How to Do It är Slate’s sexrådgivningskolumn. Skicka dina frågor till Stoya och Rich till [email protected]. Inget är för litet (eller stort).
Kära How to Do It,
Om en heterosexuell man tar emot oralsex från en trans- eller homosexuell man, gör det den heterosexuella mannen gay? Jag frågar efter … en vän.
-Not My Friend
Kära NMF,
Jag vet inte, berätta du. Var huvudet så bra att det gjorde dig (jag menar din vän) homosexuell?
Jag tvivlar på det. Som svar på din fråga är jag benägen att bli filosofisk om sexualitetens spektrum och fördelarna och nackdelarna med att deklarera en tillhörande identitet. Och även om jag anser att alla borde tänka lite mer än vad de redan gör, särskilt när det gäller sex, så vill jag, med tanke på din ganska (utan att ta illa upp) rudimentära fråga, inte dränka dig i begrepp som kan skrämma dig eller på annat sätt störa ditt nöje. Jag tror att det skulle kunna vara en björntjänst för de killar som betjänar dig, liksom för dig själv. Så luta dig tillbaka och njut.
Kära How to Do It,
Min terapeut frågade mig om mina kärnan i mina övertygelser, och jag identifierade en av dem som att jag tror att alla män bara vill ha sex med mig. Hon verkar tro att detta är en åsikt som kan ändras, men min erfarenhet tyder på att detta är sant.
Jag arbetar i sex-/välfärdsbranschen och är mycket öppen om mitt sexliv, och jag är säker på min sexualitet. Men på senare tid har jag insett att några av de män jag har umgåtts med – på vad jag anser vara vänskapliga villkor – faktiskt strävar efter mig romantiskt/sexuellt. Hur kan jag ha en platonisk relation med en man som jag har roligt med, bra småprat och gemensamma intressen? Gränsen blir alltid otydlig för dem, dvs. det slutar med att de vill knulla mig.
I ett särskilt fall, som utlöste denna fråga, är jag inte sexuellt intresserad av personen, men jag njuter verkligen av den tid vi tillbringar tillsammans, och av att vara intim känslomässigt med honom, och av att vara kärleksfull ibland. Dessutom finns det en skönhet i det okända … skulle vi kunna bli fulla och hamna i säng? Kanske det. Det kan vara värt att nämna att vi har haft sex en gång, men det var för fem år sedan. Jag kan ha gjort andra saker på senare tid, som att dela med mig av nakenbilder på mig själv. Men återigen, jag är bekväm med min kropp och tycker inte att det är en stor sak att visa nakenbilder.
Hur kan jag hålla tydliga gränser utan att såra hans känslor? Att rakt ut säga till honom att jag inte är attraherad av honom verkar som om det skulle förstöra stämningen. Men jag vill inte heller att han ska försöka stöta på mig, för att avvisa honom i det scenariot skulle också vara pinsamt.
-Vad är en naken?
Kära WaN,
Jag vill inte avbryta din glada, nästan nakna vandring genom livet, men ett bra sätt att sätta gränser är att faktiskt sätta dem. Det låter inte alls som om du försöker. Jag skulle vara en hycklare om jag rådde dig att inte uttrycka din sexualitet. Det är inget fel med att dela med sig av nakenbilder (förutsatt att mottagaren ger sitt samtycke), men du bör förstå att du tillsammans med dina muffbilder sänder ett budskap om potentiellt sexuellt intresse och/eller tillgänglighet. Det betyder att det enda sättet att klargöra att du inte är intresserad, att du bara har lite digitalt skoj eller vad det nu är du gör (vad gör du egentligen?), är att säga det uttryckligen. Du måste välja en bana: Skicka bilder och visa ömhet med tydliga förbehåll, eller hitta fred med den komplicerade dynamik som du bidrar till att skapa.
