Det har gått ett helt år sedan jag lämnade lärarjobbet för en ny karriär. Jag har satt mig ner för att skriva det här inlägget 100 gånger men på något sätt kan jag aldrig bli klar. Äntligen har jag kunnat få ur mig varför jag valde att lämna läraryrket och det är alldeles för sorgligt att min berättelse inte är unik.

Det är ganska passande att jag delar med mig av min berättelse i september, i början av ett mycket hektiskt skolår, när alla lärare och elever återvänder till skolgården med ny entusiasm och motivation inför det kommande året. Förutom att jag inte återvände förra året.

Efter 14 års utbildning, högre utbildning och sedan två års arbete som lärare hade jag en märklig känsla av spänning i maggropen över att jag för första gången under mina 23 år inte skulle gå genom skolans portar.

För att börja från början hade jag absolut ingen aning om vad jag ville göra efter examen. Eftersom jag alltid har varit en extravert och omtänksam person fick jag ständigt höra från familj och vänner att jag borde överväga en karriär som lärare. Jag minns att jag gjorde en frågesport i sjätte klass där man svarade på frågor om sin personlighetstyp och fick veta vilken karriär man var mest lämpad för, och för mig kom läraryrket högst upp på listan. Jag hade undervisat i drama och dans på frivillig basis i nästan hela mitt liv och hade alltid fått höra att jag var en naturlig ledare. Själv var jag inte helt övertygad om att läraryrket var det jag ville göra och försökte motarbeta det under en stor del av universitetstiden. Jag sköt upp tankarna på att ta examen, men när paniken slog till började jag börja lyssna på min omgivning. ”Att undervisa är en bra färdighet”, ”Det är en stadig inkomst”, ”Gör det på semestern”, ”Du kan snabbt arbeta dig uppåt” var alla fraser som jag fick höra gång på gång. Alla kunde väl inte ha fel? Jag började undersöka mina möjligheter till lärarutbildning.

Säkerligen hade jag på ett par månader lyckats säkra en lärarutbildningsplats i nordväst som erbjöd School Direct-vägen. Det var i princip utbildning på jobbet, man hade en mentor och några dagar på universitetet under det första året innan man släpptes ut i klassrummet på egen hand. Låter det perfekt? Tyvärr skulle jag senare få reda på att det inte var det. Det första året av lärarutbildningen var en av de lägsta platserna jag någonsin har befunnit mig på i mitt liv.

Vi kastades in på djupet från dag 1 i utbildningen. Till min förskräckelse verkade min mentor, en ung kvinna i 20-årsåldern, snabbt ta illa vid sig av mig. Hon hade för vana att berätta för mig hur mycket hon saknade sin förra praktikant och hur jag aldrig skulle kunna fylla hennes skor. Det rådde en giftig stämning på den avdelning jag arbetade på, nedsättande termer användes för att tala om avdelningschefen och jag ville ta mig ut ur personalrummet varje gång hon gick ut och alla började prata bakom hennes rygg.

Stämningen kring skolan var inte mycket bättre. Eleverna fick 15 minuters rast på morgonen och 30 minuters lunch i årskurserna, där de var instängda i matsalen och en liten gård. Jag fick veta att luncherna hölls korta och instängda för att minimera beteendeproblem, jag ville bara låta barnen springa fritt, sparka runt med en boll och få lite frisk luft.

Personalen ignorerade dig i korridoren och jag hörde sällan en konversation mellan en lärare och en elev utan att det nämndes att de skulle nå sina MEG-värden (minimum expected grade). I själva verket kändes det mer som en betygsfabrik, besatt av Ofsted-resultaten, och tyvärr var elevernas och personalens välbefinnande inte prioriterat.

Under min första utbildningsvecka hade vi en öppen kväll för att marknadsföra skolan. Jag hade bara bott i nordväst i en månad. Jag hade ingen aning om området, de lokala skolorna och hur min skola jämfördes med dem. Jag satt i ett rum med potentiella elever och deras föräldrar medan min mentor fnissade i det andra rummet med en annan kollega för kvällen och lämnade mig helt ensam. En förälder började fråga mig om skolan och jag hade ingen att vända mig till för att be om hjälp. Jag tog mig igenom och lyckades fly till badrummet. Det var den första av många tårar det året.

Pressen och förnedringen fortsatte. Som lärarstuderande observerades vi varje lektion och fick betyg en gång i veckan. På min skola fick vi antingen veta att vi var ”begynnande”, ”utvecklande”, ”goda” eller ”utmärkta”. Det är ett meningslöst system, oavsett vilken erfarenhet du börjar med så får du ”Börjar” under de första månaderna. Man arbetar sig sedan uppåt tills man får betyget ”utmärkt” och skalan fungerar mer som en övergångsritual. Om man stannar för länge på ”Beginning” skickas man vidare, men oavsett detta tyckte jag och mina medpraktikanter att det var en mycket nedslående övning som syftade till att hitta fel i allt vi gjorde, från hur vi lät eleverna komma in i klassrummet till hur vi betygsatte läxor. Det lilla som fanns kvar i form av positiva komplimanger sköljdes bort av det antal kullar som vi fick höra att vi måste bestiga för att anses vara ”utvecklande”. Ett gäng lärare visste verkligen inte hur långt en positiv förstärkning och en komplimang kan räcka.

