Vilka är alternativen för barn med en ofta arg förälder?

I min bok och arbetsbok The Power of Two lär jag ut de färdigheter som gör det möjligt för par att få ett starkt och kärleksfullt äktenskap. Även om jag visste att ämnet var viktigt när jag skrev, hade jag inte tänkt på hur det är för barn vars föräldrar har det motsatta, med ilska i stället för harmoni i hemmet, och särskilt för barn vars föräldrar ofta vänder sin ilska mot dem.

Hur det är för barn till arga föräldrar

En tonårig läsare, låt oss kalla henne Liz, skrev nyligen till mig en gripande beskrivning av sin hemsituation. Liz har gett mig tillåtelse att dela hennes meddelande med mina läsare. Jag bad om detta tillstånd för att fler människor ska förstå den svåra situation som barn som hon, hennes syster och bror och alltför många andra barn och tonåringar befinner sig i.

Under Liz brev erbjuder jag mina tankar om vad som kan göras för dessa barn.

Kära doktor Heitler,

Jag är 16 år gammal och jag har två syskon. Vi bor i ett hus med en person som jag tror är en BPD-mamma. Jag har inte många alternativ för jag är minderårig. Jag läste din artikel med titeln ”När din mamma har en borderline-personlighet” och den gav mig en del feedback, men det känns som om jag djupt behöver mer. Hon kommer att ha dessa stunder av arga utbrott och sedan lyckliga glada stunder.

Jag vet inte var jag ska börja…

Mina föräldrar är skilda, förmodligen för att min pappa hade varit otrogen mot min mamma. Min pappa säger att han bara var så trött på hennes ständiga upprördhet. När jag var yngre visste jag inte vilken historia jag skulle tro på eller vilken som var sann.

Även om jag fortfarande inte vet den exakta orsaken till deras skilsmässa har jag lärt mig att min mamma var ett problem. Än idag minns jag sorgligt nog alla de extrema bråk de skulle gå igenom, som om det var igår.

Nu när jag är äldre mår jag dåligt av mina syskon, min pappa och mig själv.

Min mamma ber ibland abrupt om ursäkt och letar efter förlåtelse efter att hon avslutat sitt raseri. Men jag vet att hon kommer att rasa igen.

Jag minns fortfarande en dag när hon bad mig mata hunden. Jag tror att jag gick i tredje klass. Men hur som helst gick jag för att hämta hundmaten att hälla i skålen. Eftersom det var mörkt ute och skålen stod utomhus spillde jag hundmaten bredvid skålen, inte i den. Min mamma började skrika åt mig och kallade mig dum. Hon slog mig i ansiktet. Min pappa försvarade mig och stod upp mot henne som jag aldrig hade sett.

Det blev värre. Min mamma hade problem med att överge min pappa. Hon ringde ständigt till honom för att försäkra sig om vem han var med, vad han gjorde osv. Han försökte och försökte stanna och fixa saker och ting. De gick till och med i terapi, men när min mamma kom dit blev hon arg på min pappa och sa till honom: ”Varför berättar du allt för honom?” och syftade på terapeuten.

Ja, i slutändan slutade det med att vi flyttade till vår hemstad, min mamma valde att flytta från vårt hus (i en annan stat) på hans födelsedag. Jag ville inte åka. Jag älskade min pappa. Mina syskon och jag föll in i en depression medan vi fortfarande bodde i Nevada. Min mamma gjorde det också, eftersom min pappa till slut stod upp och sa till henne: ”Om du sparkar ut mig en gång till kommer jag inte att förlåta dig när du väl ber om ursäkt som du alltid gör”.

Sedan dess, i sitt raseri, sparkade min mamma ut honom på grund av sina antaganden om otrohetsskandalen och uppgivenhetsproblem.

Min pappa kunde inte ta det längre. Han var uttömd. Han var tvungen att rädda sig själv på ett sätt. Jag säger inte att han är perfekt för det är han inte. Han har gjort stora misstag också, men nu är det bara mina två syskon och jag som är bundna av hennes sjukdom.

