Foto av min yngsta syster, Miki’s, gravsten, taget på dagen för min syster, Shannon’s begravning.
Jag är expert på syskon och sorg. Inte för att jag är en psykolog som specialiserat mig på sorg. Nej, jag är expert eftersom jag har förlorat två av mina systrar.
När jag skriver är det den 8 september 2013 – 20 år på dagen då min yngsta syster McLean, eller Miki som vi kallade henne, dog. Hon dog av njurcancer. Hon var åtta år gammal. Jag var arton. Vi begravde Miki den 11 september 1993, min mammas födelsedag – ett datum som för alltid skulle vara markerat för min familj, ett datum som skulle bli markerat för USA och världen bara åtta år senare.
Den 17 oktober 2007 dog min närmaste syster, Shannon. Vi hade vuxit upp tillsammans med bara 16 månaders mellanrum, vi kände varandra intimt, vi var bästa vänner. (Du kan läsa lite om båda mina systrars död, här, i kapitel 3 i mina nya memoarer).
Syskon &Sorg
Att förlora Shannon var ännu svårare för mig än att förlora Miki, och inte bara för att vi stod varandra närmare. För det första var jag äldre när hon dog – jag förstod förlusten bättre – men ännu mer eftersom hennes man hade dött bara två månader tidigare och hon lämnade efter sig två små söner. Min man och jag skulle uppfostra hennes söner som våra egna.
Tragiskt som det var-härligt som det var att plötsligt ärva två söner, och hur mycket jag än saknade henne-kände jag mig ändå mer ledsen för mina föräldrar, för hennes barn, för hennes nära vänner, för alla utom mig. Jag är bara syskonet, tänkte jag. Så fel jag hade. Hur fel så många av oss har om syskon och sorg.
Dessa två erfarenheter har gett mig en unik insikt om syskons sorg. Jag har upplevt hur två olika syskons död, vid två olika tidpunkter i mitt liv och under två unika omständigheter har påverkat min familj och mig. Dessa två dödsupplevelser var helt olika. Min förståelse och inverkan av dessa dödsfall, baserat på min ålder när de dog, var helt olika. Men båda mina systrars död hade en djupgående inverkan på mitt liv.
10 saker som alla bör veta om syskon & Sorg
Det finns många saker som människor behöver lära sig om syskon och sorg. Här är tio som jag vill att alla ska veta.
Min syster, Shannon, svåger, Rob och jag, två år innan de dog.
1) Syster- och syskonsorg är ofta missförstådd – av föräldrar, familjer, vänner och rådgivare, även av syskonen själva. Så mycket fokus läggs på det förlorade barnets föräldrar, på den förlorade förälderns barn, på den förlorade förälderns make/maka till det förlorade vuxna syskonet. Med all rätt. Men hur är det med syskonen? Hur är det med dem som, som jag, har vuxit upp med den avlidne? Som trodde att de skulle få en livstid med sin syster eller bror? Som nu står inför denna livstid ensamma?
2) Syskonens sorg ”har nästan helt förbisetts i litteraturen om sorg”. Det är därför inte konstigt att till och med psykologer missförstår syskons sorg. Hur ska familjerna kunna veta hur de ska hjälpa syskon genom sorgen om till och med forskningen i ämnet är bristfällig?
3) Vanliga känslor som syskon kan känna när en bror eller syster dör är bland annat:
- Skuldkänslor
- Förlust av oskuld
- Förlust av oskuld
- Fall från familjen
- Somatiska symtom
- Rädslor och ångest
4) Syskon kan känna sig ”övertrumfade” av andra familjemedlemmars sorg. Jag kände verkligen så, och det är vanligt, eftersom fokus vanligtvis ligger på föräldrarna om ett litet syskon dör och på den efterlevande maken eller barnen om ett äldre syskon dör. Detta kan leda till att syskonens egen förlust minimeras.
5) Unga syskon förlorar sin oskuld när en bror eller syster dör, vilket kan leda till rädsla och ångest; ”Survivor guilt” är också vanligt. Att uppleva döden som barn blir en livslång erfarenhet av att bearbeta och förstå förlusten. Barn växer upp med sorgen och förstår mer när de blir äldre. Rädsla för döden eller att dö är vanligt förekommande. Ångest eller oro för att bli sjuk kan bli utbredd. Hos unga syskon är skuldkänslor för provocerande beteende eller för oacceptabla känslor (svartsjuka) vanliga. Små barn kan före dödsfallet tänka: ”Jag önskar att min bror var död!” och sedan tro att de på något sätt orsakade dödsfallet. Äldre syskon kan undra: ”Varför de och inte jag?”. Eftersom syskon vanligtvis är lika gamla kan det väcka många frågor om syskonens eget liv och död, och skuldkänslor tillsammans med det.
