Avveckla det band som döljer min egen attraktion och mina intima önskningar är en skrämmande uppgift. Att uttrycka min identitet som aro ace, en människa med låg eller obefintlig sexuell och romantisk attraktionskraft, tycks alltid vara förenat med det tysta antagandet att jag är oförmögen att attraheras av andra och helt enkelt saknar en önskan om intimitet med andra. Missuppfattningarna om asexualitet, som ofta missuppfattas som bokstavligen ”utan sex”, och aromantik, som ofta missuppfattas som bokstavligen ”utan romantik”, upprätthåller och förstärker den allmänt vedertagna uppfattningen att människor som jag själv saknar förmåga att engagera sig i något beteende eller någon erfarenhet när det gäller attraktion eller intimitet. Eftersom sex och romantik uppfattas som helt och hållet konstituerande för vad det innebär att uppleva attraktion och intimitet, existerar antagandet att ace-, aro- och aro ace-personer inte kan uppleva sådana former av förbindelser som underförstått.
Även för dem av oss som inte identifierar sig på ace- eller aro-spektrumet är det avgörande att inse hur attraktion och intimitet kan existera utan sex eller romantik för att börja gräva fram de inre och yttre komplexiteterna i hur de kan fungera på ett annat sätt i våra liv. Även om jag personligen saknar sexuell och romantisk attraktion, får jag fortfarande nöje och längtar efter intimitet med andra som ett resultat av hur jag upplever sensuell attraktion. Sensuell attraktion är en attraktion som bygger på en benägenhet eller passion att engagera sig i en annan person på ett sätt som kan beskrivas som fysiskt, taktilt eller som berör någon eller några av alla sinnen. Sensuell attraktion kan innefatta en önskan att kramas, kyssas, kramas och hålla en annan person i handen, samtidigt som det inte finns någon önskan om sexuell aktivitet eller romantisk förbindelse. Sensuell attraktion är en av många andra former av attraktion som kan existera vid sidan av den sexuella och romantiska, t.ex. känslomässig, estetisk och intellektuell.
Den njutning som någon kan få av att delta i eller föreställa sig ett sensuellt scenario kan generera sexuell upphetsning eller till och med tillfredsställas genom sexuell stimulans, men ändå existera utan att någon sexuell attraktion riktas mot ögat för deras åtrå. Personligen ligger den intimitet som jag längtar efter inte i önskan att delta i sexuella handlingar med en person som jag kanske är attraherad av, utan att delta med dem i en sensuell dynamik som inbegriper beröring, ljud och till och med synen av det som jag finner behagligt att bevittna. Den tillfredsställelse jag kan få av en helt icke-sexuell men ändå djupt sensuell upplevelse är tillfredsställande i sig själv, särskilt för en person som aldrig längtar efter en sexuell eller romantisk förbindelse. Även om samhället tycks förstå sensualitet som djupt knutet till sexualitet, behöver sensuell attraktion och intimitet inte vara relaterade till sexuell lust eller attraktion. Ja, ibland vill människor verkligen ”bara mysa” (eller göra något annat icke-sexuellt, för den delen). Och ibland är det allt som vissa av oss vill göra.
Men även när vi kortfattat åberopar denna vardagliga formulering måste vi erkänna att den populära relationsorienterade frasen ”jag vill bara gosa” fortfarande rymmer ett överhängande sexuellt antagande som så ofta är förknippat med att uttrycka någon form av eller önskan om attraktion och intimitet, och som ligger diskret bakom slöjan av ”bara”. Användningen här innebär att avsändaren av detta meddelande för närvarande inte vill gå längre än att gosa, eftersom han eller hon ”bara vill gosa”. Detta placerar sex som det förmodade eller underförstådda ”längst” man kan gå intimt, och språkligt kodar sensuell intimitet, som i det här fallet är att vara fysiskt nära en annan person via kramande, som antingen ett steg för att få sex eller ett uttryck som inte existerar så långt som sex i sig självt. På så sätt placeras det sensuella under det sexuella i hierarkin över hur människor får eller inte får uttrycka intimitet och attraktion.
Anledningen till denna skiktning i värde mellan sexuell och sensuell attraktion kan tillskrivas den utbredda förståelsen av ”attraktion” i sig självt som, utan tvekan, en sexuell strävan och ofta också en romantisk sådan. Vi lever i ett samhälle där sex och idéer om vad som utgör romantiska gester har markerats som de mest meningsfulla eller ”djupaste” sätten att uttrycka attraktion och vara passionerat intima med varandra. Andra former av att uttrycka mänsklig attraktion och intimitet utöver sex, t.ex. sensualitet, är ofta redan socialt markerade som föregångare till sex eller på annat sätt beroende av en förväntad ”djupare” närvaro av sexuell attraktion eller önskan att få sex. Om man kommunicerar sitt sensuella intresse gentemot en annan människa, till exempel genom att kyssa eller till och med hålla en annan människa i handen, antas ofta automatiskt att det finns ett sexuellt intresse, oavsett om det finns eller inte.
Att uttrycka sin sensuella attraktion gentemot en annan människa innebär alltså ett sexuellt antagande om att man, antingen öppet eller förtäckt, önskar att ”gå längre”. Inom attraktionsparadigmet erkänns sex som dominerande – placerat på toppen av hur en människa mest passionerat och meningsfullt kan uttrycka sin önskan, sitt intresse eller sin ”kärlek” till en annan. Om man inte först förstår att attraktion är mångbottnad och att olika former av attraktion kan existera oberoende av varandra, kan man inte frigöra den sensuella intimiteten från dessa sexuella förväntningar. När sensualiteten vilar i sexualitetens skugga blir varje beröring, blick, smak, lukt och ljud genomsyrad av en förmodad sexuell innebörd. Sensuell attraktion och intimitet kan vara djupt känslomässig, passionerad och/eller innefatta dynamik av makt och lek, som i fallet med olika subkulturer under paraplyet kink eller BDSM, utan att sex eller romantik någonsin är närvarande.
Att få sensuell tillfredsställelse eller att bli upphetsad av en annan människa genom sensoriska upplevelser av attraktion och intimitet kan existera oberoende av sex. Detta betyder inte att de alltid kommer att göra det eller att de alltid gör det. Faktum är att många människor njuter av sinnlig intimitet som en föregångare till sex eller som ett sätt att ge ytterligare mening åt sina sexuella relationer, vilket är bra. Men även om sex kan ha en mening för många av oss, så innebär det att klassificera det som den mest meningsfulla, passionerade eller ”högsta formen” av attraktion, intimitet eller till och med kärlek som en människa kan uttrycka gentemot en annan människa att man utplånar de sätt på vilka människor kan uttrycka dessa former av förbindelser. Det är viktigt att inse hur sensualitet kan fungera separat från sex, särskilt för dem av oss som inte önskar sex, saknar sexuell attraktion, är sexuellt avskräckta eller helt enkelt skulle vilja uppleva sensuell tillfredsställelse utan ett sexuellt antagande eller krav från samhället, kamratgrupper eller våra potentiella partners. Ibland vill vi verkligen ”bara kela”, och det är lika meningsfullt.
Lämna ett svar