Vi träffar min pappa ofta – var sjätte vecka när han kommer på besök från där han bor – men det är inte tillräckligt med tid för att komma bort från allt vansinne. Han vet hur hon mår och försöker ge oss feedback, men det är lätt för honom att göra eftersom han just lämnat problemet. Vi är där och fastnar i att leva ett vansinne varje dag.

Min bror som är 12 år tror att det inte är något fel på min mamma, att hon borde vara arg. Hennes ord kommer in i hans huvud. Eftersom han är ung är det klart att han tror på allt som hans mamma sätter i hans huvud.

Då har vi min syster. Hon är ett år yngre än jag. Hon förstår mig mer. Hon vet att det sätt som min mamma beter sig på inte är okej. Hon blir ledsen för att min mamma blir så lätt arg på henne, utan tillräckligt bra anledning. Tja, hon blir arg på oss alla av otillräckliga skäl hela tiden. Jag och min syster känner oss så instängda. Vi kan bli väldigt ledsna ibland.

När vi åker med min pappa en stor del av sommaren är vi alltid rädda för att svara på mammas samtal för varje gång vi gör det blir hon alltid arg för att vi inte ringer henne varje dag. Hon börjar kalla oss hemska namn på spanska och misshandlar oss verbalt. Även efter att ha varit så många kilometer bort är vi fortfarande så rädda för att ta emot ett telefonsamtal från henne.

Hon låter oss knappt umgås med våra vänner – hon tror att de alla är dåliga människor och att hon inte kan lita på någon av dem.

Jag älskar henne evigt-men för mig verkar hennes kärlek riktad mot oss villkorlig på grund av hur hon agerar mot oss. Ibland kan vi alla vara så lyckliga; det känns som om hennes sjukdom inte kan vara verklig. Hon kan inte ha det – men efter ett tag kommer den tillbaka och verkligheten slår gnistor.

Jag vet inte hur jag ska kunna undkomma detta gift. Jag vill inte sluta som min mamma. Jag älskar henne men detta är inte hälsosamt för någon av oss.

Självklart har jag inte räknat upp allt som har hänt men detta är en stor del.

Jag vill inte gråta i mitt rum eller i badrummet/duschen längre.

Förra helgen var jag tvungen att gå på en retreat på lördag från 8 till 17 för min kyrka eftersom jag snart ska konfirmeras. Det låter sorgligt, men jag var glad att jag inte skulle vara hemma. Jag ville inte vara hemma.

Ett kliniskt perspektiv på att ha en arg förälder

Tonåringens mamma verkar enligt min mening ha ett klassiskt fall av borderline personlighetsstörning. Det centrala draget i en borderline-diagnos är överdrivet starka känslomässiga reaktioner. Personer med denna diagnos kämpar med en hyperreaktiv amygdala, den del av hjärnan som kontrollerar frekvensen och intensiteten av känslomässiga reaktioner.

Tyvärr upplever vissa personer med borderlineproblematik främst ångest och depression, men många (om inte de flesta) som får denna diagnos har frekventa episoder av raseri. I sin kärna framstår därför BPD som en ilskestörning.

Vrede uppstår sällan i ett vakuum. Snarare utlöses den av någon eller något som har hänt, och riktas sedan mot en specifik måltavla. I en tvåföräldersfamilj kan ilskan riktas mot maken och/eller mot barnen. När barnen bor med en ensamstående förälder tenderar dock barnen att bli huvudmåltavlan om föräldern rasar.

Som Liz så klokt påpekar antar yngre barn att deras förälder vet bäst och att de måste ha gjort något hemskt, eller vara hemska barn, för att ha väckt förälderns vrede. De tror att de smärtsamma skällsord och anklagelser som en rasande förälder skriker på dem måste vara giltiga. Som Liz också beskriver tycker till och med en mogen tonåring som hon själv fortfarande att hennes förälders raseri är upprörande och skrämmande.

Starka känslor ger vanligtvis upphov till en narcissistisk oförmåga att höra andras oro. Liksom alla som upplever stark ilska tenderar personer med borderline-mönster, när de känner sig arga, att tänka att det de vill ha är heligt och att det andra vill ha är irrelevant. Människor med borderline-personligheter faller ofta i fällan för detta fel att inte lyssna. De känner sig helt berättigade i sin ilska eftersom de ser situationen endast ur sin egen synvinkel.

