalifornském pobřeží, otázky ohledně shromažďování dat aplikacemi a plány Kalifornie na 4/20 – to jsou příběhy, které najdete v dnešním vydání Current.

DĚSIVÝ NENÁVISTNÍK: Wow. To se takhle znevěrohodňuješ vždycky, nebo je to jen v tomto případě?“

Protože to je docela silný jed, který jsi namířil dovnitř jen proto, že máš vlastní názor. Už jen ta misogynie v tvém vyjadřování mě zastavuje.

Možná jsi vrcholně nevděčná naštvaná krysa b-h z jiných důvodů, ale podle toho, co jsi tu sdílela, jím rozhodně nejsi. A buď si, prosím, jistý, že i ta vrcholně nevděčně otrávená krysa b-h má právo na své pocity a své preference.

Pokud se ti nelíbí, že tě někdo přerušuje, pak je to tvoje výsada.

Pokud ti tohle jeho gesto připadá super otravné a potřebné, pak je to tvoje výsada.

Jestli jsi manželka, která nechce denně dvacetkrát slyšet „miluji tě“ – tahle mimochodem taky ne, protože mi to zní necitelně a dusivě a není to ani trochu sladkobolné -, pak je to tvoje výsada a nikdo ti nebude říkat něco jiného.

A pokud tvůj manžel nerespektuje, jak se cítíš kvůli jeho vyrušování, pak už jeho sdělení není sladké (pokud vůbec bylo), protože jak by mohlo být sladké dělat opakovaně něco pro někoho, o čem víš, že toho člověka dráždí? Takže ano – pokud pokračuje i poté, co jste ho jasně požádala, aby to nedělal, pak překračuje hranici plynového osvětlení a/nebo kontrolního chování.

Jistá nuance spočívá v tom, že váš manžel má na své pocity a preference stejné právo jako vy. A někdy je „mám tě rád“ jen „mám tě rád“

Ale takové právo sahá jen do konce jednání a pocitů každého člověka. Vztahuje se na to, co každý z vás dělá, nikoli na to, jak druhá osoba reaguje. To znamená, že může říkat, co chce, ale nemá nárok na reakci, kterou chce. Nedlužíš svému manželovi, aby denně vítal dvacet „miluji tě“ jen proto, že si myslí, že dělá něco sladkého.

A stejně tak on nedluží tobě změnu svého citového složení jen proto, aby tě uspokojil.

Závazné páry si navzájem dluží, že se snaží najít způsoby, jak každý z nich může uspokojit potřeby toho druhého a zároveň zůstat věrný sám sobě. A nevyvolávat při tom podráždění, které by mu drkotalo zuby. Pilíře tohoto přístupu jsou:

  • Respektování sebe sama, kdy každý z vás identifikuje své emocionální potřeby a vlastní je, místo aby je odepisoval jako nevděčné, krysí nebo jakékoliv jiné;
  • Respektování toho druhého, a tedy neodmítání, ignorování nebo snaha změnit emocionální potřeby toho druhého;
  • komunikace, abyste si oba mohli říct, co se vám líbí, nelíbí, co potřebujete a co chcete, místo abyste očekávali, že vám někdo přečte myšlenky, nebo předpokládali sdílení preferencí;
  • trpělivost, abyste mohli jednat podle toho, co slyšíte, místo abyste na to reagovali – protože ta má tendenci trestat a případně odrazovat od upřímnosti a transparentnosti.

Pro vás dva to může znamenat, že on si přivlastní a vyjádří svou potřebu společného času a vy si přivlastníte a vyjádříte svou potřebu času o samotě, a pak do svých dnů záměrně zařadíte něco z každého. Tak každý z vás dostane potřebnou emocionální dávku, aniž byste se oba uchýlili k dráždivému přetlačování, když vás ovládnou neukojené choutky. Stejně jako tehdy, když se mezi vás a to, co potřebujete, postaví výchozí emoční nastavení toho druhého.

Znovu: Aby to fungovalo, musíte oba vycházet z úcty a úcta musí proudit oběma směry. Pokud on nedokáže pohodlně přijmout ne jako odpověď a vy nedokážete pohodlně dát ano jako odpověď, k vaší vzájemné spokojenosti, pak se vaše manželství dostává na křižovatku:

Pište Carolyn na e-mailovou adresu [email protected], sledujte ji na Facebooku www.facebook.com/carolyn.hax nebo s ní každý pátek v poledne východního času chatujte online na adrese www.washingtonpost.com.

.