Och pappersarbetet, åh, pappersarbetet. För varje enskild lektion var vi tvungna att spara en kopia av en lektionsplan, en utskrift av power point och ett reflektionsblad. På den tiden fick vi höra att vi skulle bli snabbare på att skriva dessa, men i själva verket ökade antalet lektioner som vi fick så fort vi alla hade fått grepp om det. Utöver varje lektion var vi tvungna att fylla i en veckoschema, en veckobrev och vi var också tvungna att observera andra lärare och skriva om deras lektioner. Vi var tvungna att spara bevismappar för att visa att vi uppfyllde alla undervisningsnormer, i form av elevernas arbeten, våra mentorers observationsanteckningar och våra lektionsplaner. Jag tillbringade hela dagen i skolan och sedan hela kvällen med att planera mina lektioner bara för att få höra att jag inte såg att Jimmy tuggade tuggummi och att jag nog borde ha hittat en mer utmanande uppgift för Alice eftersom hon avslutade uppgiften snabbt och hjälpte sin partner.

Under ett helt år grät jag varje kväll på väg hem från jobbet. Jag ville sluta varje dag. Det enda som höll mig igång var mitt stipendium för utbildning och den skam jag trodde att jag skulle känna om jag slutade. Jag var inte ensam, alla som utbildade sig kände likadant. Om jag kunde prata med den trasiga Gaby just nu skulle jag säga till henne att inte ens tänka på pengarna och ge sig iväg. Istället valde jag att gå till min utbildningschef för att låta henne veta att jag kämpade med depression och ångest. Jag blev avvisad och fick höra att de inte kunde minska mitt schema, annars skulle jag misslyckas med året och att om jag verkligen hade problem skulle jag tala med någon på det universitet som jag var ansluten till. Jag hade ingen relation till mina universitetsmentorer eftersom jag bara var där ett par dagar under året, jag kände inte att jag kunde prata med dem, så jag försökte ta mig igenom det. Jag blev ett ihåligt skal av mig själv, den Gabs som alla en gång kände fanns inte längre, jag hade förlorat min kärlek till livet, gått upp i vikt och slutat träffa mina vänner.

Påsken kom och jag fick lite vila från min alternativa sexveckors praktikskola. Personalen var snäll, stödjande och uppmuntrande. De stärkte mitt självförtroende, så till den grad att jag erbjöds en tjänst som lärare där året därpå och jag tackade ja. Jag ville bevisa för mig själv att jag inte skulle låta mig besegras.

Jag återvände till min ursprungliga skola i slutet av sommarterminen och ångesten följde med. Jag insåg snabbt att det var denna miljö som hade gjort min lärarutbildning så negativ. Jag var glad över att få avsluta och lämnade Storbritannien för att resa lite under sommaruppehållet.

När jag återvände till den mer stödjande skolan i september nästa år hade jag alla mina egna klasser och var redo att börja jobba. Min klassgrupp som jag hade tilldelats var sjätteklassare och trots den lilla åldersskillnaden på fyra år lyckades jag utveckla ett särskilt band med dem och njöt av att hjälpa dem att ansöka om universitetsstudier och förbereda dem för vuxenlivet. På den här skolan var lärarna snälla, omtänksamma och lättare att samarbeta med. Beteendet var svårare att hantera, men barnen var verkliga. De delade med sig av sina problem och berättade om sina liv. Vissa kom från riktigt svåra förhållanden men jag njöt mest av att undervisa dem och se dem växa.

Förr eller senare tog markeringen över. Bedömningsveckan tycktes komma snabbare för varje gång och det slutade med att jag tillbringade större delen av mina helger med att markera och förbereda mig för skolan. Om jag inte tillbringade helgen med att arbeta var skuldkänslan en ännu hemskare känsla. Jag började inse att min livskvalitet vid 23 års ålder var dålig. Jag skulle misstycka till att gå upp till jobbet varje dag och det repetitiva i det hela var svårt att hålla farten uppe. Jag, liksom många andra lärare jag kände, tillbringade dagarna på jobbet med att be till nästa semester, då jag skulle få tid att hinna med alla de betygsättningar jag behövde göra.

När jag blev ombedd att förlänga mitt kontrakt den sommaren avböjde jag artigt. Jag hade ingen aning om vad jag skulle göra i stället, men jag visste att läraryrket inte var rätt för mig.

Om du har kommit så här långt tror du förmodligen att min erfarenhet är unik, att jag bara inte klarade av det och att mitt hjärta inte var med. Men det sorgliga med min historia är att jag vet att jag inte är ensam.

Jag arbetar nu med evenemang, vilket fortfarande är ett mycket stressigt yrke, men min psykiska hälsa är återigen normal och gissa vad, jag njuter faktiskt av mina helger!

Vad jag ville uppnå genom att skriva det här inlägget är en uppmaning till mer stöd för psykisk hälsa för nyutbildade lärare (och de som utbildat sig för länge sedan för den delen!). Om jag hade fått det stöd jag behövde tidigt i min utbildning skulle jag kanske faktiskt fortfarande vara lärare nu. Men tyvärr gjorde jag det inte, precis som många andra, och därför representerar jag nu en stor statistik över nyutbildade lärare som har lämnat yrket efter mindre än fem år.

Lämna en kommentar för att dela med dig av dina egna tankar och erfarenheter av att undervisa.

Vad gör jag nu?

Under de 2,5 år som gått sedan jag skrev det här inlägget har det lästs över 35 000 gånger av människor över hela världen. Jag har blivit kontaktad av hundratals av er som har sträckt ut handen för att dela med er av era egna erfarenheter.

Jag är verkligen glad att kunna säga att jag är på en mycket lyckligare plats. Ännu viktigare är att jag har använt min lärarutbildning för att bygga upp ett företag och en plattform som heter Talk Twenties. Vi stöder tjugoåringar genom att överbrygga klyftan mellan heltidsutbildning och vuxenlivets stora värld genom en prisbelönt podcast och månatliga workshops.

Om du kan hitta mer om Talk Twenties på vår webbplats.