Till samma tid tror narcissistiska personer att ”allt handlar om mig”. Den övertygelsen leder till personalisering – det vill säga att de tar personligt, som en handling avsedd att skada dem själva, vad som än sker som de ogillar. Liz mamma kan ha personifierat att Liz hade spillt hundmat och antagit att misstaget var en handling avsedd att skada henne. Ilskan på Liz var i det här fallet resultatet av moderns narcissistiska sätt att se på världen. Denna sammanflätning av borderline emotionell hyperreaktivitet och narcissistisk funktion är vanlig. De två syndromen förekommer ofta samtidigt.

I respons på sina starka känslor av rädsla och ilska kan personer med dessa diagnoser dessutom lätt falla offer för paranoia – det vill säga en tro på att skada dem på något sätt. Liz mamma visar paranoida tendenser i sin rädsla för att pappan ska bli involverad med andra kvinnor och hennes felaktiga tolkningar av barnens vänskapsrelationer.

Tidigare uttrycker Liz sin smärtsamma medvetenhet om att hennes mamma faktiskt har en andra sida. Liksom många personer med BPD, narcissism och överdriven ilska kan hon vara snäll, rolig, kärleksfull, smart och till och med mycket framgångsrik i det offentliga livet. Hemma bryter dock ilskan ut. Hennes mamma är som flickan i barndomsrimmet: När hon var bra var hon mycket, mycket bra och när hon var dålig var hon hemsk.”

Medan barnrimmet beskriver en liten flicka är Liz mamma en vuxen – en vuxen som har ansvar för att uppfostra barn men som inte har den känslomässiga jämnhet som krävs för att ge dem ett tryggt och konsekvent omhändertagande hem. Resultatet: ett förvirrande, smärtsamt och känslomässigt ohälsosamt hem som kan orsaka stora känslomässiga skador på de barn som växer upp i det.

Vad kan man göra för barn som lever med en arg förälder?

För tillfället vill jag åtminstone nämna fem saker:

För det första vill jag säga bravo till dig, Liz, för att du sträcker ut handen för att få hjälp, för att du skriver om din situation så klart och tydligt och för de insikter som du har delat med dig av och som kommer att hjälpa andra. I takt med att allmänheten, och även terapeuter, blir alltmer medvetna om den skada som föräldrar med ilskestörningar åsamkar sina barn, kommer hjälpen så småningom att komma.

Och till Liz och till alla som läser den här krönikan, se till att läsa de kommentarer (nedan) som läsarna av den här artikeln har skrivit. De föreslår ytterligare alternativ för barn, och särskilt för tonåringar, som lever med en arg förälder.

För det andra vill jag be författarna till DSM att lägga till ilska till ångest och depression som en diagnostiserbar störning.

För det tredje vill jag uppmana alla som lider av en ilskestörning, som den som Liz mamma har, att få professionell hjälp. Mitt hjärta går till dig, eftersom du uppenbarligen lider mycket. Du kommer att bli lyckligare, och du kommer att kunna ha en mycket mer positiv inverkan på dina barn också, när du hittar sätt att förhindra vredesutbrotten. Till att börja med kan kurser i ilska hjälpa till. Dessutom kan energiterapeuter som tillämpar tekniker som Body Code och Emotion Code kanske kunna stänga av ilskastendensen helt och hållet.

Fjärde, om du känner något barn eller någon tonåring som är fångad i en familj med en missbrukande arg förälder, ta kontakt med dem. Lite vänlighet kan räcka långt. Det förmedlar till barnet att han eller hon kanske är en okej person och att någon verkar gilla honom eller henne och är konsekvent snäll mot honom eller henne. Även om du aldrig diskuterar förälderns ilska med barnet kan din vänlighet hjälpa till.

