75 věcí, které by neměl mít žádný muž po padesátce

Dožití padesátky může být zároveň vítězstvím i porážkou. Na jedné straně jste naživu už půl století! Jste dost staří na to, abyste byli plní moudrosti a životních zkušeností, ale ne tak staří, abyste si připadali jako starožitnost. Zároveň jsou dny, kdy svůj věk cítíte. Možná ne fyzicky, ale přinejmenším kulturně. Zdá se, že svět už se kolem vás netočí jako kdysi za vašich mladých let.

Všechno, od výběru módy až po možnosti vybavení domácnosti, vám teď připadá trochu omezenější. Už vám neprojde nic, co byste chtěli, protože na padesátníka se vztahují jiná měřítka. A vlastně to není špatně. Dnes od vás svět víc než kdy jindy očekává, že budete dospělí. Tady je 75 věcí, o kterých by měl chlap po padesátce přemýšlet a které by měl ze svého života vyřadit, pokud tak ještě neučinil.

Pokud je vám přes padesát, pravděpodobně vám učarovalo to pokračování Návratu do budoucnosti, kde Michael J. Fox uniká zajetí na futuristickém hoverboardu. Je mi líto, že vám to musím kazit, ale ta fantazie je přesně taková: fantazie. Moderní hoverboardy jsou v lepším případě nebezpečné, v horším trapné. (A ve skutečnosti se nevznášejí.)

Když si poprvé zařizujete byt, futon se zdá jako skvělá koupě: je to postel i gauč! Když však překročíte padesátku, je nejvyšší čas pořídit si postel i gauč.

Vše, co se připevní na zeď lepicí páskou, si nikdy nezasloužilo tam být. Dejte si ho do rámečku, nechte ho v krabici s ostatními starými dekoracemi kolejního pokoje nebo ho (šup!) vyhoďte.

Je to vybavení posilovny, které všichni nenávidí, a to z dobrého důvodu. Koupit si ho a dát si ho domů je jen předvádění se, a to ne v dobrém slova smyslu. Říkáte tím světu: „Záleží mi na mém zdraví natolik, že si koupím drahé cvičební nářadí, které nikdy nebudu používat, a jen na něm věším prádlo.“

V době, kdy jediné dostupné mobilní telefony byly Nokii velikosti (a tvaru) cihly, bylo takové pouzdro tím nejpohodovějším a nejchytřejším způsobem, jak si svůj nový šikovný přístroj vozit s sebou. Dnes už to všichni víme lépe: mobil patří do kapsy.

V každém případě mějte miniledničku! (Taky ji zásobte až po okraj vychlazeným pivem.) Jen ať to není vaše jediná lednička.

Jedním z darů stárnutí je uvědomění si, jak vzácný je čas. Pokud jste chtěli podniknout velký výlet nebo se podívat do části světa, kterou jste vždycky chtěli navštívit, musíte to přestat odkládat. Obnovte si cestovní pas a naplánujte si to, dokud jste ještě mladí a fyzicky zdraví na to, abyste si to mohli užít.

Podle jedné zprávy Chicago Tribune z roku 2015 je téměř 40 % návštěvníků Lollapaloozy ve věku 18 až 24 let. Dalších 40 procent návštěvníků je ve věku 25 až 34 let, zatímco méně než 10 procent je starších 45 let. To vše znamená, že:

Navíc je tu ještě jeden důvod, proč se vám bude mnohem lépe sedět doma, nosit pohodlné kalhoty a poslouchat skladby z kvalitního přehrávače. „Nerad sedím na zemi,“ řekl deníku Tribune jeden z účastníků. „Mám špatná záda.“

Chcete si nechat narůst knír po padesátce? To je v pořádku – dokonce doporučitelné. Ochlupení obličeje je právem každého muže. Ale mít bludy Salvadora Dalího ti jako dospělému člověku na důvěryhodnosti nepřidá. Prostě nechte své kníry dělat, co chtějí; nesnažte se je manipulovat do chytrých, nepřirozených tvarů. A pokud chceš vypadat mnohem čistěji, ukradni si těchto 23 nejlepších triků od holičů, jak se správně oholit.

