7 příznaků nízkého sebevědomí a jak ho překonat

Některé odkazy v tomto příspěvku mohou být affiliate odkazy. Pokud prostřednictvím těchto odkazů nakoupíte, obdržíme provizi bez dalších nákladů. Další informace naleznete v našem prohlášení.

„Ne! Já sakra nemám nízké sebevědomí!“

„Moji spolupracovníci mají více zkušeností, takže bych měla na poradách držet hubu. Co bych jim mohla říct, co by ještě nevěděli?“

„Můj přítel se narodil do peněz a chodil na školu Ivy League. Samozřejmě je úžasný a já mám štěstí, že ho mám! Koho zajímá, že ne vždy poslouchá, co říkám? Aspoň jsme spolu….“

„Práce mé sestry je tak skvělá! Nemohla bych dokázat to, co ona. Je prostě chytřejší než já. Není divu, že je tátova oblíbenkyně. Já bych se jí nikdy nevyrovnala.“

Říkal jsi si někdy takové věci?“

Řekl ti někdy někdo, že jsi takový posera? Rohožka přede dveřmi? Potřebný a vlezlý?“

Vnitřní boj lidí s nízkým sebevědomím „Proč se nenávidím“

Nezasloužíte si pochvalu. Neměli byste říkat svůj názor, protože vaše myšlenky stejně nejsou k ničemu.

Nebo byste měli?“

Hluboko uvnitř svého srdce víte, že máte mnohem větší cenu. Ale neustále to popíráte.

Je něco, co můžete udělat, abyste změnili svou kolenní reakci na pochvalu a pozornost?

Můžete skutečně překonat neviditelné okovy nízkého sebevědomí, abyste mohli konečně říct svůj názor?

Existují způsoby, jak překonat nízké sebevědomí, které nezahrnují laciné pozitivní posilování?

Nejprve identifikujte příznaky A přijměte fakt, že se u vás tyto příznaky projevují.

Varování:

Sledujete slova a činy lidí vůči vám jako jestřáb

Každý se chce cítit milovaný a pochopený.

Co způsobuje nízké sebevědomí u většiny lidí? Jedním slovem: nejistota. Často zpochybňujete pocity, slova a činy druhých lidí vůči vám

Máte o sobě určité negativní přesvědčení – že jste nehodní a nemilovaní. A vybočujete z řady, když pozorujete ostatní kolem sebe. Všímáte si jejich tónu hlasu, volby slov, způsobů chování a v duchu si vedete skóre toho, jak se k vám chovají.

Vaše závěry ovšem obvykle potvrzují to nejhorší, co o sobě máte. Ale jak si můžete být svými závěry tak jistí, když je to všechno jen ve vaší hlavě?“

Nezjistíte, jak překonat nízké sebevědomí, pokud si s lidmi, které pozorujete, nepromluvíte. Zeptejte se jich: „Co si o mně myslíte?“ nebo něco konkrétního: „Co si myslíte o (svém jednání/vzhledu/)?“

Srovnáváte se s každým, i když není co srovnávat

Máte ve zvyku srovnávat se s ostatními: se sourozenci, rodiči, šéfem, kolegy, spolužáky, přáteli, a dokonce i s náhodnými cizími lidmi.

Ačkoli na tom není nic špatného, přílišné a nespravedlivé srovnávání jen pošramotí vaše už tak křehké ego.

Odolejte nutkání srovnávat svou kapitolu 1 s kapitolou 20 někoho jiného. I když máte stejný věk nebo původ, stejně o nich nevíte všechno. Ve hře jsou tuny neviditelných proměnných, takže srovnávat se s nimi je zbytečné.

Příště, až se přistihnete při srovnávání, přesměrujte svou pozornost na svou vlastní cestu. Zvažte tyto otázky:

• „Kde se právě nacházím?“
• „Proč se srovnávám s touto osobou?“
• „Má mé srovnávání nějaký konkrétní základ?“

3. Jste defenzivní… až do morku kostí

Ve všem se bráníte.

Spolupracovník vám položí otázku týkající se projektu, na kterém pracujete, a tak mu odpovíte. Když od něj uslyšíte „ne“ nebo „ale“, sevřete se. Vzlykáte a brečíte v kabince na záchodě a naříkáte nad protivnými spolupracovníky. Proč se do tebe navážejí?“

S kamarádkami se pohádáš, když kritizují kluka, se kterým chodíš. Pak se večer před spaním rozbrečíš. Začneš pochybovat o sobě a o loajalitě svých přátel. Proč tě prostě nemohou pochopit?“

Ve skutečnosti se o tebe tví přátelé a spolupracovníci jen starají. Ty to však nevidíš, protože si myslíš, že ti všichni jdou po krku.

Nejsou.

Příště, až tě někdo bude kritizovat nebo zpochybňovat tvá rozhodnutí; zkus napřed počítat do tří, než odpovíš. Než zformulujete odpověď, zvažte úhel pohledu druhé osoby. Opakujte si to:

Snažíte se vyhnout konfliktu předstíráním, že je vše v pořádku

Vaše každodenní rozhovory jsou plné bílých lží. Je jich hodně. Kamarádka se tě zeptá, co si myslíš o jejích šatech, a tak řekneš, že jí sluší, i když jí vůbec nesedí. Váš partner se vás zeptá, jestli je v pořádku, že si dáte k večeři thajské jídlo, a vy řeknete ano – i když je vám z thajského jídla zle.