Om det uppstår ett tillfälle där du känner att du kan prata om ilskan, dela då med dig av din åsikt att föräldern har ett ilskasproblem som gör att elaka och osanna ord kommer ut. Betona att dessa ord inte beskriver barnet på ett korrekt sätt. Be kanske till och med barnet att räkna upp de elaka ord som föräldern säger i ilska så att du uttryckligen kan klargöra att orden är osanna. Lägg till att du tycker om föräldern och att ilskan samtidigt är som en sjukdom som föräldern, liksom barnet, lider av. Denna dos av verklighet kan hjälpa ett barn enormt.

Överväg också, om situationen verkar allvarlig, att kontakta din lokala socialtjänst. I många samhällen är de personer som ansvarar för att utreda misshandel och försummelse av barn ganska lyhörda. I allmänhet håller de namnet på den person som bad dem att undersöka en potentiellt missbrukande föräldraskapssituation hemligt.

Femte och sista frågan: Är du en terapeut som arbetar med män eller kvinnor som har en ilskestörning och som är föräldrar? Om så är fallet, se till att du uttryckligen frågar om din klient ibland utövar sin ilska på barnen.

Som Liz så tydligt beskriver är det orealistiskt och orättvist att låta barnen klara sig själva med en arg förälder som bryter ut i raseriutbrott. Barn under dessa omständigheter är fångade med få eller inga alternativ. Individuella terapeuter som arbetar med sådana vuxna har ett etiskt ansvar att se till att barnen till dessa klienter får den hjälp de behöver.

Addenda: Vad kan barnen göra själva?

Följande stycken har skickats in som en kommentar till denna artikel. Det finns så många goda råd här att jag lägger till dem som ett tillägg till huvudartikeln.

Mer tankar från en överlevare av känslomässig misshandel…
Sänt av Adult Severely Emotionally Abused by Mother on July 18, 2018 – 12:50pm

Kära Liz,

Din berättelse går nära hem. Jag växte upp i ett mycket dysfunktionellt medelklasshem. Båda mina föräldrar upplevde allvarlig barnmisshandel. Min mamma har en narcissistisk personlighetsstörning, min pappa en komplex posttraumatisk stressstörning med psykotiska utbrott. Min bror har en malign narcissistisk personlighetsstörning, en historia av processberoende och alkoholberoende. Jag är familjens syndabock; min bror är det gyllene barnet som inte kan göra något fel. Båda föräldrarna saknar varje form av insikt i sina egna beteenden och söker skylla på andra för problem som de själva har orsakat. Min mamma är extremt verbalt missbrukande.

Det första jag skulle rekommendera dig att göra är: håll dig borta från din mamma så länge som möjligt. Detta innebär:

1. Du måste engagera dig i aktiviteter efter skolan – även sådana som du bara är svagt intresserad av – så att du inte behöver gå hem. De bästa aktiviteterna är sådana där du ska göra något på helgerna, till exempel Outing Club, Band, sport eller teater. Du behöver inte vara idrottare, musiker eller teatermänniska för att delta i dessa aktiviteter. Idrottslagen och marschorkestern har alla behov av elevstödspersonal (så kallade elevledare). Teaterklubben behöver en hel del personal bakom kulisserna för att fungera.
2. Om du är i åldern kan du överväga att skaffa ett deltidsjobb. Återigen, detta ger dig en bra anledning att inte vara hemma. Det är svårt för mamma att argumentera när du berättar att du tog jobbet så att du kunde börja spara till college. (Var medveten om att om du tar ett deltidsjobb kan det störa din förmåga att få ditt skolarbete gjort och ditt deltagande i aktiviteter efter skolan. Ditt skolarbete och dina skolsponsrade aktiviteter efter skolan bör komma före arbetet.)
3. Få ett volontärjobb på en ideell organisation i din närhet. Jag har lagat mat på ett soppkök (mycket roligt), hjälpt till med en insamling (mycket intressant), varit docent på ett litet museum osv. Detta är ett sätt att få arbetsrelaterad erfarenhet (som du kanske kan omvandla till avlönat arbete) och det ser bra ut i din ansökan till högskolan. Återigen, målet är att du ska ha goda skäl att inte sitta fast hemma med din personlighetsstörda mamma längre än du absolut måste. När jag ansökte om att arbeta som volontär lät jag dem veta att jag skulle behöva hjälp med transport. Att en vuxen som är en del av organisationen hämtade och lämnade mig gjorde stor skillnad.