Det låter för mig som om du njuter av uppmärksamhet utan förpliktelser. Du har inte fel för det; uppmärksamhet är trevligt, och du har aldrig någon skyldighet att ligga med någon vid något tillfälle. Men ditt sätt att gå till väga är inte helt humant. Du bidrar till att manifestera det du sa till din terapeut om att alla män bara vill ligga med dig. Det är som en intensivt proaktiv version av ”The Secret”: Du talar ut det i världen och använder dina nakenbilder som stöd. Du håller effektivt några killar i sträck så att du kan möta ”skönhet i det okända”. Att göra det är att prioritera ett abstrakt begrepp framför mänskliga känslor. Jag är inte riktigt intresserad av det. Att döda stämningen här kan mycket väl vara en barmhärtighetshandling. Tänk på det.
Kära How to Do It,
Jag är en kvinna i ett långvarigt, lyckligt, öppet heterosexuellt äktenskap som har haft sina upp- och nedgångar men som är stabilt. Jag gick nyligen igenom några svåra år fysiskt och psykiskt som hade en allvarlig inverkan på min libido, men saker och ting har börjat igen, till den grad att jag nu under dagarna runt när jag har ägglossning märker att jag blir försvagande kåt. (Jag är inte säker på om det här är nytt eller om det är så att min libido alltid har varit så starkt kopplad till min cykel, men jag märker det först nu när jag använder en app för att spåra min menstruation).
Jag har en långvarig nära manlig vän som jag antar att jag alltid har varit attraherad av, med kanske tillfälliga flimmer av ömsesidig sexuell spänning, men det har aldrig hänt något mellan oss – jag träffade honom när mitt förhållande var avslutat, sedan var han i ett långvarigt förhållande, yadda yadda. Vi har ingen flörtig relation eller något sådant, bara en mestadels stillsam och ömsesidigt respektfull vänskap. Han är för närvarande i ett lyckligt förhållande som med största sannolikhet är monogamt, och i vilket fall som helst skulle jag inte vilja att något skulle hända mellan oss av skäl som rör pinsamhet, prioritering av vår vänskap (som jag värderar högre än sex) osv. Min kropp har dock andra idéer. Sista gången jag träffade honom under Hornygeddon var jag i princip tvungen att ursäkta mig och fly av rädsla för att göra eller säga något som skulle göra honom obekväm, och sedan fantiserade jag om honom i flera dagar efteråt. Det är som om kåtheten var en brandslang som jag ständigt var tvungen att hålla tränad någon annanstans, och det var utmattande, om inte omöjligt. Vid andra tillfällen verkar jag inte ha några problem med att hålla någon attraktion under kontroll.
Problemet är att vi arbetar i samma bransch, och den stora årliga julfesten är planerad till mitt i vad min app säger kommer att vara december månads högkåta dagar. Det är ett evenemang med övernattning på ett hotell. Vanligtvis brukar min vän och jag ha det jättekul på dessa saker tillsammans, men vad gör jag den här gången? Det skulle vara ett hårt slag för mig professionellt om jag skulle missa det, men jag vet helt enkelt inte hur jag ska navigera i detta. Ska jag ge honom kalla handen och riskera att skada vår vänskap? Förklara hur gärna jag vill hoppa på hans ben? Det kan inte vara rätt, eller hur?
-Horny Here
Kära Horny Here,
Reklamationer till dig för ditt övervägande och din önskan att hantera detta på ett etiskt sätt. För att respektera de prioriteringar som du har gjort är det mest humana att göra på denna fest som du helt enkelt måste delta i att vara hjärtlig mot din vän samtidigt som du håller dig på avstånd. Håll dig sysselsatt. Skaffa andra vänner. Stanna inte längre än nödvändigt. Jag tycker inte att du ska undvika honom helt och hållet – det skulle vara oförskämt – men du bör också tillbringa så lite tid som möjligt med honom.
Om du mår dåligt av detta eller om du råkar märka att han lägger märke till det, kan du skriva ett mejl till honom senare, när din libido lugnat ner sig från sitt tasmanska djävulsspinn. Att förklara för honom din primitiva attraktion som du ändå aldrig etiskt skulle kunna agera på är det snällaste, mest potentiellt smickrande sättet att låta honom veta varför du behöver utrymme. Jag rekommenderar inte att du gör detta före eller på festen, för om han som svar signalerar att han är mottaglig för tanken på att ligga med varandra kan det ytterligare urholka dina ganska beundransvärda men uppenbart bräckliga gränser. Att göra det efteråt gör att ni båda får lite tid att strategiskt utforma de bästa stegen för att gå vidare med er platoniska vänskap. Du verkar vilja hålla fast vid den här killen, och om dina skäl för att göra det är så många och icke-sexuella som du presenterar, kommer en plan att vara till hjälp. En del av mig undrar dock om den sexuella attraktionen är avgörande för att du känner dig så nära honom. Ta dig tid, ta reda på det och ge inte efter. Det är inte värt det.