Ve strachu, že naštvete své přátele, říkáte cokoli, co jim udělá radost. Tvůj strach z konfrontace a zoufalá potřeba uznání potlačuje tvou pravou identitu.

Pokud se bojíš říkat pravdu, začni s něčím malým a říkej věci nekonfliktně, například: „Myslím, že ti to tričko nesluší, ale možná ti bude slušet tohle.“

Začínáš-li svou pravdu slovem „myslím“ a ukončíš ji náznakem „ale možná ti bude slušet ___“, zdůrazníš, že to, co říkáš, je jen názor, a ne osobní útok. Přidání možné alternativy také zmírňuje úder.

Ve skutečnosti si vaši přátelé o tom, co říkáte, nebudou příliš myslet. Pro ně je to jen prosté vyjádření názoru, ne sžíravý útok hodný hádky. Zkus to a uvidíš sám.

Příliš často říkáš „promiň“

Jak poznáš, že si člověk není jistý sám sebou? Příliš často se omlouvá, a to i za věci, za které nemůže.

Omlouvat se je důležité, ale měli byste si to vyhradit pro své chyby. A svými chybami nemám na mysli to, když do vás někdo vrazí, vy kýchnete, nemáte zapalovač nebo pero, když vás o ně někdo požádá, a v restauraci pošlete polévku zpátky.

Často nazýváš plody své práce „štěstím“ nebo „požehnáním“

Jaká je tvá okamžitá reakce, když někdo pochválí tvou práci?“

„Měl jsem prostě štěstí“

„Je to Boží požehnání!“

„To je Boží požehnání!“

„Měl jsem prostě štěstí!“

„To je Boží požehnání!“

„To je Boží požehnání!

„Všechnu tvrdou práci odvedl můj tým“

Bůh vám možná požehnal a váš tým vám možná pomohl, ale vy jste k tomu také přispěli. Zasloužíte si uznání.

Lidé s nízkým sebevědomím špatně snášejí komplimenty. Důvod je dvojí.

• Máte o sobě nízké mínění, a proto považujete vše, co jste mohli udělat a co je hodno pochvaly, za úspěch, který se musel stát zásluhou někoho jiného.
• Své neúspěchy přeháníte do té míry, že je to již zakořeněno ve vaší identitě. Často si v hlavě přehráváš minulé neúspěchy: „Nedokážu dokončit, co jsem začal“, „Nemůžu zhubnout, ať se snažím sebevíc“, „Zase tu zkoušku neudělám!“

Žít takový život je těžké a deprimující.

Příště, až tě někdo pochválí, přijmi to. Nepřemýšlejte o tom, zda si to zasloužíte, nebo ne – prostě se tím nezabývejte. Místo toho okamžitě řekni: „Děkuji.“

A když se ti nedaří, ber to jako dočasný neúspěch, jako jednu neúspěšnou bitvu v celoroční válce. Ať už je ten neúspěch jakýkoli, nic neznamená a není součástí tvé identity.

Shazuješ druhé a baví tě to

To je ošklivá stránka nízkého sebevědomí. Protože se necítíte dobře, děláte si legraci z lidí, kteří jsou slabší než vy, abyste se cítili lépe.

Protože se necítíte dostatečně sebevědomí na to, abyste v práci pracovali vedle stálých zaměstnanců, poflakujete se s nováčky. A šikanujete je. Znevažuješ je kvůli jejich nedostatečným dovednostem nebo zkušenostem v práci.

Přenášíš na ně svou nejistotu.

Ptej se sám sebe, co máš z toho, že šikanuješ někoho, kdo je v potravním řetězci zjevně níže než ty?

Nic! Tak proč se namáhat?

Pomozte jim raději. Budeš se pak cítit lépe a oni k tobě budou také vzhlížet. To vám zvedne sebevědomí 10x víc než jakákoli urážka, kterou na ně můžete hodit.

Nakonec slovo opatrnosti ohledně pozitivního posilování

Zjištění výzkumu ukazují, že pozitivní posilování, jako je opakování: „Jsem milý člověk“, ve skutečnosti zhoršilo pocit těch, kteří trpí nízkým sebevědomím.

Neustálé zasypávání někoho pozorností a chválou, když se už tak cítí špatně, také nebude fungovat. Jen to způsobí, že se budou cítit ještě hůř, jakmile prohlédnou povrchní lichotky.

Postavte se raději svým emocím. Vím, že to zní neuvěřitelně, ale zde popsané malé kroky vás naučí, jak se vypořádat s nízkým sebevědomím. Vyzbrojí vás také lepším smyslem pro realitu – co si o vás lidé skutečně myslí – namísto všech negativních domněnek, které jste si vytvořili v hlavě.

Už žádné nekonečné srovnávání. Už žádné bílé lži, abyste se vyhnuli konfliktům. Už žádné nesmyslné omluvy za chyby, které jste neudělali.

Konečně se můžete cítit sebejistě.

Foto: Credits: Bill & Vicki T, Hong Phuong Checkoumar, The Emotion Machine, demotivation.us