Det svåra var inte att berätta för folk att jag hade tvångssyndrom (OCD). Det svåra var att hantera det. För två år sedan skrev jag en artikel för en tidning om att leva med OCD och hur min rädsla för siffran tre hade börjat ta över mitt liv. Alla mina vänner gratulerade mig och mina föräldrar köpte kopior för att visa mina släktingar. Alla fortsatte att säga hur modig jag hade varit att ta upp mitt problem ”där ute” och öka medvetenheten.
Men i själva verket hade jag bara antytt det jag fruktade mest. Tidningsredaktörerna tog bort de otäckaste bitarna som jag beskrev om hur mitt ansikte slogs mot en simbassängvägg och hur jag såg mina tänder bulta bort från mig bland lockar av mitt eget blod. Jag gissar att de förmodligen inte ville veta om uppspelningen av hur min pojkvän kraschar in i en skåpbil som sätts på en snabbspolningsslinga som jag inte kan få bort ur min syn varje gång han lämnar huset utan mig. Ingen vill höra de delarna. De gillar de knasiga kontrollerna och de excentriska manéren och hur roligt det är att jag alltid är så jäkla tidig för tåg.
Om jag hade trott att det skulle vara svårt att skriva om tvångssyndrom, har terapin varit mycket svårare. Två år efter den artikeln och OCD hade mig på knä. Förra julen kunde jag inte lämna huset mer än några timmar av rädsla för att min kanin skulle ta livet av sig. Jag var tvungen att sova med alla lampor tända i slutet av en 40 minuter lång ritual för att försäkra mig om att min pojkvän, som bodde hos sin egen familj 200 mil bort, skulle överleva natten. Jag grät varje dag, ibland oavbrutet, ibland i hemlighet, ibland bara rakt upp vid matbordet. Ordlösa tårar, inga skäl att tala om. Det finns en uppsättning passfoton som jag var tvungen att låta göra i januari följande år och jag visste att jag såg dålig ut då, men att se mitt ansikte nu, mina ögon ihåliga av dessa ständiga tårar, skrämmer mig verkligen.
De yttre tecknen på tvångssyndrom är relativt lätta att sopa åt sidan i vardagen, eftersom det sätt på vilket många tvångsbetonade vanor manifesterar sig kan se harmlöst ut. Men vid våren i år började deras totala effekt på mig bli utmattande. Jag skrev alla mina i en dagbok och anmälde mig till en kurs i kognitiv beteendeterapi via min husläkare. Jag trodde att detta skulle vara början på slutet av kampen, men de KBT-sessioner (kognitiv beteendeterapi) som inleddes tre månader senare lämnade min hjärna sönderslagen. Jag gick hem och försökte gång på gång att inte börja gråta när jag spelade upp allt i mitt huvud.
Mitt tvångssyndrom var ett bra sätt att ordna min ångest. Jag placerade allt jag oroade mig för i fack där saker och ting kunde ritualiseras, rumineras eller tänkas över i timmar för att verkligen se till att jag aldrig skulle kunna släppa taget om en enda bortkastad kommentar. Men efter några veckors KBT fanns det också saker som jag kunde börja sätta stopp för – vanor som mina fingrar ibland återvänder till snabbare än jag kan stoppa dem: strömbrytare, telefonlarm, dörrlås, uttag, Oyster-kort, nyckelknippor, min nacke. Jag började inse att det jag gjorde inte skulle hjälpa de många olyckor som jag försökte skydda mig mot. När man har grävt upp alla dessa börjar man se var rötterna till OCD tog fäste.
Det har nu gått två månader sedan jag avslutade min kurs i KBT. Min vardag ser likadan ut för alla utomstående, men för mig har något grundläggande förskjutits bort – det är inte längre något som håller mig fast – och förändringen jag känner i mig själv är otrolig. Det var inte lätt och jag måste arbeta på att se till att mina kontroller inte börjar sippra in igen. Men förändringen finns där, jag känner mig stärkt av den och kan inte tro att det kan löna sig så snabbt att bara ta sex månader av mitt liv för att fokusera på att få grepp om min ångest och depression. Jag börjar märka när jag behöver be om hjälp och när jag är värd mer än att utsätta mig för timmar av plågsamma ångestfyllda tankar. Jag har varit tvungen att fortsätta att pressa mig själv, fortsätta att komma hem sent ensam, inte kontrollera att huset är låst (och ibland till och med lämna ett fönster öppet som en godbit), tillåta att saker och ting är röriga, stökiga, ogjorda, eftersom det också kan kännas bra.
För ett år sedan skulle jag inte ha kunnat skilja mitt liv och min livssyn från min sjukdom. Jag hade ingen aning om hur djupt jag hade internaliserat alla mina rädslor, och när man inte öppnar sig för någon i sin omgivning får ingen annan se dessa stunder heller. Inuti var jag olycklig. Jag skulle inte ha trott att någonting kunde ha förändrat denna syn. Men jag sa till mig själv att jag måste göra KBT för min skull – och jag höll mig till det. Jag gick till varje enskild session och kom ut på andra sidan.
– Den här artikeln beställdes efter ett förslag från SteppenHerring
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- Dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
.
Lämna ett svar