Kära How to Do It,
Min man och jag har varit tillsammans i ungefär åtta år och har just fått vårt tredje barn. Jag hade ett par små problem under graviditeten som gjorde att jag fick bäckenstöd under en stor del av graviditeten, och när restriktionerna togs bort sa han att jag var ”för gravid” för att ha sex. Sedan fick jag vår dotter via akut kejsarsnitt. Återhämtningen var svår, men jag är helad nu och har fått grönt ljus av läkaren att återuppta normal sexuell aktivitet. Min man vill fortfarande inte. Det har gått ett år sedan vi hade ”normal aktivitet” under en längre tid, och jag är redo att ta tillbaka min kropp och känna lite intimitet (och trygghet efter hela prövningen), medan min man praktiskt taget ryggar tillbaka vid tanken. Jag har redan tappat nästan all barnvikt, men det hjälper inte min ömma självbild just nu att han är så avvisande. Mina känslor är sårade, och jag är rädd att han inte längre ser mig på samma sätt som han gjorde innan barnen. Är detta en fas? Varför är det så?
-Afterbirth
Kära Afterbirth,
Det du beskriver är ett dokumenterat fenomen. Jag rekommenderar inte att du googlar runt efter de skäl som anges av män som blir mindre attraherade av sina fruar efter att de fött barn, eftersom dessa redogörelser är deprimerande och i övrigt inte särskilt välformulerade. Jag vill skaka dessa killar och säga åt dem att växa upp, men sedan ryser jag vid tanken eftersom de är pappor och borde redan vara vuxna.
Det har dokumenterats som en fas, även om den fasen i allmänhet inträffar under månaderna efter födseln, när båda föräldrarna är utmattade av att ta hand om en nyfödd och knappt har tid eller ork att tänka på sex. I en studie från 2013 i Journal of Sexual Medicine konstaterades att trötthet och stress hos nyblivna föräldrar var de främsta orsakerna till sexuellt ointresse hos nyblivna pappor.
Hur som helst har ni gått igenom mycket, och det minsta din man kan göra är att göra ett samlat försök att hjälpa till att få saker och ting att återgå till det sätt som de var innan hans kuk exploderade babygödsel. Jag tycker att du ska prata med honom om detta och få honom att specificera sina känslor; tala om för honom att detta påverkar din självbild och bromsar din egen läkningsprocess. Det kan vara dags för rådgivning också. Låt honom veta att detta är av yttersta vikt för dig. Hans känslor är hans känslor, och du kanske måste ta hand om hans för att han ska kunna ta hand om dina (orättvist, jag vet), men det enda sättet för er att ta reda på var ni ska börja är att kommunicera. Låt honom veta att avståndstagande inte är ett alternativ och att han måste börja berätta allt om sig själv om ni ska kunna göra några framsteg här.
-Rich
Mer Hur man gör det
I gymnasiet gick min lillasyster ”Eva” väldigt intensivt in i en konservativ kyrka, med renhetslöften och allt. Min bror ”Josh” och jag gjorde det aldrig. Eva förblev mycket engagerad i sin kyrka, och för tre månader sedan, vid 22 års ålder, gifte hon sig med sin lika fromma make. Den gångna helgen informerade Josh mig om att vår svåger erkände för honom (över för mycket att dricka) att han och Eva inte hade fullbordat äktenskapet trots flera gemensamma försök. Jag känner mig hemskt ledsen för dem! Jag försöker komma på om jag kan säga något till Eva: Ska jag ge henne en vuxenversion av The Talk? Skjuta ner en broschyr i hennes handväska och springa iväg?
Lämna ett svar