av Darren Wilk, MA, RCC Certified Gottman Therapist & Trainer, Co-owner of Best Marriages

Många av de samtal som vi får på vårt kontor för att få hjälp med relationer kommer från personer som är trötta på att göra allt arbete i sitt äktenskap, och för ett decennium sedan hade vi kunnat generalisera att den person som ringer det samtalet vanligtvis var kvinnan i förhållandet. Men oavsett vilket kön som ringer har de gång på gång bett sina partners att komma igång och ta mer ansvar för förhållandet. Svaret som en del av dem får är ”Varför? Det är egentligen inte så mycket fel här, och dessutom kan vi fixa det på egen hand utan hjälp”. Förresten är det många som kommer till rådgivningen efter att deras partner har lämnat dem som säger: ”Jag vet inte vad som hände. Jag trodde att allt var okej”. Låter detta bekant?

Vad gör vi då med könsskillnaderna i dag? Vissa gäller fortfarande. Många män söker vanligtvis inte hjälp utifrån för sina relationer av samma anledning som många män inte frågar efter vägen. Vi hatar att inte kunna räkna ut något på egen hand. Män är av naturen tränade och socialiserade att vara oberoende och självförsörjande. Vi lär oss hellre genom att göra än genom att diskutera. Detta gör det inte rätt, och de nya millennierna håller säkert på att ändra denna trend i takt med att den sociala kulturen utvecklas.

Många studier om könssegregering hos barn har upptäckt betydande skillnader i hur flickor och pojkar leker. Tänk på detta nästa gång du tittar på barn på en lekplats. Pojkarna sitter sällan och pratar. De gör något aktivt.

Å andra sidan är flickor mer villiga att avbryta en lek och ta itu med sårade känslor. Deras fokus ligger mindre på att hålla bollen i spel och mer på att navigera i sitt sociala klimat. Känner du särskilt många män som älskar att prata i telefon med sin bästa vän? För många män ligger det helt enkelt inte i deras natur. Jag vet att detta kan låta stereotypt, men stereotyper finns där av en anledning. Naturligtvis finns det i vår nuvarande kultur fler undantag som ställs på den moderna mannen för att han ska lära sig att vara mer bekväm med att vara sårbar och känslomässig.

Ovanpå detta stänger många av sin partners rop på mer engagemang tills förfrågningarna blir riktigt allvarliga. Detta kan leda till tillfälliga förändringar för att lugna upprörda fjädrar för att sedan gradvis glida tillbaka till gamla vanor. Anledningen till att förändringen inte håller i längden är att partnern inte riktigt har förstått orsaken till förändringen från början. Han reagerar på trycket genom att gå över till ”lösningsläge”. John Gottman kallar detta för det manliga sättet att hantera stress.

men fortfarande älskar honom/henne och vill att förhållandet ska fungera?

Först: Omformulera problemet

Äktenskapspsykologerna Andrew Christianson och Neil Jacobson menar att ett av de viktigaste relationsmönstren är att en av makarna ofta eftersträvar och försöker komma närmare den andra medan den andra kanske är ganska nöjd med djupet i kontakten. Detta resulterar vanligtvis i en polariseringseffekt där den som förföljs faktiskt rör sig längre bort.

Detta kallas för ett Pursuer/Distancer-mönster. Det uppstår vanligen när den ena partnern önskar mer intimitet och närhet och den andra önskar behålla ett optimalt avstånd. Detta är i huvudsak en skillnad i definitionen av ett idealiskt förhållande. Men i stället för att se detta som bara en skillnad i definitionerna börjar den ena partnern vilja utplåna detta avstånd och ser det som ett stort problem. Skillnaden ses som en brist hos den andra personen. Den eftersträvande partnern ser den andra personen som rädd för intimitet och den distanserande partnern ser den andra personen som alltför beroende och behövande.