Pokud už jste na Facebooku a Instagramu, je to dost – zvlášť pokud tam můžete sledovat své blízké. Pokud ale zároveň pálíte Twitter padesáti příspěvky denně a trávíte hodiny na Pinterestu a Snapchatu, je pravděpodobné, že váš virtuální život příliš zasahuje do toho skutečného. Naše rada:

Fantasy fotbal je zábavný koníček. Ale je lepší omezit konverzaci o tomto koníčku – drobnosti o tom, jaké obchody zvažujete a jaká je vaše dlouhodobá strategie -, když jste ve společnosti ne-hobbyistů. Volný nápad: mluvte o skutečných sportech! Ty má každý rád.

V této fázi života si zasloužíš hodinky, jaké nosil tvůj táta – špičkové hodinky s čistým, moderním designem, ne hodinky, jejichž řemínek se natáhne tak, že se přetrhne pokaždé, když jen ohneš zápěstí.

Ať už čekáte, až shodíte „ještě pár“ kilo, abyste se do nich mohli vtěsnat, nebo se vám líbí, jak v nich vypadáte, tyto kalhoty se na muže vašeho věku nehodí. Místo toho si vyberte úzkou rovnou variantu ve správné velikosti.

Nejde jen o to, že jsou to ty nejošklivější boty, jaké kdy lidstvo stvořilo, nebo že se v nich nohy opalují do puntíku. Podle podiatrů jde o to, že Crocsy vašim nohám škodí. Otevřená zadní část a volný pásek mohou způsobit spoušť na patě a holeni. A víte, co se vám po padesátce začne kazit, když se o ně nebudete starat? Správně, vaše nohy!“

(Také: Jsou to ty nejošklivější boty, jaké kdy lidstvo stvořilo.)

Ano, mluvíme o vaší matce. Kolik toho pro vás za poslední půlstoletí udělala? To nejmenší, co pro ni můžeš udělat, je vyprat, usušit a složit si vlastní spodky, které nejsou z pavoučího muže.

Je skvělé, že jsi byl na střední škole fotbalovým šampionem nebo že jsi dovedl svůj debatní tým k vítězství promyšlenými analýzami vztahů z dob studené války v 80. letech. Ale jakmile překročíte padesátku, je vystavování desítky let starých trofejí v centru pozornosti slovníkovou definicí požitkářství. Naše rada zní: nechte si je na zvláštním místě – a zcela mimo dohled.

V roce 2019 bohužel hlásíme, že oblíbená pokrývka hlavy Humphreyho Bogarta je prostě honosná. A pokud věříte lidem z Voxu, klesla fedora v kolektivním hodnocení všech natolik, že se jí oficiálně říká „šupácká čepice“.

Vy? Jsi lepší než tohle. Pokud je vám více než 50 let, doporučujeme klasickou tvídovou kšiltovku typu newsboy, dobře vypadající tátovský klobouk, který vám dobře padne, nebo – zejména pokud rádi hrajete golf – jeden z nejlepších klobouků, které si můžete pro rok 2019 koupit.

Nejde o to, že byste byli příliš staří na nové technologie, ale prostě nebudete spokojeni s tím, kde se VR technologie nachází. Je to zvláštní věc, kterou nikdo ve dvaceti letech moc nechápe. Ti starší padesáti let si ještě pamatují dobu, kdy virtuální realita byla „za rohem“. O dvacet let později je to… asi v pořádku. Možná je to působivější pro lidi, kteří se o virtuální realitě teprve dozvídají, ale když je vám padesát a očekáváte ji už hodně dlouho, je těžké nebýt ohromen.

Víte, co ještě nikdo v historii společenského styku neřekl na žádné večeři pořádané padesátníkem? „Hele, neví tady někdo, jak se hraje bubenické sólo z ‚Toma Sawyera‘?“

Ne, víte proč. Přestaňte s tím! (Doslova.) Pokud opravdu chcete, aby vás účes omladil, podívejte se na těchto 15 nejlepších pánských účesů, díky kterým budete vypadat o deset let mladší.

Dá se tvrdit, že vlastnit někdy seznamovací knihy od Neila Strausse nebo Tuckera Maxe byl vždycky hrozný nápad. Ale pokud je vám padesát a máte na poličce jednu z jejich knih? To už není argument.

Po padesáti letech pokusů a omylů zjistíte, že takové návody jsou úplně k ničemu. (Také existuje věc, které se říká Google.)

Spoiler: Nikdo se vám nesnaží ukrást peněženku. Nebo alespoň nikoho neodradí od krádeže peněženky to, že vám z přední kapsy visí obrovský řetěz. To kapsáře nezastraší. Je to zastrašující pro každého, kdo nechce slyšet, že jste kdysi dávno viděli Elvise Costella v CBGB a že undergroundová hudební scéna už prostě není tak cool, jako když se řetízky z peněženek poprvé staly módním doplňkem.

