O miminko jsme se začali snažit v roce 2007 a třikrát jsme potratili. Pak se nám narodil Noah, pak Eli, další potrat a pak Eva.

Během těhotenství s Noahem jsem se cítila stále na dně, unavená a úzkostná. Nebyla jsem tak nadšená jako všichni kolem mě. Ale přičítala jsem to potratům. Až když se mi narodil Eli a cítila jsem se úplně stejně, ne-li hůř, začala jsem přemýšlet o tom, že to opravdu není stejné, jak se v těhotenství cítí ostatní lidé.

Nechtěla jsem o těhotenstvích mluvit a nechtěla jsem se kvůli nim vzrušovat.

Necítila jsem nic z toho, co jsem cítila, že bych měla cítit.

Když jsem čekala Evu, tak nějak jsem očekávala, že se moje nálada zhorší. Myslela jsem si však, že tomu dokážu zabránit, ale opravdu se tak nestalo. Bylo to jako: „Už je to tady zase.“ Cítila jsem se opravdu na dně a prostě ne ve své kůži – opravdu jinak, než jsem se cítila normálně.

Nechtěla jsem chodit ven, nechtěla jsem nic dělat, nechtěla jsem se stýkat s lidmi, protože jsem věděla, že se mě budou ptát, jak se cítím, a věděla jsem, že lidé očekávají, že řeknu, že je mi dobře. Ale tak jsem se necítila.

A cítila jsem se velmi unavená, pokaždé, když jsem si sedla, tak jsem usnula. Zdálo se mi, že nikdy necítím to zářivé období, o kterém všichni mluví.

Bylo pár lidí, se kterými jsem o tom mohla mluvit, ale zjistila jsem, že lidé buď vůbec nevěděli, co říct, nebo říkali: „Oh, já jsem naprosto milovala být těhotná“. To není zrovna to, co byste chtěli slyšet. Když jsem se dostala do třetího těhotenství, už jsem věděla, s kým můžu mluvit. Našlo se pár přátel, kteří mě chápali a říkali mi, ať vydržím a že už je konec na dohled.

Poté, co jsem se potýkala s potraty, jsem také cítila, že si lidé myslí, že bych měla být prostě vděčná, že mám zdravé těhotenství. Poměrně často byli lidé naprosto zmatení, když jsem řekla, že se mi těhotenství opravdu nelíbí. Prostě vůbec nevěděli, co na to říct.

Poprvé jsem o tom mluvila se zdravotníkem, když jsem čekala Evu, a to s porodní asistentkou. Mohla jsem být asi v devátém týdnu těhotenství. Řekli mi: „To je v pořádku, jen to budeme sledovat.“

Přibližně v šestém měsíci jsem se cítila dost špatně a měla jsem běžnou návštěvu. Byla to jiná porodní asistentka, ale opravdu jsem sebrala odvahu to znovu vyvolat. Byla opravdu milá a sympatická. Ale byla to stále stejná věta: „Hmm, ano, spousta lidí se tak v těhotenství cítí, jste velmi unavená, máte dvě starší děti, za kterými musíte běhat“. To všechno byla pravda, ale já jsem cítila, že moje špatná nálada je něco víc. A její odpověď zněla: „No, můžete navštívit lékaře a dostat nějaká antidepresiva, nebo můžeme chvíli počkat a za pár týdnů se možná budete cítit lépe.“ A ona mi odpověděla: „No, můžete navštívit lékaře a dostat nějaká antidepresiva.

Odcházela jsem ze schůzky s pocitem, že se s tím musím vypořádat sama.

Přestože byla velmi chápavá, říkala věci, které říkali všichni ostatní kolem mě: „Uklidněte se, dejte si trochu pauzu. Měla jsem čtyřleté a dvouleté dítě, takže šance, že bych se uklidnila, byla dost malá. Nikdo se nechystal přijít a uvařit večeři. Odcházela jsem s pocitem, že to budu muset zvládnout sama – nebo s pomocí několika přátel a samozřejmě partnera.

Pamatuji si, jak jsem krátce poté ležela ve vaně, dítě kopalo a já si vzpomínám, jak jsem si říkala: „No, vlastně na to nejsem sama, jsem to já a moje dítě a jsem jediná, koho moje dítě v tuhle chvíli má“.

A začala jsem přemýšlet o věcech, které bych mohla dělat a které by mi mohly pomoci.

Ujistila jsem se, že každý večer cvičím těhotenskou jógu. Začala jsem víc spát, vypínat televizi a místo toho si číst knihu. Hodně jsem si psala do deníku, psala jsem si o tom, jak se cítím, nebo jsem si prostě psala o jiných věcech. Podstoupila jsem hypnoterapii, vlastně jen nějaké relaxační techniky. A opravdu jsem se snažila soustředit na to, abych každý den strávila nějaký čas soustředěním se na dítě. To mohlo být třeba jen to, že jsem si položila ruce na bříško, když kopalo, a myslela jsem jen na miminko, a ne na všechno ostatní, co se děje kolem. Zjistila jsem, že to alespoň trochu pomáhá.

Snažila jsem se zklidnit, když jsme se blížili ke konci těhotenství. Partner si vzal mé dva starší kluky na víkend pryč, což byl čas, kdy jsem si mohla dopřát trochu mateřské dovolené. Vyřídila jsem nějaké oblečení pro miminko a to mi také pomohlo, začala jsem se připravovat na příchod miminka. Pomohlo mi to.

Partner chodil z práce domů dřív, abych si mohla lehnout a dopřál mi jen trochu klidu, když jsem to potřebovala. A vždycky mi byl k dispozici, aby mě vyslechl.

Maminám, které mají úzkost v jednom těhotenství, bych vzkázala, aby se na ni připravily i v dalším. A pamatujte, že minule jste se z toho dostaly a dostanete se z toho i tentokrát. Mně se stalo, že jakmile jsem porodila děti, jako by ze mě spadla tíha a cítila jsem se zase jako normální já.

Připravte na to své okolí. Najděte si ve svém okolí lidi, se kterými o tom můžete mluvit. Použijte je jako rameno, na kterém se můžete vyplakat.

Nevyvíjejte na sebe příliš velký tlak, abyste se cítili dobře. Někdy jsem zjistila, že stačí přijmout, že se cítím špatně, aby to zmizelo, nebo mě to přimělo zavolat kamarádce nebo udělat něco s ostatními dětmi, co by mi mohlo pomoci.

Nevyvíjejte na sebe příliš velký tlak, abyste se cítila fantasticky, nemusíte si užívat každý okamžik těhotenství, prostě se svezte na vlně, to bych řekla já.

Po všech svých těhotenstvích si vzpomínám, jak jsem přemýšlela o tom, jak je úžasné nebýt těhotná. Ať jsem jakkoli nevyspalá, jakkoli unavená, nejsem těhotná a cítím se zase normálně.

Neřekla bych, že to od té doby byla úplná pohoda, protože mít tři malé děti je šok, ale i přes to všechno mi to připadá jako úplně jiný tlak, než když jsem byla těhotná.

Na tom být mámou je tolik dobrých věcí. Sledovat, jak spolu děti komunikují a mají se rády, je fantastické. Zábava, kterou s nimi sdílíte, že jste zase dítě, je naprosto fantastická. A sledovat, jak rostou a vyvíjejí se, je prostě neuvěřitelné.