Det har varit tre väldigt långa månader av nykterhet.
När jag först började ge upp alkoholen försökte jag att inte räkna dagarna. Det var så svårt att inte göra det. Jag kom ihåg mitt nuvarande antal dagar varje gång jag vaknade. Det var något som jag hade blivit besatt av. Efter ett tag slutade jag dock att räkna dagarna och satte bara in påminnelser för de stora milstolparna. 1 månad, 2 månader, 3 månader, 6 månader och sedan ett år. Här är vad jag lärde mig efter 3 månaders nykterhet:
När jag nådde milstolpen månad kände jag mig ärligt talat inte annorlunda. 30 dagar kändes inte som om det var tillräckligt lång tid för att verkligen förstå vem jag var innan jag drack. Det var allt som man kan förvänta sig att en första månad ska vara.
- Jag hade den värsta baksmälla-känslan i ungefär en vecka när jag slutade för första gången
- Alla den plötsliga lediga tiden gjorde mig riktigt rastlös och uttråkad
- Suget efter sötsaker är ganska overkligt
Det kändes dock inte verkligt för mig. Jag hade också gjort en hel del ”torra” januarimånader eller ”nyktra” oktobermånader så det kändes inte som någon större prestation för mig. Jag märkte också att den första månaden inte riktigt verkade vara tillräckligt lång för andra människor också. Jag berättade för dem att jag inte hade druckit på en månad och de antog att jag skulle börja igen.
Jag tänkte att när jag väl hade nått 60 dagar skulle det verkligen klickas in att jag hade lyckats. Och det gjorde det.
Sjuttio dagar
Sjuttio dagar var den tidpunkt då jag började bli tagen på allvar av andra människor, inklusive människor som jag hade druckit med tidigare.
Suget fanns dock fortfarande kvar och det var då jag började ha tankar på att dricka. Inte precis som att jag ville gå och bli svartkörd på en bar utan mer som att jag saknade känslan av avslappning och distraktion som jag hade fått av att dricka. Samma dag som jag nådde sextio dagar gick jag på en födelsedagslunch och det var mycket drickande där. Jag började känna mig orolig och lite avundsjuk på att folk fortfarande kunde dricka medan jag inte kunde.
Det var svårare under den här tiden att komma ihåg varför jag slutade dricka från början. Det var tillräckligt länge för att jag inte kunde minnas smaken exakt men också tillräckligt länge för att jag började känna att jag kunde klara av att dricka igen. Jag har egentligen bara nätforum att tacka för att jag inte gick tillbaka. Jag läste så många berättelser om människor som hade varit i samma båt med drickandet som jag var och de kunde definitivt inte hantera drickandet igen.
Att ha en arbetsutmaning att under en månad bli vegetarian var den perfekta distraktionen. Jag kunde sluta tänka att det jag gjorde var dumt, att alla borde kunna dricka igen.
Under den här månaden fortsatte jag att vara nykter och jag fick också utforska att inte äta kött. Att kunna hålla sig nykter och gå utan kött avslöjade något som jag inte hade insett. Jag var så mycket starkare än vad jag ger mig själv kredit för. Jag började tänka på alla små förändringar som jag gjorde och förbättringar som skedde den här månaden.
- Jag började anstränga mig mer på gymmet och har sett förbättringar
- Skrivandet var något jag började göra och tycka om
- Min kreativitet och fantasi började dyka upp igen
Jag gick inte ner i vikt och det kändes inte heller som om jag plötsligt blev lycklig. Jag hade känslor och tankar som jag behövde ta itu med och de hölls inte borta av alkohol. Skrivandet hjälpte men jag vet att det fortfarande kommer att ta tid att verkligen bearbeta.
Tre månader in och det kunde aldrig bli bättre
Med tre månader i bagaget börjar jag känna något igen som jag inte hade känt på länge. Hope.
Jag har inte gått ner i vikt och inte heller gjort några stora förändringar. Jag blev inte en #bosslady eller något sådant. Men min nykterhet var inte längre något som jag skämdes över och det slutade kännas konstigt att berätta för folk på barer och fester att jag inte drack.
Men låt oss prata om det där hoppet som jag började känna. Det var som om jag inte hade sett mig själv på länge och jag fick en andra chans att se vem jag var och vem jag kunde bli. Jag har alltid varit en person som om du bad mig beskriva mig själv inte hade något svar. Så jag började tillbringa mer tid med mig själv och testa nya hobbies och till och med ny mat.
Jag kunde bocka av saker på min mållista för 2019. Jag gjorde till och med något som jag alltid har på min lista men som jag aldrig slutar att göra. Jag anmälde mig till att springa en 5 km lång tävling. Det är något som har funnits på min lista i ungefär 10-15 år.
Vem kommer jag att bli? Vem är jag egentligen? Jag har aldrig varit så ivrig att ta reda på det!
Lämna ett svar