Hej, všichni máme také rádi občasný doušek tvrdého alkoholu. Ale je nejvyšší čas odložit tyhle Jägerbomby do zpětného zrcátka, kamaráde.

Být mu oporou je více než chvályhodné. Když ten kamarád žije několik měsíců na vašem gauči, sní všechno, co máte v lednici, a neprojevuje žádnou snahu najít si skutečnou práci? Tehdy je na čase se na ni podívat znovu.

„Ale Michael Jordan ji nosil!“ namítnou jistě někteří. Věc se má takhle: basketbalové legendy dokážou udělat jakýkoli stylový tah.

Ze všech těch Oreos, čokoládových tyčinek, tortillových chipsů a sáčků s polibky Hershey’s, kterými jsou ucpané police vaší spíže, můžete vinit své děti, ale pojďme to vzít vážně. To vy nakupujete potraviny. Pokud tam nechcete mít všechny ty krámy, musíte je prostě… nekupovat. Pokud je vám padesát a máte na dosah alespoň jednu krabici Cap’n Crunch, nemůžete vinit nikoho jiného než sebe.

Nepotřebujete víc fotek, na kterých pózujete před ničím konkrétním. Už nejsi nejistý jednadvacetiletý kluk, který stále není přesvědčený o své vlastní hodnotě. Jsi na světě už dost dlouho na to, abys věděl, že nekonečné selfie nejsou cestou k sebepřijetí.

Tuto bundu nosí dvacetiletí kluci, protože si myslí, že díky ní vypadají jako padesátiletí intelektuálové. Nebuďte padesátník, který se obléká jako dvacetiletý a snaží se vypadat jako padesátník. A abyste se vykašlali na další módní kroky, seznamte se s těmito 40 příšernými stylistickými chybami, které muži po čtyřicítce nemohou přestat dělat.

Žijeme ve zlatém věku televize! Hra o trůny se chystá završit nejlegendárnější zábavu filmové fantasy v historii. Netflix vydává seriál hodný zeitgeistu zdánlivě každý týden. Obrovské množství vysoce kvalitních pořadů je ohromující. Není třeba trávit čas u Keeping Up with the Kardashians!“

Pokud máte Sony PlayStation 4, nepotřebujete také Nintendo Switch a Microsoft Xbox. Vyberte si svůj jed.

Sedět v křesle s beanbagem je jako sedět v pytlíku naplněném křupavou majonézou. Není na nich nic kýčovitého ani odbytého. (Pro pořádek: totéž platí pro vodní postele.)

Pokud se vaše máma dokáže právě teď dostat k vašemu počítači a bez uzardění se podívat na historii vašeho internetového vyhledávání, jste dobří. Pokud ne, měli byste se vážně zamyslet nad tím, co děláte online. Je ti 50 let – neklikej na ty stránky!“

Rychle odpověz na tuto otázku! Co pro vás znamenají tyto tři pojmy: Juice WRLD, Ava Max, Kodak Black. Pokud jste odpověděli „řetězce nákupních center“, jste… ani zdaleka ne. V době psaní tohoto článku jsou všechny tři hudební skupiny v žebříčku Billboard 100.

Ty malé klíče, které se dodávají s nábytkem, který si má člověk sestavit sám, už nikdy k ničemu jinému nejsou. Udělejte si laskavost a vyhoďte je. Vaše truhla s nářadím by měla být zásobena skutečným nářadím, jako jsou klíče, kladiva a další civilizační nástroje.

Pamatujete se na dobu, kdy randění vyžadovalo větší mozkové úsilí než swipování doleva nebo doprava? Jistěže si vzpomínáte. Je vám 50!

Pokud se lidé na vaše tričko podívají a řeknou: „Proboha, jsi v pořádku? Co se stalo? Mám zavolat policii?“, může to být známka toho, že vaše oblíbené tričko je už příliš potrhané a plné děr na to, abyste ho mohli nosit venku na veřejnosti.

Ponechávat kolem sebe stohy pošty, kterou jste se prostě nedostali k tomu, abyste ji otevřeli – protože to možná jsou účty nebo možná jen nevyžádaná pošta – je chování člověka, který ještě není dost dospělý na to, aby čelil odpovědnosti. Věnujte 0,2 sekundy tomu, abyste se podívali, co v těch obálkách je.

