När ett vuxet barn bryter mot våra värderingar, gör dåliga val eller råkar illa ut ifrågasätter vi ofta vår föräldraförmåga. Våra tvivel skriker till oss:

  • Var det något jag gjorde?
  • Hade det här kunnat hända om jag hade varit en bättre förälder?
  • Hade det här kunnat hända om jag hade varit mer andlig, eller om vi hade bett mer
    som familj?
  • Hade detta hänt om mitt äktenskap inte hade misslyckats?
  • Hade detta hänt om vi inte hade bråkat så mycket?

Den här typen av ”vad händer om” kan paralysera våra själar och förstöra vårt självförtroende som föräldrar. En av de största hjärtesorgerna för en förälder är att se ett barn slösa bort sitt liv, sin potential eller sina möjligheter med dåliga val.

En kvinna sa till mig: ”Jag har gått igenom mycket smärta i mitt liv, men jag har aldrig känt hjärtesorg som jag har känt genom mina barns dåliga val”. En vän till mig vars son kämpade med drog- och sexmissbruk uttryckte det så här: ”Det känns som en död. Eller åtminstone döden av en dröm. Det råder ingen tvekan om att ’stora barn ger större problem’.”

När dina unga vuxna barn har allvarliga problem i vuxenstorlek, den typ som kan spåra ur ett hälsosamt och produktivt liv, kan ditt hjärta brista, men ditt barns val behöver inte bryta dig. Ditt barns beklagliga beslut gör dig inte till en dålig förälder. Även goda föräldrar har barn som gör dåliga val. Det kan vara för sent att förebygga, men det är aldrig för sent att gottgöra. Mirakel kan ske. Ibland tar de formen av en snabb förändring, men oftast är de en långsam klättring mot ett bättre liv.

Författaren C.S. Lewis skrev: ”Svårigheter förbereder ofta en vanlig person för ett extraordinärt öde”. Ditt barns misslyckanden kan mycket väl bli grunden för ett helt nytt liv. Detta är kraften i återlösningen.

HUR MAN GÖR NÄR DITT VUXNA BARN GÖR FÖRVÄRLIGA VAL

Ingen har sagt att det skulle vara lätt att vara förälder till ett barn som bryter mot dina värderingar, men den bästa chansen att lyckas är när det finns en god kommunikation och förståelse mellan er. Här är några strategier som fungerar.

Förse ditt vuxna barn med hård kärlek.

Hård kärlek är en disciplinerad och starkt uttalad gräns för att främja ansvarsfullt beteende och långsiktig förändring. Du erbjuder tuff kärlek när du sätter bestämda gränser och verkställer konsekvenser.

Tuff kärlek kan innebära att du inte låter ett drogmissbrukande vuxenbarn flytta tillbaka till ditt hem utan att först få hjälp. Tuff kärlek är att inte vara villig att rädda din son ur en ekonomisk kris en gång till, även om det kostar honom dyrt.

Syftet med tuff kärlek är att stoppa det problematiska beteendet och uppmuntra till positiv utveckling och ansvarstagande hos ditt vuxna barn.

Förväxla inte tuff kärlek med elakhet.

Syftet med elakhet är att vara sårande, vilket är motsatsen till tuff kärlek. Tuff kärlek syftar till att sätta ditt barn på vägen till läkning och helhet.

Skydda dem inte.

Om du tar på dig konsekvenserna som ditt barn borde uppleva berövar du dem en möjlighet till tillväxt och förändring. Deras kris behöver inte vara din kris.

Kriser är nästan alltid självdefinierade, vilket innebär att det som du anser vara en kris kanske inte är en kris för ditt barn eller vice versa. Låt inte dina vuxna barn göra deras problem till dina problem.

Var inte en förälder som bara pratar om ett ämne.

Även i djupet av hjärtesorg och oro måste du fortfarande föra in ett balanserat förhållningssätt i relationen. Du behöver inte ge upp dina värderingar för att hålla relationen stark.

Jag känner en kvinna vars dotter hade lämnat familjens värderingar bakom sig och levde ett liv som vad man skulle kunna kalla en partytjej. När kvinnan frågade mig vad hon skulle göra sa jag: ”Eftersom hon redan vet hur du känner, bjud henne på middag en gång i veckan och prata om andra saker. Lär känna henne bortom det som krossar ditt hjärta.” Det fungerade! Så småningom ändrade hennes dotter sina val.

Dump inte din ilska och frustration på ditt barn.

Det är aldrig en bra idé att dumpa våra ”saker” på dem. Om du behöver ha ett samtal, och det kommer du att göra, se till att du inte bara lastar av dina känslor på dem. Det leder bara till förbittring och ytterligare distansering.

Samma i de svåraste stunderna, sträva efter att vara deras största hejaklacksledare. En god vän till oss var djupt upprörd över sin dotters oansvariga sexuella beteende och oäkta graviditet. Men hon var fast besluten att upprätthålla deras relation och fann styrkan att vara det främsta stödet för sin dotter under graviditeten. Behövde hon fortfarande ventilera sin ilska och frustration? Ja, men det gjorde hon med en betrodd vän och inte med sin dotter.

Sök stöd för dig själv.

Ibland är den svåraste sorgen att bära den som kommer av att se våra barn leva med självdestruktiva beslut, och detta är något vi helt enkelt inte kan göra ensamma. Vilka är de påfyllande och stödjande relationerna i ditt liv?

En frisk och stödd förälder har mycket större chans att hjälpa sitt vuxna barn. En pappa i vår kyrka tog upp sin sons alkoholproblem i en mansgrupp som han deltog i. Det var ett smart drag eftersom han behövde gruppens stöd och uppmuntran. Han erkände också för sin mansgrupp att han också hade ett alkoholproblem, och de hjälpte honom att hitta ett behandlingshem. Dagen efter att han gick in i behandling för sin alkoholism följde hans son honom in på behandlingshemmet.

Faderns vilja att söka hjälp och stöd var den vändpunkt som förändrade hans sons liv. Underskatta aldrig kraften i att söka stöd för dig själv.

Lämna dina barn till Guds omsorg.

Lämna dina barn till Guds omsorg är en daglig viljehandling. Gud älskar våra barn ännu mer än vad vi gör. Avståendets handling är sällan lätt, men den är av yttersta vikt.

Detta är den bön jag ber varje dag: ”Gud, jag överlämnar mina barn till din kärleksfulla omsorg och ömma barmhärtighet.”

Ja, så enkelt är det. Varje gång jag ber den bönen är det en bra påminnelse om att det är Gud som bestämmer och inte jag.

Oavsett vilka problem som får ditt hjärta att brista, kom ihåg att frågan i ditt vuxna barns hjärta i slutändan är: ”Älskar du mig fortfarande?”. Även om det kan kräva en hel del disciplin kan vi överösa våra vuxna barn med kärlek även när de avviker från den väg vi hade hoppats på för dem.