6) Överlevande barn får tyvärr ta konsekvenserna av föräldrarnas, syskonens eller andra familjemedlemmars misstag, känslomässiga utbrott eller försummelse. På många sätt upplever syskon ofta en dubbel förlust: förlusten av sin syster eller bror och förlusten av sina föräldrar (åtminstone för en tid, men ibland permanent). Jag vet detta av erfarenhet. Även om mina föräldrar gjorde så gott de kunde, var hela vår familj annorlunda efter min yngsta systers död. Min mamma drog sig tillbaka i sin egen sorg och stannade i sitt rum, deprimerad och sjuk i flera år. Min pappa drog sig tillbaka till sitt arbete och allt som kunde få honom att glömma sin smärta. Lyckligtvis var jag redan själv, på college, vid den tiden, men mina yngre syskon hade inte samma tur. Vid 9, 11, 14 och 17 års ålder växte de upp med helt andra föräldrar än vad jag hade. Jag försökte att träda in som ”förälder” under åren, men separationen från mina föräldrar när de behövde hjälp påverkade deras liv på ett djupt sätt. Det påverkade mitt liv på djupet. Det förändrade vår familj djupt.
7) Syskon kan uppvisa somatiska symtom på sorg, inklusive symtom som efterliknar det avlidna syskonets symtom. Särskilt hos små barn är symtom som magont, huvudvärk, mardrömmar, kroppssmärta, matsmältningssymptom och sömnproblem vanliga. Dessa bör ses som symtom på sorg, och förhoppningsvis kan en vuxen i familjen hjälpa syskonen att bearbeta sina känslor och visa dem hur de ska sörja.
8) Att ha någon som förklarar förlusten för de yngre syskonen, för att finnas där för dem och hjälpa dem att sörja, är idealiskt. Små barn förstår inte döden på samma sätt som vuxna gör. Det är därför viktigt att ha någon som kan följa dem genom förlusten och sorgprocessen, förklara att det inte var deras fel och bekräfta vad de känner. Om föräldrarna inte kan göra det kan en annan familjemedlem eller vän träda in, och kommer förhoppningsvis att göra det.
9) Även vuxna syskon kommer att känna förlusten djupt. Smärtan är inte mindre bara för att man är äldre. Faktum är att den på många sätt är svårare. Du förstår mer. Ni vet vad det innebär att dö, och ni kommer att känna smärtan av förlusten på ett annat sätt än vad små barn, som ännu inte har utvecklat abstrakt tänkande och förståelse, kommer att göra. Sörj din förlust. Om du inte vet hur, här är några idéer.
10) Mitt bästa råd till syskon i sorg: Känn förlusten så länge du behöver och ge dig själv tid att läka. Eftersom syskonförlust är så missförstådd kan du få meddelanden som får dig att känna att du borde vara ”över det vid det här laget”. De känner inte till syskonförlust. Nu vet du det. Det tar tid. Mycket tid. Det handlar inte om att ”komma över” förlusten av ett syskon. Man kommer inte över det. Man skapar sitt liv och går vidare när man är redo. Men du kommer alltid att minnas din bror eller syster – den saknade biten i ditt liv.
Jag hörde en gång någon säga: ”När en förälder dör förlorar man det förflutna. När ett barn dör förlorar man framtiden. När ett syskon dör förlorar du det förflutna och framtiden”. Det är syskonens sorg – sorg för det som var förflutet och sorg för det som borde ha varit framtiden. Kom bara ihåg dessa saker, mina vänner. Kom ihåg att finnas där för syskon i sorg. Du kan vara skillnaden när det gäller att hjälpa dem att skapa en ljus framtid, även om de nu måste göra det utan sitt älskade syskon.
Relaterade artiklar/inlägg
Till minne av min syster på femårsdagen av hennes död
Blogghoppning ”Så här växer vi”: 10 sätt som jag väljer att växa på varje dag
Hantera sorg
Barn &Sorg: Vad du bör veta
Barn & Sorg: Vad du kan göra
”Hur sörjer jag?”: & Tårar
Sorg & Familjen
Förståelse & Att hantera förlust & Trauma
Sorgens fem stadier
Det är bra & att hjälpa andra genom sorgen
Vädra stormarna tillsammans: 4 sätt att stärka familjer i tider av stress
50 sätt att älska dina nära och kära
Föräldraskapsframgång: Det handlar mer om föräldern än om barnet
Hjärtan går sönder i en trasig värld: 7 sätt att läka från en tragedi tillsammans
KÄNNA: Hur man hanterar starka känslor
Hur man får sina behov tillgodosedda: 4 tips om att fråga & och ta emot
Lova papporna: 10 sätt som pappor påverkar barnen till det bättre
Mamma misslyckas & Mors dag: 3 budskap som alla mammor behöver höra
Lämna ett svar