Använd lite känslomässig distansering för att förhindra att bråk med din älskling förstör dig.
Vi har alla varit med om dem – de där episka striderna med vår make/maka som gör att vi blir förkrossade och frågar oss varför vi fortfarande är tillsammans med dem.
Och hur mycket du än drömde om att ditt äktenskap skulle vara annorlunda (och kanske till och med bättre) än de äktenskap du observerade när du växte upp, är verkligheten nu att ditt äktenskap är ganska likt de andra. Den rosiga glöden av ny kärlek har klingat av och du har upptäckt att din väg till ”lyckliga i alla sina dagar” har några potthål.
Ja, potthål är en eufemism för de där episka striderna som tycks vara en del av ditt äktenskap.
Striderna mellan ett gift par är så fruktansvärda ibland av fyra stora anledningar.
- Äkta makar känner varandra bättre än någon annan. Minns ni när ni först blev förälskade och skulle tillbringa timmar med att prata? Jo, det var så ni först lärde känna varandra så väl. När ni sedan tillbringade mer och mer tid tillsammans lärde ni er mer och mer om varandra.
Denna djupa förtrogenhet mellan er två gör varje gräl mer sårande på grund av det underliggande antagandet om tillit att ta hand om varandra framför allt. - Äkta makar litar på varandra med så gott som allt. Denna tillit som genomsyrar hela ert förhållande ifrågasätts varje gång ni har ett häftigt gräl. Du börjar undra inte bara om du verkligen kan lita på dem, utan också om du kan fortsätta att lita på dig själv för att du valde dem som din make eller maka till att börja med.
- Makar bor tillsammans. Om man inte har ett långdistansäktenskap är man mycket tillsammans med varandra. Man behöver inte springa hem till sig själv för att lugna ner sig efter ett gräl eftersom man bor tillsammans. Ni delar ett hem och förmodligen ett sovrum.
Denna närhet fungerar bra när det går bra, men när det går dåligt kan denna samhörighet göra det extremt svårt att återhämta sig från ett bråk. - Och makar tenderar att trigga varandras känslighet. Ni har sår från det förflutna – precis som alla andra. Ibland kan händelser i nuet utlösa sår från det förflutna.
När din make eller maka utlöser din smärta från det förflutna är den närvarande just nu och kräver att du tar itu med den. (Om du har en tendens att känna dig övergiven, alienerad, beroende, avmaskulerad, tom, invecklad, hjälplös, underlägsen, obetydlig, nedlåtande, maktlös, avvisad, underordnad, utnyttjad, svag eller värdelös när du och din älskling bråkar, så vet du precis vad jag pratar om.)
Intimiteten och förtroendet som du har utvecklat under årens lopp, kombinerat med det faktum att du är mänsklig, kan göra det riktigt svårt att separera dig själv från din make. När det går bra är den närheten fantastisk! Men när det inte går så bra kan era strider göra att du känner dig förkrossad.
Det bästa du kan göra för att förhindra de typiska efterdyningarna av smärta från era gräl är att öva dig i lite känslomässig distansering.
”Lite” är nyckeln här. Du vill inte ta avstånd från din make/maka, du vill bara lägga lite utrymme mellan dig och dina känslor när en strid pågår.
Ett av de enklaste sätten att lägga lite utrymme är att komma ihåg att det som din älskling säger handlar mer om dem än om dig. Och det gäller även om de säger (eller skriker) hemska saker om dig.
När din make/maka säger något kommer det från deras synvinkel vilket inkluderar deras uppfattningar, deras antaganden, deras förståelse, deras övertygelser och deras känslor. Allt handlar om dem. Du kanske tror att de har helt fel, men kom ihåg att det är från din synvinkel (som förresten inkluderar alla dina uppfattningar, antaganden, förståelse, övertygelser och känslor).
Så istället för att bli indragen i striden kan du bli nyfiken på vad de säger. När du väl har bekräftat deras uttalande och känsla kan du välja att ställa klargörande frågor i ett försök att förstå varför din make/maka säger det de säger. Genom att göra det övar du automatiskt lite känslomässig distansering.
Ett annat enkelt sätt att separera dig själv från striden så att du inte lämnar den med en känsla av att vara förstörd är att komma ihåg att din make/maka också är mänsklig – trots den förvandling som vanligtvis sker när du bråkar med honom/henne.
Din ilska kan lätt dölja en av dina känslor (övergivande, alienation, beroende, maktlöshet, emasculation, tomhet, hjälplöshet, obetydlighet, värdelöshet etc.) som du oavsiktligt har utlöst.
Om du kommer ihåg att de också är en känslig person (även om det ibland är svårt att tro) kan du bli känslomässigt avskild från den smärta du känner när de slår ut. Det betyder inte att du måste acceptera utfallet, det betyder bara att du inte behöver ta det till ditt hjärta.
Argument med din make/maka gör så ont så mycket beror på att ni är fysiskt och känslomässigt nära varandra – ni har en koppling. Och som allt annat i livet är er koppling både positiv och negativ. De positiva aspekterna av er förbindelse är uppenbara. De negativa inkluderar den förödelse du känner i efterdyningarna av ett gräl.
Om du selektivt väljer att öva lite känslomässig distansering nästa gång du befinner dig i början av en episk strid, kommer du att kunna undvika några av de där groparna på din väg till ”lyckliga i alla sina dagar”.
Jag är Dr. Karen Finn, en skilsmässo- och personlig livscoach som hjälper människor precis som du som kämpar med sitt äktenskap och som inte är säkra på att de kan vända på saker och ting. Du kan ansluta dig till min anonyma nyhetsbrevslista för att få gratis råd varje vecka. Och om du är redo kan du ta det första steget mot att arbeta med mig som din personliga coach genom att boka en privat konsultation.
Lämna ett svar