För det andra vill jag starkt råda dig att skydda ditt privatliv så mycket som möjligt. Håll register över din mammas misshandel. Lita inte på ditt minne. Detta inkluderar:

1. Låt inte din mamma se din akademiska kalender. Båda mina galna föräldrar brukade bråka med mig timmar innan jag skulle göra ett stort prov. Mina föräldrar saboterade mitt SAT-prov – jag var tvungen att ogiltigförklara mina provresultat och göra om provet. Jag ordnade en övernattning kvällen före provet och gick dit med en vän. Jag klarade provet.
2. Förda register över vad din mamma gör. Du vill använda en syad anteckningsbok eller en anteckningsbok med numrerade sidor. HÅLL INTE DEN HÄR ANMÄRKNINGSBOKEN I DIN MORS HUS – hon kommer att använda den mot dig. När min mamma blev galen skrev jag ner vad som hände och gjorde kopior av det. Jag gav en kopia (i ett förseglat kuvert) till en vän för förvaring. Jag grävde ner ett dokumentsafe i en park och gömde en kopia där. Om din pappa är cool skulle jag fråga om du kan förvara din anteckningsbok i ett dokumentförvaringsskåp hos honom, där bara du har nyckeln. Detta är INTE en dagbok – detta är dokumentation som du kan behöva visa upp för en domare eller socialarbetare. Du vill alltså skriva det i tidningsstil – vem, vad, när, var, hur och varför. Tro mig, när det är dags att lämna in ett yrkande om att du ska få bo på heltid hos din pappa och få din mammas föräldrarätt upphävd, kommer denna dagbok att göra det MYCKET lättare för domaren att göra som du vill.
3. Be din pappa att sätta dig på hans mobilabonnemang. Ha din mobiltelefon och din dagbok på dig hela tiden eller inlåst i ett dokumentförvaringsskåp. Du vill absolut absolut inte att din mamma ska få tag på den.

Jag håller med om Kates skepticism när det gäller Child Protective Services (eller vad de nu kallar det där du bor). Socialarbetarna bryr sig mer om att ena familjer än att göra det som verkligen är till barnets bästa. De är inrättade för att ta hand om barn som har blivit fysiskt försummade, fysiskt misshandlade eller sexuellt utnyttjade. De är inte inrättade för att hjälpa barn som är mycket svårt känslomässigt misshandlade. Men om du har en journal som visar att din mamma är VERKLIGEN okontrollerbar under en längre tid kan de KANSKE hjälpa dig. Förstå att om du ringer CPS om din mamma och du återlämnas till hennes vård kommer hon förmodligen att hämnas och det kommer att vara mycket smygande och otäckt.

Få en mentor. En mentor är en vuxen som har liknande intressen som du, någon som du bara kan vara med. Din skola kanske (eller kanske inte) har ett sådant program.

För en ung person i din situation är psykisk rådgivning verkligen en skitfråga. Med största sannolikhet måste du använda dina föräldrars sjukförsäkring för att få den. Det innebär att den förälder som ger dig sjukförsäkring kommer att veta att du träffar någon och kommer att betala för det. Tyvärr är många psykologer h*llbent inställda på att hålla ihop familjen, även om det innebär att förvränga ditt sinne så att du inte utlöser din galna mamma. Om din mamma betalar för din sjukförsäkring, vänta tills du antingen är med i pappas plan eller har en egen sjukförsäkring. Många psykologer är antingen medvetet eller omedvetet skyldiga den som betalar räkningen – och det är inte du. En riktigt bra psykolog (ja, de är sällsynta, men de finns där ute) kommer att hjälpa dig att förstå den situation du befinner dig i, kommer att dokumentera den och kanske till och med vittna för din räkning i rätten (när du ansöker om frigivning eller ansöker om att få din mammas föräldrarättigheter upphävda).

Så snart du är självständig (antingen på college eller jobbar) och kan få psykoterapi utan dina föräldrars vetskap, gör det.