To, že je nosí Justin Bieber, by vám mělo stačit jako důkaz.

Víme, že je těžké se jí vzdát. V dobách, kdy byly disky CD dominantním zvukovým formátem, byly naše police obloženy oblíbenými disky CD. Nyní však žijeme v digitálním věku a všechna vaše oblíbená hudba už nežije na malých stříbrných discích. Vydejte se spolu s námi ostatními do éry okamžitého streamování.

Je ti padesát. Můžeš udržovat při životě skutečnou.

„Pokud chcete změnit svět, začněte tím, že si ustelete postel,“ řekl admirál William H. McRaven v roce 2014 v nástupním projevu na Texaské univerzitě. „Pokud si každé ráno ustelete postel, splníte první úkol dne. Dodá vám to malý pocit hrdosti a povzbudí vás to ke splnění dalšího úkolu. A další. A další.“ Zmačkaná prostěradla a přikrývky přenechte těm, kteří mohou mít na seznamu úkolů méně (tj. dvacátníkům).

Je roztomilé, když má dítě jen jeden pěkný oblek, který nosí do kostela nebo na jiné formální příležitosti. Na padesátníkovi už méně. Pořiďte si několik skvělých obleků, které se hodí pro všechny příležitosti: jeden námořnický, dva šedé (jeden tmavý a jeden světlý) a (věřte nám) jeden letní. 44 lítost

Pokud si to potřebujete připomenout, poslechněte si znovu tu písničku Franka Sinatry. Předsedovi představenstva bylo 54 let, když nahrál píseň „My Way“, a obsahuje spoustu truismů pro každého, komu je více než 50 let, zejména pokud jste svůj život prožili dobře. Jistě, budete mít nějaké výčitky. Ale zase jich bude příliš málo na to, abychom se o nich zmiňovali. Nápady, na co si dát pozor, najdete v článku 50 nejčastějších výčitek, které lidé po padesátce mají.

Retro atmosféru nezískáte, když budete jezdit kolem Subaru hatchback z roku 87 svého otce. Získáte jen prskající vozidlo, které potřebuje častěji zkontrolovat motor než doplnit nádrž.

Kus nábytku sem nebo tam je v pořádku, ale pokud většina vašeho vybavení pochází od švédské společnosti, vypadáte jako padesátník, který ještě nedokončil vysokou školu. Chcete-li se podívat, co je v pořádku koupit (a co ne), zde jsou Nejlepší a nejhorší nabídky v Ikea v roce 2019.

Zlaté pravidlo, vydání 2019: Pokud jste to napsali na internetu o cizím člověku a vaši mámu by to umrtvilo, kdyby si to někdy přečetla, možná je to něco, co vůbec nemuselo být napsáno. Just sayin‘.

Spodky od pyžama, které se nosí jako kalhoty v reálném životě, dodávají vzhledu ďábelský vzhled, o který usiluje tolik dvacetiletých a třicetiletých. Jak ale ví každý padesátník, asi největší rozdíl mezi desetiletími je v tom, že, hele, starostlivost je úžasná! A není lepší způsob, jak světu ukázat, že vám na něm záleží, než vložit do svého vzhledu jen špetku úsilí. A pokud chcete svůj styl opravdu vylepšit, zde je 50 základních doplňků pro muže po padesátce.

Nikdy není dobré vyčerpat kreditní kartu na maximum. Ještě horší nápad je nechat vyčerpanou kreditní kartu vyčerpanou. Finanční odborníci uvádějí, že zhruba třetina vašeho úvěrového skóre se odvíjí od toho, kolik jste vyčerpali z úvěrového rámce. Pokud je toto číslo na 100 % (nebo blízko 100 %) a zůstane tam nějakou dobu, můžete očekávat, že vaše skóre prudce klesne – a to velmi rychle. Aby se vaše skóre vyrovnalo, ujistěte se, že každý měsíc platíte minimální splátku. A pak si dejte tříměsíční moratorium na všechny výdaje na kreditní kartě. Vaše skóre bude za chvíli jako po másle.

Svetr s hlubokým výstřihem do V se hodí spíš pro chlápky, kteří si holí hrudník a chtějí mít jistotu, že si toho všichni všimnou. Navíc, kdybys chtěl ukázat tak velkou část svého hrudníku, neměl bys vůbec nosit svetr.

Nemáme nic proti kolínské obecně, ale pokud má název, který je zároveň přídavným jménem běžně používaným v romantickém románu s Fabiem na obálce – jako Axe, Brut, Fierce, Obsession a podobně – možná už na vaše tělo nepatří. V padesáti letech si zasloužíte výraznou značkovou vůni.

Vaše spodní prádlo má jediný úkol, a tím jediným úkolem není oznamovat světu (nebo, ehm, komukoli, kdo vaše spodní prádlo náhodou uvidí), jak moc milujete Supermana.

Pokud nosíš tkaný náramek přátelství už desítky let, je to super. Pokud nosíte náramek, který pro vás vyrobilo vaše dítě nebo vnouče, je to také v pohodě. Cokoli jiného je zakázáno. Držte se nadčasových hodinek (a pokud chcete opravdu něco extra, tak něco z masivního sterlingu).

Dospívající nosí trička polepená sprostými slovy, přiznejme si, z jediného důvodu: aby naštvali dospělé. Nezapomeň, že dospělý jsi teď ty!

Není důvod k nostalgii po ručnících, zejména pokud vypadají, jako by byly posledních několik desetiletí uloženy na zatuchlé půdě. Výměna ručníků je relativně levná a jako první věc, která se dotýká vašeho čistého těla po koupeli nebo sprše, určitě chcete něco, co není cítit (ani nevypadá) jako plíseň.

Pokud jste se do celého vapingu ponořili tak hluboko, že máte napájecí nabíječky a vape pásky a náhradní tanky a pouzdra, příliš investujete do něčeho, co může být nezdravým návykem. Ano, vapování je „lepší“ (nakolik může být nezdravá činnost) než kouření cigaret, ale nový výzkum naznačuje, že vapování je spojeno se zvýšeným rizikem infarktu a deprese. Mnohem lepší je se tohoto zlozvyku nadobro zbavit.

Na tom být na vysoké škole v bratrstvu není ve své podstatě nic špatného. Ale je něco trochu divného na tom, když padesátník ještě po třech desetiletích oslavuje své zážitky z bratrstva. V tuhle chvíli už jste si snad našli jinou partu kamarádů, kteří možná nemají osm tajných potřesení rukou a nepořádají večírky u sudu.

Všichni máme v zadní kapse nějaký začátek konverzace, vtip nebo historku, kterou rádi vytáhneme jako ledoborec. V žádném případě by to ale neměl být dojem Borata, postavy Sashy Barona Cohena z filmu starého hodně přes deset let. Oficiálně už pominula doba, kdy se hlášky jako „Velký úspěch“ nebo „Moc pěkné. Kolik?“ se počítají jako vtipné.

Tady je krátký seznam domácích mazlíčků, kteří jsou ve všech případech přijatelní pro padesátiletého muže: kočka, pes. Něco dalšího? Zvažte to znovu. A pokud je to typ supernebezpečného zvířete z džungle, které vás může zabít během několika minut (tj. krajta), ani o tom neuvažujte.

Ano, je to kvintesence amerického muscle car. A je to skutečně skvělé svezení. Ale je to také automobilový ekvivalent trička s nápisem: „Vítejte na výstavě zbraní!“

Nazývat někoho, kdo není tvůj příbuzný, bráchou – alespoň pokud nejsi Matthew McConaughey, Ryan Lochte nebo vedlejší postava v opakování seriálu Jak jsem poznal vaši matku – je pro každého matoucí a dezorientující. Vlastně ani není důvod říkat bratrovi „brácho“. Všem říkejte křestním jménem a nechte to tak.

Kamufláž je nadčasový vzor pro jednu jedinou skupinu lidí: ozbrojené síly. Pro všechny ostatní je to trend. A po padesátce už víte, že na trendy se vyplatí naskočit jen zřídka, pokud vůbec. Lepší je držet se klasického, nadčasového vzhledu.

Když se přechodové čočky poprvé objevily na trhu, nešlo o nic jiného než o změnu paradigmatu. Lidé se zrakovým postižením už nemuseli s sebou tahat dva páry čoček! Jak skvělé! Nyní, když jsme se od jejich novinky vzdálili o několik let, je však pravda zřejmá: nosit s sebou dva páry čoček je docela snadné.

Pokud jste v autě, je to v pořádku. Od nás se nedočkáte žádného odsouzení. Ve skutečnosti získáte bonusové body za to, že při řízení nepoužíváte telefon. Mluvíme o chlápkovi, který chodí se sluchátkem Bluetooth jako s módním doplňkem a nosí ho jen proto, aby ukázal, že je strašně důležitý a může mu kdykoli někdo zavolat. Většina schůzek by mohla být e-mailová. Většina telefonátů by taky mohla. Jediní lidé, kteří by měli být připojeni k telefonnímu číslu v kteroukoli hodinu, jsou operátoři 911.

Naposledy bylo opálení symbolem krásy předtím, než se stalo všeobecně známým, že většina všech případů rakoviny kůže je způsobena působením ultrafialového slunečního záření.

Pokud nejste skutečný kovboj rodea, přezka by měla existovat pouze proto, aby udržela opasek připevněný k pasu, a ne proto, aby na sebe upozorňovala. Berte to jako dobré psaní: méně je více.

Aby bylo jasno, nemluvíme o plastových židlích na vaší zahradě nebo u bazénu. Máme na mysli plastové židle používané jako nábytek v obývacím pokoji nebo shluknuté kolem jídelního stolu. Nejde jen o to, že jsou nepohodlné, ale díky nim váš domov vypadá jako dočasné sídlo. (Doufejme, že v padesáti letech váš domov dočasným bydlištěm není.)

Jinak známý jako fohawk je účes, který vypadá rozkošně na dítěti a lehce zábavně na vysokoškolákovi. Pro všechny ostatní? No…

Knihovna by měla být oslavou vašich literárních cest, ne smutnou přehlídkou nesplněných slibů, stěnou hanby „jednou se k tomu dostanu“. Pokud jste nečetli stěžejní knihy jako Jatka číslo pět, Kdo chytá v žitě a Velký Gatsby – nebo pokud jste je nečetli od vysoké školy, a i tehdy to bylo jen zběžné přečtení kvůli zápočtu -, neměly by sloužit jako dekorace. Jsou to knihy, lidi, ne pokojové rostliny. Dejte jim domov, kde se jimi budou s láskou probírat.

Tuto oblíbenou ponožku jste si schovávali celé roky a doufali, že se jednoho dne znovu setká se svým věrným parťákem. Možná je pod postelí nebo vzadu ve skříni, nebo se prostě skrývá na dně koše na prádlo. Je těžké rozloučit se s oblíbeným oblečením, chápeme to. Ale po padesátce si musíte začít uvědomovat, že nic netrvá věčně, a to rozhodně platí o ponožkách. Vzdejte se honby za nimi. V hloubi duše víte, že vaše ponožka vdovec je zralá na důchod.

Pokud má košile víc kamínků než kostým Cher, patří jen na jedno místo: na koncert Cher. (Pokud vám to zní dobře, vězte, že Cher je v současné době na turné v Severní Americe, a to až do listopadu 2019.)

Když je vám dvacet a stále šetříte drobné, je fajn nakupovat většinu věcí ve skladu, kde je všechno bezedné. Ale po padesátce si zasloužíte kvalitnější koření a toaletní potřeby (které se prodávají v daleko menších velikostech, než je metrák). A další důvody, proč se tomuto megaobchodu vyhnout, najdete v těchto 15 „výhodných“ nákupech Costco, které ve skutečnosti vůbec nejsou výhodné.

Pijte si ten matroš, jak chcete, ale není žádný dobrý důvod, abyste všem na I-295 říkali, že jste už několik hodin nemrkli.

Na tetování není nic špatného, příteli. Ale chyby by se měly napravovat a každý padesátník, který je schopen nechat si do kůže vytetovat nápis „Sheila 4-Ever!“, je schopen najít šikovného tatéra, který to zakryje vkusnějším, umělečtějším tetováním. A pokud potřebujete nějaké úžasné nápady na tetování, podívejte se na těchto 100 úžasných tetování pro začátečníky.

Nejenže je zášť zbytečné plýtvání časem a energií – být na někoho roky naštvaný ještě nikdy v historii lidské civilizace neskončilo tím, že by se někdo cítil vítězně – ale některé studie zjistily, že chování zášti vás může dokonce ohrozit ischemickou chorobou srdeční. Pokud si ani nemůžete vzpomenout, proč jste se na někoho zlobili, zařaďte dnešek jako den, kdy to konečně necháte plavat. Nebudete toho litovat. A další informace o životě po velkém věku 5-0 najdete zde: 50 otázek, které byste nikdy neměli klást někomu po padesátce.

Chcete-li odhalit další úžasná tajemství o tom, jak žít svůj nejlepší život, klikněte zde a sledujte nás na Instagramu!